《真爱非常顽强》第12章

EQ，虽然还没有一套客观的测量标准，但可以从几点看得出来：　
●你是否能感觉自己情绪的转变并疏导它？EQ较高的人比较能够感觉自己情绪转变。　
●当你很不愉快的时候，你是否能找出解决方案或调适方法？还是怒上加怒，冲动发泄？　
●你是不是在陷入忧郁或焦虑时只会往坏处想，希望全世界一起毁灭算了，或预言自己再也好不了，连吃饭或听音乐都味同嚼蜡？　
●你担心的问题都是担心也没用的问题吗？　
●只要感受到别人一点点的不友善，就会立即想到自己是被全世界遗弃的可怜人？　
前面的五道题，如果你的答案都是“YES”，你的EQ可能非常有问题。　
照加州柏克莱大学教授杰克·布拉克的说法，IQ高EQ低的男性，常成为自以为是的知识分子。象牙塔中的巨人、生活的白痴，容易变得呆板顽固、骄傲好评断。　
EQ高的男人社交能力佳，不容易作茧自缚而有同情心，自处或与人相处都很愉快。　
高IQ低EQ的女人对自己的智力充满自信，喜欢吸收知识，善于陈述己见（如果不符上述原则，可能连IQ也很低），但比较内向，常陷于无谓的沉思，容易焦躁而愧疚。　
EQ高的女性会以坦然的方式表达感受，觉得生命很有意义，不会在突然爆发情绪后才觉得很懊恼，善于调适压力。　
你的EQ如何？　
也许人生成就未必百分之百与EQ有关，但你一生中的爱情分数高低，一定与EQ成正比。　
以智慧，施恩惠，很实惠　
一见钟情，可能是被对方的外貌或外在条件吸引，但要日久还能生情，个性则是决定性的因素；绝大多数情侣或夫妻分手的原因，都是“个性不合”——然而，想要达到“相看两不厌”的境界，一定要个性相合吗？　
那可不一定。个性完全相合的最佳拍档，世上可能找不到几对。两个人来自不同环境，各有不同的背景、学养，况且有不同的性别！想要彼此个性相合，可能就得在相处的过程中削足适履，未必欢欢喜喜。爱情、婚姻是不能以结果论英雄的，一辈子互积怨气、打打吵吵以白头偕老并无意义，过程中能“和平共存”才是佳偶天成，而和平共存、相看两不厌的诀窍，并非个性相合，而是把幽默感加人生活。　
特别是在两人身处晦气之中时，特别需要幽默的智慧。有一个真实的故事是这样的：夫妻俩开车旅行返家，已是三更半夜，两人筋疲力尽，未及卸下行李箱的东西就倒头大睡，第二天醒来，车库里的车子杳无踪影。车子不见了还有保险，但行李中有丈夫辛苦拍的数十卷胶卷。妻子买的各种纪念品，遗失了更叫人心痛。妻子自责不已，丈夫忽然心生幽默，说：“等等，让我们理性地分析这件事吧！我们可以因为丢了车子而悲伤，也可以因为丢了车子而快乐。无论如何，车子是丢了。聪明的你，该选择悲伤还是快乐？”妻子转忧为喜。　
过一个星期，车子找了回来，行李箱的种种宝贝因被窃贼视为不值钱，还在，但一部新车已伤痕累累，只得送厂维修。祸不单行，丈夫将车子从维修厂开回家的途中，一个失神又撞上别人的车，不但把自家车头撞得歪七扭八，还得赔偿别人的损失，虽有保险，丈夫仍沮丧不已，正猛敲自己的脑袋时，妻子以微笑阻挡：“等等，让我们理性地分析这件事吧！我们可以因为撞了车而悲伤，也可以因为撞了车而快乐。无论如何，已经撞了车，聪明的你，该选择悲伤还是快乐？”　
丈夫大笑而臣服。　
困境中最容易怒眼相对，越看对方越上火，只有幽默感才足以化险为夷，互相责怪，只会在两人的心灵上留下阴影。多点幽默感，纵使事实上帮不上忙，也算是一种慷慨解囊。　
能以幽默感帮助情人或伴侣渡过情绪难关的人，是属于情绪智商很高的人。　
可惜通常状况下，人们都习惯于在别人情绪恶劣时火上加油、雪上加霜。　
比如说，每对恋人和每个家庭都可能遇到经济上的危机。　
如果你的女友（或老婆）精明一世。糊涂一时，运气不好亏了钱，或为朋友作保受了牵累，你当然也会跟着不开心，但懂得相处之道的人，自然得避免在这时制造双方的裂痕，不该“有话直说”地埋怨道：　
