《高中正传》第14章

经付出了最大的努力去只得到最小的回报，我开始觉得这个世界的不公，甚至开始怀疑这个世界是否真的会有我的一席之地，我的存在到底还是这么不起眼了，在这里如此，在别人那里亦是吧，又在想要得到安慰的时候想起了阿参，不知道离开这么久之后的她怎么样了，只希望她不要像我这么的活着吧！这样的日子，还是太过于无奈了，终于在这个月的某个下午，我也泪如泉涌！面对的不是朋友，不是老师，是妈妈！电话接通后我只一句：妈，你在干嘛啊？都忘记了妈妈是怎么回答的了，只是在她还未说完的时候，我已经泣不成声，换来的是妈妈无尽的担忧和安慰，我只说：我只想哭一下，其他的什么事都没有！待我泪干，妈妈说了最后一句：儿子，别怕，大学考不起就不考了，家里还有些地，回家来你也饿不着！于是我请嗯一声挂掉电话！结束我高中来第二次的撕心裂肺，第二次的止不住泪水。因为学习，因为新的环境，因为压抑已久的哀怨和苦楚，哭完草草整理未干的泪眼，洗一把脸。还是假装若无其事的回到教室，做到自己的位置，拿出今天的作业，开始那日复一日，年复一年的轮回。我依旧，晚自习依旧！同时也明白了，该忘记的该接受的该为其奋力拼搏的我都将义无反顾。
风中暗含的桂花味提醒了我想知道家乡的那棵坟山里的是否也是向学校这般开得明目张胆，这么遥远的距离还是阻止不了她那四处散发的体味，闻着这家乡的味我想起那个梦，那个看着湛蓝色天空对白云许下的诺言。人生而平凡，人活而为不平凡！
这年的中秋伴着小雨，给本来就不开心的我蒙上一成更加孤单的感觉，爸爸妈妈多年没在家过中秋了吧，尽管每年都会寄月饼回家，自从我上高中后就没吃到妈妈寄来的月饼了吧！今年或许可以，因为如果妈妈寄回来月饼了我可以趁着国庆节的日子回家。中秋节还是一如既往，不过事情有点点不一样，上次回家忘记了自己的卡害得小敏辛苦一趟给我送过来了，她在五中，离我们学校不远，可以说那是在家和我的学校的中途经过的一个地方，学校不是很好，我去过一次，印象就是没有多少学生操场和稍微几个在教室里看书学习的学生，我想命运对她们更不公平吧，就连他们学校的食堂都小的让我们没有发现，中考考不好，就算你再怎么想学习，环境还是可以决定你的人生。学校发的月饼也还是水果味的，忘记了味道是什么样子了，我把自己的那两个送给了靳同学，反正我也不喜欢自己的，还不如做个人情尽管我知道有些人是不会记得你的人情的，但时不时我还是把自己的人情给送出去了，回报我的是那个初中和我一起来这个学校的女孩给了我一个她的月饼，因为遇到她后我告诉她我还没吃月饼，把自己的送给别人了，所以。讨厌自己的和喜欢别人的这种心思还真是不该有，谢谢这些生活中的出其不意，谢谢这些意料之外！
小长假就在中秋后的不久，这也意味着这个月的月考也就在眼前，我是否会改变上一次的颓势，好好的让自己的实力，让别人对自己刮目相看呢？毕竟鄙视你的人也确实存在，看得见你的那些老师没有，你也不过是在那些人中的不起眼的一个罢了。但是即使如此，我还是决定好好考一下，我可不是那种愿意生活在门缝里被人忽视的孩子。
中秋还好，哭过，还好！
第十五章　后悔，偷着乐吧！
2008年10月
人只要一激动就做不好事，只要一着急就不会好好的去做事。辛苦的生活无论什么时候都需要一颗平常的心，但往往做不到的就是那些看似简单事，正如每天的写日记，正如每天的早起，正如每天的看看书，写写字，这些我都做不到，不过做得到的又有多少？不知道。人活着就会有做不好的事，会有后悔的事，有时候因为我们可以做好的事却没能做好，有时候因为我们能做的事却没有去做，所以我们会后悔，会有一种深深的罪恶感，会觉得自己活在这个可悲的世界简直就是对这个世界的污染，觉得自己不够格也毫无影响力，于我，后悔是一件多么简单而又平凡的事啊！正如那些日子我后悔的一样，今天我依旧在后悔。
