《高中正传》第11章

最近看到莉同学的照片总觉得亲切很多，还是和那个时候一样。短发，小个子，微笑起来给人的感觉是安安静静的。之所以会这么深刻是因为那个六月吧！毕竟一直陪着她度过，或者是她陪着我度过了。朋友之间总会不舍，分开了很久的相聚，相聚了很短的分开，都是这样，没有例外。有些人放在心里，就会有她的位置，有她的空间，如果说一颗心不能再留出个位置给某个人的话要么是他的心太小，要么是他心里的人很多。在物理世界里，莉同学在我旁边，在我心的世界里，朋友就不只是在旁边了，莉同学如是做！
第一次喜欢的人你永远不会忘记，第一次深爱的人你永远铭记。自然的，这种事。很自然的，这种生活。好在会有一些人会有一些事带给你不平静，在那些不平静中得到的往往是忘掉了也会想起的心酸和回忆，这样你的生命才会觉得精彩。有人说：发生过的事就永远不会忘记，只是想不起来而已，想不起来还不叫忘记吗？我不太理解那样的话也不知道为什么会那样说，任何人在一起总会有比较，比别人好一点，别人看你那就是嫉妒，如果比别人好很多，那么别人看你那就是羡慕。而那时的我，不想让别人嫉妒只想让别人羡慕。只知道那些枯燥的日子里为了考试而努力的那么多事我忘记了，为了超过排名在我前面的人而付出的时间和努力我忘记了。就算发生过，我现在也想不起来。可能是那样的事太过于平凡吧，才会让我不会留意去记住那些平凡的事。正如我所说：所有平凡的事都有不平凡的事在那里酝酿或者是发生。
六月红歌会的歌唱比赛结束后就是一个小小的假期，比赛的成绩我忘掉了。不过自己班级比赛的歌曲我还记得是一首《爱的翅膀》，不是很喜欢，直到现在也还是摆脱不了这首歌的纠缠。变为多年后的班歌了，有些事，纠缠了那就是一辈子！
那时练歌是那么的不积极，和班委也是对着干的，养成了那样一个不好的习惯持续到了现在。如果是自己不喜欢的事，自己却被拉进去了，那么在里面捣乱但是又不露出锋芒的人那肯定有我一个，合唱也是，比赛也是。说我是害群之马也不为过。那可能是一种想要被发现或者是想要被重视者的嫉妒吧，得不到总是在骚动。
简单的假期过后回到学校，还是因为坐了车而感到厌倦，因为太远，因为假期的时间实在太短，端午，奶奶做的汤圆味道很好，家里每年的端午都是这样的吧！没有粽子，有的是汤圆，不过还是在那个节日里吃到了粽子，梅同学从家里来给我带了两个，第一次吃到粽子对于第二次只能用屈大师的那句话来表达心里的想法了：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。等，等生活的变好，等世界的合适，等一个对我们都好的结局！在等待里，我们慢慢长成，长成自己本应该觉得不是这样子的样子，在有限的年华里像一只小白鼠一样被时间实验，没有成功也没有失败只有日复一日的追问，孤独，到底是一个人该承受的所有事，关于朋友，难得理解。
奶牛的生日被记起，生日礼物是一本书，除了这个我不知道还可以买点什么，对于一个男孩子选礼物除了凭自己的感觉买自己喜欢的那就没什么办法了，要知道连说话都没多少的两个人之间又会了解对方多少，了解自己已是不易。别人，只能是别人，也只是别人！才发现很多事不是没有原因，很多关系不是没有铺垫，丹同学大方了一次，请我吃了一碗米线，那是第一次和女孩子去吃饭，还是这么近的去吃饭，我竟然有些害羞，还好吃的东西也有点烫不至于让脸红得那么明显。她一定不知道吧，我也一定不知道吧，多年后那么好的关系可能就是因为这个快要被忘记的联系。对一个人，感觉如果从差变好，那对于你，那个人就是一个好人，如果从好变差，那对于你，那个人就会是不值得。
