《世界上最会说话的人》第30章

懂得说话技巧的下属，会把批评的话语吞到肚里，变成日常的提醒。如每天像很关心上司似的提醒他有一份报告还没签，或者表现得好象害怕报告没到他手上似的，故意提醒他。如此这般，上司为了免得忘记，就会主动把文件弄好。这样，不但能够保证工作如期完成，也保留了上司的自尊和面子，还增加了你对他的重要性。一举三得，何乐而不为呢？如此使用“双刃剑”的救人一面，你的晋升之路还会迷惘吗？
救人利刃二：当众赞扬，私下批评。
乍一看，有人会觉到这有搞两面三刀之嫌。事实并非如此，与那种表面一套、背地一套的人相比，有本质上的不同。
每个人都喜欢听赞美的话，尤其是这种话当众听到，会更加觉得有面子。反之，有关批评的话最好私下里说，这除了能照顾到对方面子外，对自身形象也能产生良好的影响。另外，在批评别人前，要先从对方角度想一想，为什么他要那样做。有时候，对方可能是有难言的苦衷，没有办法，又不愿意向别人透露隐情。批评时的语调也非常重要。人们常说，“一样话，两样说”，即使是同样一句话，用不同语调说出来，让人听起来的感觉往往是大不一样的。
要切记，批评不是联欢会，能控制在最小范围是最好的。被批评可不是一件什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评时招开一个“新闻发布会”的。所以，为了被批评者的“面子”，在批评的时候，要尽可能的避免第三者在场。不要把门大开着，不要高声的叫嚷，似乎要全世界的人都知道。在这种时候，你的语气越“温柔”越容易让人接受。
特别注意：批评绝不是发泄不满！
千万不要把批评当作发泄不满情绪的方式，批评不是发泄感情，除非你是恶意的批评。善意的批评是为对方着想的，而不是纯粹表达自己的愤怒。被批评者在接受批评后，可能会产生两种截然不同的感受：一种是很快意识到对方是在为自己好，是善意的批评；另一种则是认为对方在找人发泄心中的不快，是恶意的批评。在这两种不同的感受之下，人们对批评所接受的程度会完全不同。因此，当你拿起“批评”这个武器时，一定要记着批评的原因，不要把自己的利益放在第一位，要让对方感到批评是有益的劝导，这样就会很容易接受。
特别提醒：尽量避免批评老板和上司，除非你不想干了！
批评老板和上司是最不明智的做法，一定要尽量避免。因为，要是你曾经批评过他，那么当他不愉快时，就会想起你、憎恶你；在加薪时，要是你曾批评过他，让他有了不良印象，你就会被排除在加薪者的行列，即使迫不得已给你加了薪，加薪幅度也不会高到哪里去，至于升迁机会，就会比大海捞针还要渺茫。
第五部分　吻后再踢
有一位父亲非常喜欢赌博，已经到了痴迷的地步，这样的结果自然是输得家徒四壁。他的长子终于不能忍受父亲的堕落，一天，他当着父亲的面，把桌子掀了，把赌具都毁掉。然而，父亲依然如故，天天继续赌博。〃
他的次子看到了这种情形，终于在某一天走到父亲面前，低声道：“我在学校里，老师教导我们，在学校里，我们要尊重师道，回到家里来，就要听父母亲的话。尊师训我可以功成名就，但是，听父言我可以获得什么呢？”次子的话还没有说完，父亲已经泪流满面。父亲痛心疾首地说：“孩子，你说的话言轻意重，爸爸知道错了！”从此戒赌。
长子“掀桌”劝赌激怒了父亲，而次子劝父，说出儿子在学校学到了什么，在家跟父亲能学到什么，入情入理，因而感动了父亲。
中国兵书上有至理法宝：欲取之必先与之。
长子次子劝父戒赌的不同效果，让我们看到了采取不同的批评方式得到不同收效的道理。在批评别人时，千万不要一上来就开始你的“牢骚”，先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能的有一种害怕被批评的情绪。如果很快地切入正题，被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然受再开始你的“慷慨陈辞”。有一句话说的很好——KissandKick（吻后再踢），这样往往能达到比较好的效果。