“我早就知道，你这么贪财，一定会遭到报应！”或“我早就告诉你那个人不可靠，你偏还要相信他，这下好了，你知道我的话是对的了吧？”　
这些话比直截了当骂“你这个白痴”更难听。　
有时沉默是最好的支持，其实犯错者本身必已从失败中得到了教训，不必再送给他一顿鞭子。　
对方在渡过难关之后，会终身感激你的支持。甚至，你什么都没做，他也会对你感激涕零。　
懂得什么时候不要说话，是一种智慧。　
当朋友也是一样的。　
不久前，我面临人生中最大的一次打击——我的弟弟去世了。根本无法预想到此事的我措手不及，外表很镇定（如果我不镇定，谁来主持大计？），但是现在回想起来，我的内心完全濒临崩溃。　
我必须假装我没事，安慰我的父母。　
我必须很坚强，与一个精神都不太稳定的大家族周旋，处理一些细碎的事情。　
天晓得最可能发疯的人就是我，如果没有安眠药和镇静剂，我简直活不下去。　
可能是因为外表和内心的温度相差太大，后来我整整发了一个月的高烧，进医院做全身检查，只检查出白血球多于正常量，其他并没有问题。　
还好，挨过来了。　
回想那一段时间，我最感谢的是我的几个“上道”的朋友。他们知道此事，前来探望，什么也没说。　
连“不要太难过”或“节哀顺便”也没说。　
有的对我投以善解人意的微笑，陪我做寻常时候会做的事；有的拍拍我的肩膀；有的只是静静握住我的手，让我流泪。　
无言的支持让我很温馨。　
那时我最恨那种侵略性的问候，打电话来哪里啪啦问：“到底是怎么回事？怎么会这样？”　
在别人悲恸欲绝时，你还要追根究底，就像人家伤疤好不容易在结痴，你还来剥人家的痴。　
偏偏这样的人很多。　
人人都是事后诸葛亮。　
这不是安慰人的好方法。　
一些面临亲友去世的朋友，都有同样的经验。　
我相信每个人的难关都需自己渡过，那是佛家所谓的自性自度，但你不可以用言语，把一个刚刚努力从内心的急流爬上岸的人再推下海去。　
如果你的朋友失恋了，也一样。　
最好的安慰是无言的微笑，和倾听。　
懂得无言倾听的人是最善解人意的天使，他们明白如何对别人的困境施恩。　
有智慧的父母也是孩子们的福分。　
我在英国游学时，住宿家庭隔壁就住着一对很有智慧的夫妻。他们刚好度过“七年之痒”。　
有一次我在院子里看书，目睹隔壁院子发生的事情。　
布朗先生正在教他五岁的儿子安迪使用剪草机，父子俩剪得正高兴时，父亲进门去接电话。　
接着，我就看到了一幕惨剧：五岁的安迪把剪草机推上了他爸最心爱的郁金香花圃，啊啊啊，可怜的幼苗初生的绿叶应声而断，不一会儿，已经有两米长的花圃遭殃。　
很遗憾，我没办法及时跳过篱笆替那个孩子停住剪草机。　
布朗先生出来，铁青着一张脸。眼看他的拳头已经高高地举起……他一定很生气。近一个月，每一个黄昏，他都蹲在那儿观察部金香的生长进度。　
忽然，布朗太太出来了。她看见满目狼藉的花圃，马上明白发生了什么事。　
她小声地、温柔地对先生笑道：“喂，我们现在人生最大的幸福是在养孩子，不是在养郁金香。”　
三秒钟后，他们交换了一个吻，一切重归平静。　
我把这个故事告诉我的朋友慧文。她是一位家庭主妇。　
后来慧文对我说，她很感激我告诉她这个故事。　
“以前孩子打破东西，我少不了会骂他两声，现在我会告诉自己，对我重要的是孩子，不是碗。哪个小孩在成长过程中不曾打破东西呢？”　
情绪智商高的人懂得分轻重。　
如果你真的珍视感情的价值，就该懂得在他倒霉时施小惠。　
也许我们都没有聪明到“一句解千愁”的地步，但倾听却是人人做得到的施恩行为。　
倾听，常比替他义愤填膺或替他担起一切责任聪明一百倍。　
有些男人喜欢逃避承诺　
有些人害怕承诺之后负担更大。　
他是公司的电脑天才，她是最佳出纳。两人都不擅表达。　
她第一次试探他，用的是非常委婉曲折的方法。　
话题是尾牙员工抽奖时他抽到的滤水器。巧的是他们的交往也是从那天开始：他问她会