《爱上单身妈妈》第47章

我感到两年来你每天都在等我，让我幸福，让我满足。
如果时间能够倒流，我希望能回到两年前，重新认识你，和你重新在走一遍。可是现在，这简直是奢望。虽然我曾伤害你，同样的，那也深深伤害过我自己，但我无怨无悔，无怨无悔。现在想起来，和你在一起，是那么美好。
可是，我要说，我要离开你了。
写这封信之前，我想过，我要尽量把它写得轻松一点，不留伤害，不留疼痛，可是现在，这很难。真的很难。
此刻，我正尽力抑制住心中的疼痛，尽力忍住眼泪，不让它流下来。从昨天晚上到现在，我一直在想这封信该怎么写，或许更早的时候，我就在想这封信要怎么写。我的第一要素是，不让你受到伤害。可是，此时我已经感觉到了你看这封信时的疼痛。
我此刻的心和你的心一样疼痛。我几乎完全能想象你在看这封信时的情景。所有，你的一切，我都十分熟悉。包括来时我们共同走过的路。
昨晚，我躺在你声旁，静静看着你，看着你，眼泪止不住地流下来。你睡着的脸庞——我多么想每天都能看到这张脸。你知道我有多爱你么，虽然我从未亲口对你说过我爱你，可是我内心的疼痛和无法停止地眼泪告诉我，除了你，我此生不再有爱。
但是，我们要分开了，永远的分开。你知道，这对你有多难，对我就有多难。我几乎无法用语言表达我此时的心情：绝望、惨烈、孤独。这些都还不够准确表达，我一心想着的是我走了以后，你该怎么办，我很想留下来，和你度过一生一世。可是，一生一世，对我真的太奢侈，有两年，我都认为已经是上天的恩赐。
原谅，亲爱的，我心里真的很乱，不知道该对你说什么。我肯定我很爱你，可是不得不离开你。我依然想着的是，我走了以后你会怎么样，我不要你难过，不要你伤心。可是，这一切，我都知道，会和我所期望的相反，截然相反。我很矛盾，既想你快乐，却又给你伤害。
你有多痛，我就有多痛。
但是，这一切都要结束的，都会结束的。你会好起来，你一定要好起来。这样，我的离开才有价值。我真的希望我的离开能够带给你快乐和幸福。
不要责备你的父母，我的离开与他们无关。他们是我看到的世上最好的父母。尽管我们只相处了短短两天，但是他们留给我的印象始终是善良和谦卑。好好照顾他们。不能做他们的媳妇是缘分不够。
也不要找我，不要等待，那只会白白耗费了你的青春。我的生活已经不再那么重要，只要你好，我就好。不要担心我们，我会和天幼很好的活下来，我会把天幼照顾的很好，她永远是你的女儿。有一天，或许十年以后，我会带她来见你，我会告诉她，她有一个很好的父亲，你就是她的父亲，永远的父亲。
最后，最后，其实我现在很害怕，这是最后的几个字了，写完这几个字，我们就要分离了。分离，我真不敢去想它。眼泪从开始写到现在就挂在脸上，我原本想轻松愉快的写下这些字，不把伤痛带给你，可是这一切都已经无法挽回。一切一切，都和我想的相反。我觉得我真没用，原谅，亲爱的。
我多么希望一切都没有过。一切存在都是过往云烟。那样就没有伤害，没有不舍和留恋。可是，一切不是如此。
爱，幸福，有你的骄傲，所有我们曾经有过的，所有这些都让我感到满足……只是，我恨，我并不怨天尤人，可是我真的恨，我恨老天让我早生了十年，和你相遇却不能永远在一起。如果有来生，我一定乞求老天让我做你的妻子，永远的妻子。
再见了，亲爱的，我爱你，永远爱你。请原谅我们的不辞而别。
婉清　天幼
1月13日上午10点23分
我不知道是在什么样的状态下看完这封信的，总之，我什么都想不起来，脑子一片空白。离何婉清出走至少有半天了，她去了哪里，我该怎么找到她？我恍惚地拿出手机拨打何婉清的手机，可是提示音提示她的手机已经停机。我又打给何婉清几个要好的同事，她们除了告诉我何婉清几天前已经向医院辞职外，不清楚任何情况，我很快挂了手机。