估计是因为晚上毛的嚎叫带来了不好的事情，奶奶生病送到县里的医院来了，那种像极了孩子的啼哭声似的嚎叫象是在提醒着某些人某些事，害怕，不言而喻！我抽了时间去看了一趟，很是憔悴，那一年奶奶75岁了，父亲也从昆明连夜赶了回来，看到父亲我才知道，在电话里说没什么的那个父亲也只是在强忍着，生病了也要坚持，父亲带我去吃了一顿饭，我和父亲说我很久没有吃炒肉了，父亲二话没说点了一大碗肉，他说他不吃，自己刚刚吃过，只是当我吃还剩下很多的时候，父亲又要了一碗豆腐，吃了两碗饭，我似乎任性了，改不掉的坏习惯！奶奶的病还好，只是结石，犯起来很痛，弄掉了也就好了，过了不久就回去了，因为学习，我没有送她回去，父亲的离开也是悄悄的，只是离开之前父亲多给了两百块钱的生活费。期末考试到来，唯一能做的就是考个好成绩，分一个好班级，做一个好孩子！
经过了许许多多烦心事之后也许会好好的静一下，趁着下雨的时候自己一个人到操场的跑道上慢慢地享受小雨带来的宁静，那是我最喜欢做的事了，在那样的学校里，在那样的生活下，当然喜欢的还有到学校后山去走走，或者约个同伴买个西瓜。到了山顶，歇息。看着天边的晚霞，聊聊未来的日子，真的很享受，感叹现在的没有机会，再也不会有那样的生活了，再也不会。那时侯我就觉得早早的做好思念的准备或者是早早的做好没有明天的准备会好一些。总比看着今天担心明天还是那么多不让人期待的好吧！生活，充满了耐人寻味的意外！就像即将走进我生命然后呆在里面让我的生活为其欢喜为其忧的人一样！有些人不到最后一刻你永远不会发现他是怎样一个好的或者是不喜欢的，但是我们又难于知道到底什么时候适合一个人在一起到最后，所以很困难，所以人是这个世界上最难懂的也是最难理解的生物。索性就不要去深究，还不如让浮躁的心趋于平静，然后静静地看看这个世界到底会以什么样的方式继续下去。正如那时候冷冷的在旁边一样，不出声也不微笑只是看着，静静的！沉默，总是喜欢的最佳表达！
第十二章　一个同桌，一个前桌
2008年7月
我想记录生活，所以我坚持每天写日记。我想告诉自己还有想告诉的那些人我曾经走过的生活，所以我在回忆也在记录。那段让那么多人觉得枯燥但是充实的日子。我不知道大学还可以做些什么，我只知道我现在很失败，急切的需要一些可以带给我信心还有证明我能力的事，我所能做到而且能做好的事，就像那个七月；在短暂繁荣的心烦之后得到一丝丝心安理得的宁静一样。
重要的期末考试考完第一科就觉得这次估计得好好反省，不是考的不好，也不是靠的很差，只是那些明明会做的题目却大意的丢了，粗心总是会让一个人陷入深深的绝望和悲痛。就连晴朗的天气也连同这个世界遭到了我的唾弃，历史，可不是背一背就可以考过的，不过还好，做一个时间的信徒比什么都好，因为时间可以带走一切，无论你愿不愿意。
呆在家里的假期总是比在昆明爸爸妈妈那里好很多那狭窄的房间容不下我慢慢的思绪，也不喜欢城市的喧嚣更不喜欢城市的那份孤独，高墙的孤独，听着同学们讨论自己定下想要考的大学的目标，我突然觉得好喜欢，因为我从一开始就给自己定下了目标，只是我定下目标后更注重的是现实的存在，这一年的期末考试将决定我是否可以弥补我上高中以来的那一分之差的遗憾，所以，我知道自己应该也必须把期末考试考好的，结果当然不失所望，以班级第二和年纪第五十二的成绩进了自己一直想进的一班，只是究竟还是在选文科还是理科的问题上犹豫了好久，父母希望我以后从政，当一个官，家里面没有一个当官的做什么事情都不会得到别人的帮助，这个世界，似乎是钱力和权力就可以掌管得了的，在我的生活里，亦是如此，只是最后我还是任性的选了自己所想要的理科，虽然知道自己喜欢的并不是，虽然知道自己擅长的并不是，我也只不过是仅仅因为自己的任性而已，不想活在父母的摆布里，不想按照他们的路走自己的路，所以我任性了，叛逆来得太晚，任性的都不知道或许这辈子都会为这个决定而后悔。只是选择了就得按那句话说的去做：自己选择的路，跪死也要走完。
在家里的我似乎总是因为没有什么事情去做而感到空虚和胡思乱想，一时的懒惰也会让自己?