《不恋爱升级系统》第315章

忘记了。
又忘记了。
还会忘记。
还是会忘记。
既然如此，为什么不彻彻底底的忘记呢？
心怀如此念头的少年，找到个机会，删掉了所有的信息。
然后，他和她迎来了第五次忘却。
这次，胡小米再没和江天扯上任何瓜葛，如果不是在同一个餐桌上吃饭，而是在大街上擦肩而过，想必两人，都不会看对方一眼吧。
温柔的少年呐，你真的是想保护她，才狠下心来疏远对方的吗？
也许是，但如果我说，其中掺杂着“同时，也不想再让自己受到伤害”的想法，估计他也没办法反驳吧。
嘛，怎样都无所谓啦，哪个念头所占的比例更大这件事，也根本不值得单独拉出来详谈，总而言之，这个故事，该划上休止符号了。
哎呀，该什么样的符号呢？
不是一个说不清道不明的问号，不是一个试图挑起波澜的惊叹号，也不是一串意味深长的省略号，嗯，一个句号足以。
见风平浪静，远在大海对面的学校到了考试周，江天觉得自己，不能踌躇止步了。
换句话说，该离开了。
临行之际，雨阿姨提议，让他再带小米去一次游乐园，去一次这里所谓的海上游乐园。
说实话，江天不知道这样做有什么意义，可他还是去了。
在那里，我将执行这个故事中、计划的最后一个步骤——
收回少女身上的诅咒，还给她丢失的所有记忆。
至于何时何地嘛……
就在他们二人共乘的摩天轮走到一半的时候吧！
胡小米曾说过，只要能一起在摩天轮上度过一段美妙的时光，她便原谅江天所做之事的另一半。
至于是什么事，为什么是一半，聪明人一定都还记得，我便不再赘述了。
自己说的话，她自己自然记得，所以，她的江天哥哥对她造成的伤害，被她顷刻间就抛之脑后了。
与此同时，江天心中封闭的那扇门上的门闩，虽然扭曲的不成模样了，但姑且还在苟延残喘着。不过没关系，重新爱上他的少女的笑容，一个冲击便把那扇门碾得粉碎。
这倒在我的意料之外，不过，没有影响计划的小小意外，只会让我稍稍打起精神来。
所以，这个结局我非常满意。
。
第三百五十五章　我才不是兄控
到现在为止，哥哥的身影还完好的存留于我的脑海中，并且伴随着我日日夜夜的思念，变得愈发清晰。
在谈及我跟他并没半点血缘关系这件事之前，我希望大家别误会了——
名为江泉的少女，并不是什么兄控。
所谓的兄控，是指对能用“哥哥”统称的这一类人抱有情愫，换言之，义兄什么的也可以划入范围之内，这也正是我不想去考虑血脉关系的理由。
反正，他一直把我当妹妹，那么如他所愿，我就是他的妹妹了。
不过，如果我能用嘴巴吐出三言两语的话，我肯定不会把“哥哥”二字痛快的说出来。
原因？理由？
不知道呀，我思考了很久，也解释不了这件事。只是作为一个听不到半点声音的聋子，我偶尔臆想着通过特殊课程，好不容易学会了说话，到时候，总要和哥哥聊聊吧？
然后，问题来了——
称呼方面，就叫他哥哥吗？
出乎我意料的是，我的潜意识瞬间就对这个疑问做出了否决，并且不带半点犹豫，而这件事实，也同样让我诧异不已。
“毕竟，我跟他不是兄妹呀。”——到头来，我也只能用这个把事情敷衍过去。
啊，对了，有件事需要重述一遍：我不是什么兄控。
我确实每天都在想着哥哥，想着远在另一个城市的他，至于他是否对我抱有同样的思念，我可以蛮自信的给出否定的回答。
不是我这女人爱纠缠不清，也不是他太过冷血无情，只是有些地方不一样而已——他跟我不一样，总能在新的生活中找的新的挑战，积极向上的都让人觉得消极了。
我呢？
我尽量不带偏颇的评价自己吧：悲伤也好，快乐也罢，总是沉浸在过去的生活片段中。
说到底，我就是一个没人拉一把，就无法打开门、走出房间的小孩子而已。
