《失路人》第6章

我觉得很愉快。
有时候，我在图书馆翻那一册册很旧的老书，我穿行在一列列书架中间，透过书的空隙去看对面的人影，那种感觉带着一种很特别的迷幻，仿佛看到了时间在透光的缝隙中飞逝，让我一时想不起，猜不透这年轮。
那些老书的纸张已经发黄变脆，有一股时间的味道，而且有很多书里面都住着白色近乎透明的小虫。我没有伤害它们，我觉得这些小虫很可爱。我想，要是有一天，我也能变成一只住在书里的虫子，那该是多么的奇妙。
没事的时候，我就到到市区乱转，我喜欢武汉的这种繁华破败的夹杂感。它虚伪得如同我的学业，如同我的人生。
摇摇晃晃，零零乱乱。
看不穿的梦境里，是遗憾。
唯有遗憾。
在那之后，楼晓衣没有再来找过我，我们也没有再遇见。
在一个阳光明媚的清晨，我再次走进校门口对面的巷子的时候，才发现两边油腻的墙壁上攀沿着的是几片已发新叶的爬山虎。正张望着时，扑扑的一片振翅声响后，鸽群从二楼的楼顶一飞而起，ｑǐζǔü，四散开来，冲向了碧蓝的天。我看见一个穿着火红绒衣的老婆婆正向这边的女儿墙走来，她戴着眼镜，满头银发，笑容温暖亲切，正提着一个精致的小铜壶，应该在浇着墙角处摆放的花草吧。她看向我时，我也正看向她，然后，她向我招手，示意我上楼去。
我爬上楼时，才发现楼顶与楼下形成了强烈的反差。
金黄色阳光散照得并不太均匀，光线一束一束的，能分明看见空气中的浮尘和闪耀在远处的光斑。楼上摆满了小盆的桃花。花开的清粼粼的，那一片羞答答的绯红，好似浅浅浮动的浪涛，又仿佛红泥烟云。婆婆站在花丛中，正浇着墙台上的几棵兰草，她动作优雅而轻软，柔美的如同一位舞者，举止间跳跃闪动的是青春的韧性。
金黄的阳光下，我感觉眼前的一切像是在仙境。
婆婆向我招手说：“闵雨，我们又见面了。孩子，你瘦了。”这声音好熟悉，可惜我一时没有想起。
我站在那儿，努力的搜寻着脑海里的记忆，却还是没有想起来。
婆婆笑着说：“怎么，孩子，你忘记了么。你还买过我的茶蛋呢。”
我简直不敢相信，眼前的她和卖茶蛋的那个她完全是不同的两个人。
在与婆婆的闲谈中，我才知道，她原来是我们哲学院的一位老教授，老伴过世了。这些年一直一个人生活。我听过她的名字，但是因为我不喜欢哲学，所以没有见过她。
她说：“不是每个人都要按着固定的模式来生活的，偶尔换一种方式，换一种身份，我觉得会更好。
人生，本就是一种宽恕的过程。对自己宽恕，也对别人宽恕。再卑微的人都会有高尚的精神。只有用别人的方式生活过，你才能更多的体会到活着的乐趣。孩子，试着去宽恕别人吧。”
听着婆婆的话，我似懂非懂，她回屋去牵着楼晓衣的手来到我面前时，我才明白她的意思。
当婆婆把楼晓衣的一双手放到我的手里时，我没有接下，而是用力的甩开了。
在我转身走下楼的时候，我听见了婆婆叹息和楼晓衣的哭泣。
如果时间永在，飞逝的只是我们自己。
我不知道，当时我还会不会难过的走开，却没有回过头去。
所以，在故事说到这，说到曾经的我自己时，我突然又不知道该从何说起。
《失路人》－－人在武汉＇8＇
8＇
时间，没有结束，记忆重新回来。你没有离去，我没有走开。
以前，看见故事里熟悉的陌生人时，我觉得这话写的特别矫情。我很不屑。
我觉得一个大男人为了一个女人一把鼻涕一把泪的，这特恶心。
可是，当我自己真的哭过之后，我才发觉，为了一个女生哭的时候，也并不是那么难以为情。
其实，真正的爱情，爱到深处后，你才会发现自己有多么的卑微。
我是一个自信的人，可是我也曾那么卑微的去爱过一个人，一切是那样的美，但回想起来的时候，我却不想再回去了。再也不想回去了。
我把那段时间称作金色与幽暗并行的岁月，一切只等时间来把它冲淡，抹去我们相爱过的印记。