十月的黄金周一晃眼就过完了，一想到要回到充满了压力和枯燥的学校就只有无限的感慨和莫名的恐惧，或许我把那时的压力看得太重了吧，又或者是我没能为自己找到一种属于我自己的解压方式，所以，我在害怕，害怕回去也害怕留下。带回来的书一大摞一大摞的，明明只有七天的假期，我还是把每一科的练习册和复习题都带到了家里，为的是可以让自己好好看看，也许这几天努力学习可以得到自己意想不到的结果。不过和之前想的一样，结果真的是意想不到，明明有七天的假期却未曾翻过一页纸，未曾答过一道题，这就是我，这就是悔恨的根源！在不断的责备和打压自己的同时我还是拽着不能把时间留住的心回到学校，在放假结束的前一天尽早的回到学校，回到学校我又后悔了，本来还可以在家里多呆一天的，可是我却选择提前一天回到学校，也不是没有理由，怕晕车后需要休息又不想再休息的时间里浪费呆在教室的时间，所以就提前回来了。回到学校，才觉得似乎呆在家里会是一个更好的选择。
那个时候确实已经是玩不能玩得痛快，学不能学得尽心。就连自己的处事方式都默默地发生了改变，只是我还没注意而已。会因为和自己不喜欢的人呆在一起而感到难受、会因为不喜欢那个老师而在他的那一节课上看看其他的书、会因为一时没能完成给自己规定的作业而痛苦不堪。就连听到英语老师在墙外的高跟鞋声都莫名其妙的发怒，不能表现的发怒！我似乎觉得英语太差是她高跟鞋的责任了。不能把自己的想法展现的事是最折磨人，因为那种感受就叫憋屈！羡慕动画里的犬夜叉，羡慕他生活的那个战国时代，因为有自己的本领，因为有自己的目标更因为有自己的伙伴，所以他不孤单！而我呢，看天空的时候或许会觉得自己孤单吧！因为只要我一低下头，映入眼帘的就是那一摞比我坐着还高的书。心情，被天气所影响，天气因心情而变得不一般，就连终于出了太阳的日子都因为自己的懦弱而黯然失去了晴天的原色。
别人，在我的世界里是那么的不被提起也不被记起。有些人也不过是匆匆的来到你的世界然后匆匆走了，就连一个让你记住背影的机会都会让你觉得难能可贵，那个放假的星期我是多么希望和自己的好朋友聊聊天，倾诉自己的不快啊，只是，我没有去找他们，也没有和他们联系，只能坐在这个教室默默的祝恩泽他们来年更好，学习进步。对自己朋友的想，就算不是女朋友应该也可以叫思念吧！我是这么觉得的，也是这么感受到的。
想家的罪恶感和对妈妈不负责任的诺言似乎是想让我崩溃，每天的强颜欢笑好像就是为了减轻我自己的悔意似的，憋在心里的话就是对着电话也说不出，都忘记了那个时候电话的那头是否有一个活着能听到我声音的人，我忘掉了也终究不能记起，没有写下的过去就像没能存在自己的生命里一样，走掉就再不回来，再不影响，于是又明白了一件事：难受是自己的，别人什么都不知道！
给老妈写在日记里的信渐渐的多了出来，除了她也没有人可以这么耐心的听我唠叨和值得我唠叨了，因为不过是那天在电话里因为不小心的说了重话，奶牛就再没有接起我给她打过的电话，落寞和不知名的悲伤让我决定忘了她，于是就真的忘了，忘了电话里的她也忘了生活中的她。我所决定了的事，会做得很快，只是做出结果却很慢，因为我的多愁善感，因为我的优柔寡断。还不如给其他的人打打电话，缓解一下孤单的生活，那段时间因为这样就爱上了放学后的整段时间都呆在寝室，本来原来不是玩的太好的同学便以那样的方式在那种特别的日子在生命里浓抹！露同学是，谢同学是，梦同学是，小美也是！
在去找了小美玩了一次之后回到学校更觉得孤独了，原来我生活的世界不过还在是过去的而已，今天的不属于我，明天的也不过是明天的今天而已！一想到做自己的未来就不知道该往哪里逃跑，漫无目的的生活让自己觉得生活得很虚，一点实在感都没有，每天的不顺心也成了家常便饭，为了遥远的目标都不知道自己现在该做的事会是什么。?