桌上的白纸黑字，一个一个又蹦进我脑子里，我又拿起来看了一遍。我不相信自己所看到的东西。我真的无法相信。早上出门的时候，她还好端端的睡在床上，天幼还没醒过来呢！怎么一转眼，都不见了呢！这到底是怎么了？怎么了？我依然无法相信这是真的。
我打开衣柜，查看何婉清的衣服是否还在，空荡荡的衣柜赫然呈现，这对于我，犹如触目惊心。我立即关好门向楼下跑去，心里想着：我要把她们找回来。
天色已经昏暗。路上行人很多。我站在路口，不知道要去哪里。从未有过的荒凉和恐慌一下子涌上心头，或许还有无可奈何，我想不出该怎么办，前面的路仿佛已经走到了尽头。
谁也没有注意到我，我期望身旁有个人停下来告诉我，何婉清去了哪里。可是，所有的感受仅限于我的内心，没人知道我在想什么，没人知道我正在悲伤。
我无怨无故的开始抱怨为什么人类是如此奇怪的一类动物，怎么会有一种叫做内心活动的东西，为什么内心活动别人不能知道，为什么何婉清的心思我不能知道？难道我一直都不了解她？
如果是这样，我不甘心。
不知何时，我又想起了那个画面。那个穿戴整齐干净的父亲牵着漂亮的女儿在十字路口等待的画面。父亲的脸上写满忧郁，却挡不住英俊，小女孩天真无邪，眼神却迷茫。我不知道脑子里为什么常出现这个画面，难道注定有一天，我也要像那个男人一样，在十字路口等待？
我忽然觉得那是一场没有尽头没有归宿没有结果的等待。仿佛等待戈多。
正文　53
这天晚上，我迟迟不肯回去。我盲目的行走在路上，关注每一个从我身边经过的人，试图发现何婉清和天幼的影子。可是，所有的努力，换来更大的失望和悲伤。其实，我早就知道这样不可能找到何婉清，但我还是固执地找下去。因为除了这样找下去之外，我不知道自己还能做什么。停下来，悲伤将马上把我吞没。我宁愿如此麻木地寻找。
直到半夜，我才回家。空无一人的屋子，所有的摆设未曾改变，却很有一种人去楼空的悲凉感。那几张白纸黑字依然躺在桌上，寂静无声。我不敢重新去看它们，却又忍不住拿起来看。
一个月后，回想起那天晚上，我依然心有余悸。这一个月里，我不知道把这几张白纸看了多少遍，每看一遍，心里就难过一次。难过了仍然忍不住再看，看了又难过，循环往复。或许，这一整个月，难过根本就没有停过。
虽然如此，一个月后，所有事情仍然一如既往的在经意和不经意之间过去。我在乎的和无所谓的，都依依过去。何婉清始终没有在我眼前出现过，天幼也没有。我想要见到的，一个都没有出现过。
两个我深深爱着的人就这样从我的生活里消失了。我不相信这一切，甚至不相信自己的存在。这一个月里，我没有工作。何婉清走后一个星期，我就辞去了工作。没有何婉清，工作对我没有意义。
我四处打听，甚至还去了何婉清前夫的监狱。我终于见到了这个曾经离我仅一墙之隔的男人。他没有我想象中的清瘦，甚至不是我印象中犯人的样子。他的脸色并不难看，而且面庞看起来不是那么消瘦，只是短短的头发和无光的眼神马上就能把他和常人区分开来。
他问我是谁，我用最简单的语言告诉他我与何婉清的关系以及这两年来我们之间发生的一些事情，再告诉他我有多爱她。男人怔怔地看着我，显得犹疑而不可思议小说下载网…整理。我几乎以乞求的口吻求他如果何婉清来看他，请他告诉她我很想她，我一直在找她，请她与我联系，我会一直等她回来，即使十年也会等。
我还告诉这个男人，两年前我陪何婉清和天幼一起来这里看过他，那时我就站在墙面，离他仅一墙之隔。
男人愣愣的看着我，他显然已经忘记了什么时候何婉清来看过他。尽管如此，临走时，我还是希望何婉清能够带天幼来看他，这样，至少男人会把曾经来过的事告诉她。
决心要找到何婉清的信念，这一个月从没有从我的身上离开过。我上千次的发誓，如果找到何婉清和天幼，绝不再让她们离开我。
可是一切都没用，毫无意义。我每天只能呆在家里，对着空荡荡的房子发呆。