看到你和别的男孩子说话时，我的心里很难过，而当我和别的女孩子在你面前说话时，我的心里会更难过。这种感觉，也只有在见到你的时候才有。
记忆里，那片血色黄昏是你温热的气息。
我一个人走在交通汇聚的十字路口，在川流不息的车辆和人群中间寻找你。
当夕阳慢慢沉下到长街，横过那直矗高耸的狭长楼缝中间的时候，投在两边玻璃幕墙上的光束一散而开，汇聚成了一片昏黄白亮相嵌，线形交错重叠的光幕，剑一样拖着闪亮的尾巴直投到我的身上来，天地间狭小的空间顿时半隐半现，隐约成了白蒙蒙的一片。
我看见楼晓衣得那男朋友和这座城市里的一群流氓们在一起，他们烫着卷发，兴高采烈的朝我走过来，我还没有弄清楚是怎么回事的时候，只见刀光一闪，时间瞬时凝驻，整个世界没有了声息。
我最后的记忆来的有点模糊，我只记得，当夕阳沉得更低，慢慢西移，一丝丝藏在巨大的建筑物身后时，夕阳惨淡如血，直淌了一地。然后，我看见楼晓衣突然出现在我面前，她笑容如水，匍匐在我胸前，嘴角带着一丝血迹，和我一起倒了下去。
她说，你一定要好好的活下去。
我清楚的记得，那年，那天，日历上写着的是1997年，5月14日。
《失路人》－－人在武汉＇尾声＇
尾声
我现在的生活过得很平淡。
有时候，我在窗前一坐就是一整天，看着太阳升起，直到日落。
不是不知道要做什么，也不是不想做。
这十几年的时间，其实也并不是那么难过。我站在岁月河界的岸边向另一端张望时，也不再那么悲伤了。
那些看似雪的幻景，让我以为那个冬天又回来了。
其实，那个冬天还没来得及出现，就已在每个漫长的盛夏中被蒸发，死掉了。
也许，她从没来过。
我住在这里，和我邻里的关系都不错。
前不久，我楼下的张大妈来给我介绍女朋友，我推辞掉了，其实那女孩长的还不错，人也很好，很善良的。我只是跟张大妈说，大妈，我有女朋友的，比她漂亮多了。张大妈也就不好意思的离开了。
没事的时候，我时常搭乘一班班不同的公车，穿寻于这座城市，直到夜间很晚，我喜欢看窗外的人，树木，以及炫丽的广告牌和高耸的建筑飞逝到身后，整个人有一种电影里面的伤感，这种感觉又像是在告别。
告别了我从指缝间流走的生命。
我很想那些秋天的日暮，我一个人骑着单车在校园里的泊油路上折行，映着夕阳淡紫色的光辉，我一遍遍碾碎路面上那金黄的叶子。
只可惜，时间不能倒转。
我看着这城市里的人们在极度严寒和极度酷热的环境里，每天日出而作，日落而息，心里总隐隐的想起了我的大学，想起了曾经的那个我自己。
说来，你也许会觉得好笑，每天听着邻里的争吵声，听着麻将声，听着四周炒菜做饭的声音，听着窗外小贩叫卖的声音，听着孩子的打闹声，我心里反而更加平静，觉得这是一件很令人愉快的事情。
就像我觉得，放屁是一件极愉快的事情，而拉屎更是一件愉快的事情。
不知道，你有没有试过在公众场合大声的放屁，在公共厕所扑扑通通的大声拉屎呢？如果没有，我给你一个忠告。
你一定要去试过。
前些日子，小区夜总会的那个老女人向我介绍小姐，说她这新来了几个，人特别乖巧，特别水灵。她说，看你这么长时间都单身一个，你就不想那个？
我笑着说，大姐，你知道那个对于我来说就像什么么？其实就跟我喝多了水，撒泡尿差不多。
于是那女人痛骂我简直就是一个混蛋。
我开心的笑了。
有一天黄昏，我突然很想到楼顶上去看看，于是就一个人爬了上去。
我站在楼顶上的时候才发现，天际边正燃烧着一片淡紫碧金的霞光，四下里是一片望不到边的现代建筑，昭示着这座城市的繁华和生生不息，我看见住在楼里的那位把白苍苍的李伯正迎着夕阳，吹着口哨，撒着鸽食，呼唤着他的鸽群回来，顺着鸽群飞来的方向，一个女孩子穿着白色的裙子，光着脚，正坐在对面楼顶的女儿墙上看着远处的夕阳，暗淡的光幕涂在她的脸上，她显得那么寂寥落寞。整个人仿佛一块被弃掷在幽蓝