《不关我事,我是出来练贱的》第32章

政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
爆笑大杂烩
1。夏天活捉到蚊子该怎么办呢？当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳妇，给他看孩子……不然，你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊！
2。前方100米，请继续往前……GPS，我G你老木！再往前就是海了！！！
3。年少时有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是去文身，而最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是文蜡笔小新好，还是文铁臂阿童木好。
4。猿粪等不到，鸟粪也行啊！
5。昨天跟同学聊电影，他一个劲儿地向我推荐“变形金刚成人版”是多么多么好看——故事多么经典、导演多么大牌、构思多么精巧、对白多么风趣、场面多么火爆。到后来，我实在忍无可忍了，告诉他：那是“变形金刚真人版”，不是“成人版”。
6。我是神……但我不是万能的神！我也经常生病，所以大家都叫我神——经病！
7。上天堂是因为空气好，下地狱是因为朋友多。
8。中学时，一次上历史课，某同学在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问他：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声提示：“松赞干布。”可惜他没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来，这位同学被罚一个星期不准上历史课。
9。如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠，笨笨地相爱，拙拙地依偎，傻傻地在一起。如果你生病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。
10。寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友。一日下雨，从图书馆回来后一直闷闷不乐。大家问怎么回事，MM郁闷地说：“出了图书馆，外面下雨有积水。前面一对儿，男的把女的抱过了水洼。可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！”全宿舍集体笑晕……
11。寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不达意。一日，她和下铺MM一起在床上背单词。突然，下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫：“啊！你正中下怀！”
12。我同学臂上有一黑痣。一日，我们几个男女生凑在一起，我掀起他的衣袖，他指着黑痣说：“瞧，国家免检产品。”
13。我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此兄又要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然，砰的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。”大家昏倒～～～
14。在某室内游泳池，我们一帮哥们儿玩累了在泳池边上坐着抽烟。有个PLMM以仰泳的姿势过来了。也不知道怎么搞的，她分体泳衣的上半部分没了，可人家还是以这个姿势闭着眼睛猛游。过了大概十几分钟的样子，救生员发现在泳池的一侧聚集了一群兴致勃勃散步的人就过来看，然后说了一句让我终生难忘的话：“嘿！女的不许光膀子游泳！”
15。一日，到班级巡视，见一学生紧张地把一本书撤入桌洞中，严令之下他勉强拿出。我一看，暴怒，大喝一声：“你怎么看黄色书籍？”
学生无所谓地看了我一眼，缓缓说：“老师，我色盲，我看黄色就是红色。”
“你——你——”我瞠目结舌。
16。给学生讲“四书五经”的知识。“五经”包括《诗经》、《尚书》、《礼记》、《周易》、《春秋》五部经书。我又补充道：“儒家本来有六部经书，除了前面的五部，还有一部《乐经》，但已失传。”学生笑，议论起来。我还没反应过来，一学生大声说：“谁说失传了，不是一月一次嘛。”全班爆笑，我始悟，爆汗。从此，绝不补充这一知识点。
17。一日，老婆买菜归，大发脾气：“什么都贵了，白菜涨到一块五一斤，萝卜都吃不起了，一个月光吃素你的工资都不够。”说着从兜里掏出一包卫生巾摔在桌上：“再涨，老娘月经都来不起了！”
18。某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，结果还是经常被人买走了。某兄就站在鱼缸前等啊等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
19。有一次我们吃饭，一个哥们说：“这几天干活干得太累了，手感觉都不是手了！”另一哥们反问：“是温柔的宇宙？？”
20。几个哥们坐一起聊天。一哥们问：“今天是不是很热？”另一哥们答：“你又不是死人，自己感觉不出来吗？！”
21。约好一块吃饭，一哥们去的晚，哥们问他，“怎么来的？”他说，“打车来的。”哥们没听清，又问，“怎么来的？？”他冷冷地回答，“打飞机。”
22。朋友聚会，一哥们伸出手来，炫耀地问，“你们猜这是什么表？”另一哥们冷冷地回答，“手表！”我们大笑。那哥们不死心，继续问，“你们猜多少钱？”另一哥们继续反问，“一千万？？？”无语……
23。“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
“废话，广告上还有一个小姐呢！”
24。今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，“你说我不是，我掏出来给你看。”女生都笑了，有一个最牛，说，“你掏啊……”
于是，我就把身份证掏出来了。
25。乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
26。某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着看他，裸男大怒，吼道：“你TMD没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你TMD从哪儿掏钱！”
27。表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽。他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
28。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
29。学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？！”
30。吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1．找到意中人；
2．意中人找到我；
3．好多意中人找到我。
最近流行的暴寒经典语句
1。你以为最酸的感觉是吃醋吗？不，最酸的感觉是没权吃醋。
2。低头要有勇气，抬头要有底气。
3。上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
4。人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5。傻与不傻，要看你会不会装傻。
6。女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
7。幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
8。不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
9。让梦想成真的最好办法就是醒来。
10。朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
11。说真话的最大好处就是你不必记得你都说过些什么。
12。痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时，你可没有问过这个问题。
13。如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
14。生活可以将就，生活也可以讲究。
15。世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
16。地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17。情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
18。在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
19。当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了……
20。理想和现实总是有差距的，幸好还有差距。不然，谁还稀罕理想？！
21。常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
22。人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
23。做与不做的最大区?