《鄙视我的人多了,你算老几》第17章

19楼：把照片撕成两张薄的嘛！拿没图案的那边擦嘛！（更牛！）
20楼：找个吹风机吹下！
真不行，屁股一撅，风干咯！
这等问题，下次，就不要劳烦我了！
（真汗……）
21楼：你不会打110吗？
22楼：笨！厕所肯定有水龙头吧？出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼：都是不忍心的两个东西……绝！
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念，再去擦PP吧……100嘛，留着用！
24楼：那你是怎么办的啊？我想啊……应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛！不错嘛，还是很为你着想的哦！
25楼：你爬到女WC看看有没有。
26楼：上完大号以后，把PP撅起来，然后开始狂甩5分钟，利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净，然后就可以个吧，就是费时又有点累……
27楼：楼上的臀力真强！
28楼：厕所不都有墙吗？蹭在墙上啊！
29楼：屏一口气，把PP外面残留的喷出去，实在不行吸进来。（去，你这练功呢？）
30楼：等下哈，我来帮你擦！
31楼：大方一点啦！多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！不就得了？
32楼：把嘴里的口香糖拿来粘，粘干净了就好了，要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼！（最恶心的就是你了！）
33楼：拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了！
34楼：你练过瑜伽没？可以自己舔的呀，不过难度比较高哦！
35楼：万一拉稀怎么办啊？那100的也不够用啊！
36楼：摆在你面前的是两条路：是选择爱情还是留守爱情，是爱情伟大，还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
男生走错厕所后……
偶是大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带“男”字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭……由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。
那女生一看，至少大三大四学姐，经验丰富，不慌不忙地将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤，以过来人的口吻对偶说：“大一新生吧？那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。”偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中，走进挂着“女”字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场，站起来，刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半……仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣地看着我。
偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。
MM脸霎时通红，而后，偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录，绝未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话！）
偶：“啊，嗯哪。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月经来没来。）
MM：“啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。”（看来MM的思维也很混乱，并不比我强多少。）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了！）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色恢复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声地说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定地看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着吗？”（口气变得强硬起来，意思是，一大学生还不认识男女厕所吗？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内两次被女生指责走错厕所，这要是传出去，我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一团大便，憋得慌。
终于，天无绝人之路，偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂错了而已。再说，你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意地指了指厕所里面的小便池。
果然，此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红得更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！”
叫人狂晕的混账逻辑
1。一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
2。两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被轧扁，另一只番茄指着被轧扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
3。有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！
4。有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
5。为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！
6。玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
7。精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
8。在路边，一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈，说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这儿看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
9。有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释，她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”
10。有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
11。神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
12。有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后，发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”
13。一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于，他年迈力衰，卧床不起。一天，他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……”然后就死掉了。
14。新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问，你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那?