当然，这可不能怪我。
看看镜子里的我吧——
介乎圆脸和瓜子脸之间的白皙脸蛋，纤细柔嫩的四肢，头发因为他当初的一句“你长发比较可爱哦”的无心之言，如今已经彻底盖住了双肩，除了微微隆起的胸部不尽人意外，我看上去就是个普通可爱的普通少女以及普通高中生而已。
看上去如此普通的我，可没有擅长把自己当做受害者的卑鄙心思。
然而千真万确的是，在我跟“加害者”没有丝缕的关系时，我就成为了受害者。
被生下来不能怪我吧？我也没有妨碍到谁吧？可是从那一刻起，我就听不到声音了，连自己出生后的第一次哀鸣，都被压缩成了丑陋无声的狼狈。
听不到成为了我与生活接触的有利障碍，学会说话对我来说，是一件被认定为不可能的事情。
毕竟，单单理解语言这个东西的时候，我就花了近十年。诶，到底耗费了几年呢？抱歉，实在记不清了。
当时发生的事太多了，看着名为父母的二人相互埋怨继而歇斯底里，然后被他们嫌弃、丢弃，记住这些我便耗尽了精力。
不算光彩的过去，留在原地，变成了一间又小又黑的房子，尝试着接受这一切，我拼尽全力，所以接下来，我不打算走出去了，事实上，我也没力气走出去了。
那个小房间特别冷、特别暗，慢慢的，我都快被阴冷和黑暗腐蚀、和它们融为一体了，因此，对能擅自拉我出去的他，我真的很感激很感激，所以，在被单方面告知“以后你就是我的妹妹，我就是你的哥哥”时，我没有升起一点反抗的念头。
很感激啊，总觉得需要回报点什么，虽说大家现在是亲人了，但不做点什么，我就无法安心。
可面对无所不能的他，我什么也做不到，日子一天天过去，就这样，在自己的无力中，我沉浸到脱离黑暗的这段崭新的生活中，而且，至今尚未走出。
嘛，也没必要走出去就是了。
既然这个东西让我觉得活着总算碰上一件好事了，那我，干嘛非要违背着心意仓皇逃掉呢？
说到这，大家应该明白我说自己不是兄控的原因了吧？
不是因为喜欢才整日思念，不是因为喜欢才想在一起，我只是……还没有迈过曾经的那段时光而已。
被哥哥宠溺的小妹妹说长大以后嫁给哥哥，被爸爸宠溺的小女儿说长大后要嫁给爸爸，可当她们长大了，她们就会发现，有些更优秀的人，也会宠着自己，所以，她们轻而易举的迈了过去，然后简简单单的改变了主意。
我不行，除了他，我找不到能让我再一次迈步的人了，所以，我不行，我还留在那。
更重要的是，我没办法留在现在的他的身边，也不敢保证能留在未来的他的身边，此时此刻，如果再不努力地留在过去的他的身边，那我，就再也无法前进了。
和他分开的这几年，就算思念让我月夜无法安然入睡，我也没有联系他，真巧，他也没有联系我。
我这边的原因，是由于我无法信赖白纸黑字，无法信赖这些随时可以掺杂谎言的文字，有时，我害怕它是假的，有时，我又恐惧它成真。
他那边——我猜一下吧——一定是因为努力活着就已经足够辛苦了，实在没有时间，来关心我这个可以独自活下去的人了吧。
但无论如何，我还是很想跟他见面，为此，能与他相见的寒假，就算漫天白雪，我也觉得五彩缤纷。
明天，哥哥就要回来了啊……
孤儿院存在的最后一年，他肯定回来的，而且他跟院长婆婆说了，明天就到。
“哥哥，快点回来吧。”
我站在空无一人的院子里，其他弟弟妹妹相继离开的孤儿院，仿佛一下子变大了几倍十几倍，空旷的让人有点毛骨悚然。
院长婆婆在哄最后一个没人收留的小女孩、桜见，希望她能多吃点东西。
哥哥明天回来。
哦，对了，听说副院长阿姨、也就是婆婆的女儿，明天会带她的女儿回来，好像……是叫若月麻美，按照她们那边的习惯，应该叫