每个人都需要真诚的赞美，也需要善意的批评。赞美是鼓励，批评是督促；赞美如阳光，批评如雨露，二者缺一不可。因此，要想对方改正错误，就必须掌握好赞美与批评巧妙结合起来的艺术。
第五部分　女生拒绝男生最绝的话
有一位男生对一位女生穷追不舍，但是，女生对他一点儿都不感兴趣，屡次对他说出实情，而男生依然顽固不化。〃
有一天，女生实在忍无可忍了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
聊一聊拒绝
几天前，某位从事公关工作的女士打电话邀情一位同事参加他们举办的鸡尾酒会。这位同事如此婉言拒绝：“我一般不参加这样的活动，所以很可能不会参加，但还是谢谢你的邀请。”
“很可能不来？”她追问。“是的，我不会去。”他确认道。
托辞很容易被人发觉。“您能过来吃午餐吗？”“非常感谢，”你脱口而出。“唉，不过我现在抽不出时间。”至此，最令人担心的追问莫过于：“您什么时候能有时间？”也许，你可以这样回答：“我要是永远没时间呢？这个答案您满意吗？”
如果你不想与某人共进午餐，可能是因为他们令人厌烦，或不够重要，或你更喜欢在自己的工作桌前吃个三明治。如果你觉得没问题，尽可撒一个善意的谎言，这极为重要。
对于自己想要拒绝的午餐邀请，有一种可能是当时答应，但事后又取消，这样做的前提是能够确信邀请方也会为此感到宽慰。
我们之所以很难说“不”，是因为我们将拒绝邀请和拒绝邀请人混为一谈。我们担心拒绝会损害双方关系。我们所需要的是接受认知治疗，以更新我们的观念。
最简单的一种拒绝方式是：“不，谢谢”。但是，你要认真想好，这样的回复是否太失礼。
不愿拒绝他人似乎是一种有益的人类本能。那些能够毫无困难回绝他人的人，难以真的令人欣赏。当然，很多这样的人非常成功，因为回绝他人最奏效的手段，莫过于有一张厚厚的脸皮。而其他人则需要在两者间寻找平衡点：不表现得无礼；做自己不想做的事情。这似乎是一个个人问题，有时当我们不希望因拒绝别人而显得粗鲁，而最终做了自己不想做的事情时，这可能并不是一件太糟糕的事。
拒绝执行公司内部的任务，则是另一码事。作为公司里的一员，建议所有人都不要生硬地拒绝老板。有一次，一位老板问他的秘书，是否介意为他起草一封信。她答道：“如果你不介意的话，那么我不愿意写。”很快，秘书便被辞退了。
在回绝老板时，我们决不能如此生硬，而是要运用巧妙的策略。你需要摸透你的老板，要能根据他的脾气个性采取相应的方式。假设你的老板想法很多，但从未坚持实施过。那么，对老板“拍脑袋”想出的计划，我们不妨暂且表示同意，并希望他会最终忘掉此事。
坚决不在办公楼附近闲逛，因为只要没人看到你，就不会找你办事，因此永远也不会处于需要拒绝别人的境地。这真是绝妙的主意！不过，你正热衷于晋升，那还是别这样。
当然，不是所有的拒绝都令人感到为难的。假如有人问你是否需要一杯茶，你完全可以底气十足的回答：“不，谢谢”。然而，似乎很多人对这种简单的回绝也感到紧张。
第五部分　该说“不”时就说“不”（1）
业务员的销售技巧里有这么一招：从一开始就让顾客回答“是”，在回答几个肯定的问题之后，你再提出购买要求就比较容易成功。同理，当你一开始对自己说：“我做不到”或“我不行”的时候，自己就陷入了否定自我的危机，然后就会因拒绝任何的挑战而失去信心。〃
当然，我们必须努力去做一个绝不说“不”的人，可是，当遇到别人不合理的请求时，我们是否也要委曲求全答应对方呢？
这个时候，你千万不要因为不能说“不”而轻易地答应任何事情，而应该视自己能力所及的范围，尽可能不要明明做不到，却不说，结果既造成了对方的困扰，又失去了别人对你的信任。
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