《永远是什么意思》第42章

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“谢谢你还关心我，不过今天又被锯了。我一份全奖一份半奖啊，说不准还真的就浪费了。”
还有别的很多很多电话，摘要是这样的：
“我在图书馆赶作业，好多都标了‘本文已用，请抄别的’，好麻烦啊……”
“正要去上自习，考研真是不人道……”
“还能干嘛，准备实习呗。”
“上课要迟到了！‘寄托’强化呀……”
……等等。电话粥都煲熟了，701灯火通明里还是只坐着寿星一个，安安静静。
2、几生修得到梅花
突然铃声大作。
冰整个人都扑了过去。
如晦的声音：“王远冰，是我，高如晦。今天是你生日，祝你生日快乐。”
冰百感交集，一时语塞。
“你现在在哪里？我到你那里去，行吗？”
远冰马上爽朗地大笑：“别介。我们正一起开party呢，吵死了，你就不要来添乱了。”一边说一边顺手打开电脑音箱，把声音调到很大。
“至少，我给你送蛋糕过来。”
远冰笑着大叫：“你可千万别！这儿已经有两个了，你就不要浪费了。心领心领，就这样吧，啊？bye！”不由分说挂了线。
挂了线，笑可以不要了，音乐也可以不要了。701复归灯火通明的安静。窗外，雪已转急。
我突然发现忘了买烟。东西买了一屋子，居然忘了最重要、最需要的，真可笑。
到楼下小超市要了一包最便宜的烟，突然看到了旁边放的酒。我记得“他”是从不喝酒的，也不准我喝，说我一沾酒就脸红耳赤，很难看的，还说女孩子偶尔抽烟，顶多让古板的人看得不顺眼，自己可以得到释放和舒解，可是喝酒让人迷糊，让人犯错误，而有的错是不能犯的。“他”说的对，所以我只是偶尔抽烟，不喝酒，一口都不喝。
但是今天不一样，我实在是太贪图一醉了，最好是来一小瓶烈酒，二锅头或者伏尔加。不过我还有残余的理性和自知之明，买的是啤酒。不是文雅的一罐，是粗野的一瓶。店主友好地笑：“来朋友了？”我也笑：“不是。大家现在都忙，今天这么普通的日子，没有理由约人啊。”
有了烟酒作伴，感觉好多了，要是按李白的算法，到时候举杯邀月、邀雪、对影，一共就是四五个朋友，很热闹了。带着必醉的决定，我雄赳赳气昂昂地跨过临鹤湖，登上青石阶，到了花下。花骨朵已经从雪中冒出来了，但是含着不发，很隐忍和忍辱负重的样子。
我坐下，对着小木屋。小木屋自从我退租后一直空着，就像专门用来装记忆的木盒子。当然，我不是愚蠢的潘多拉，不会无端地打开盒子，我只是来喝酒的。喝酒也不是要似傻如狂地无故寻愁觅恨，而是醉里要贪欢笑。其实我自己是不喝酒的，只是为天底下所有今天出生的生灵喝一口。
酒迅速地燃烧了我全身皮肤的正常颜色，酒劲所在，整个人处于一种美妙的飘忽状态，完全没有理由的快乐着，果然是“要愁那得功夫”。
这时就听到了幻音：“你别这样。”我又来一口。
“王远冰！”一抬头，白雪飘飘中，高如晦的幻觉也出现了。我又来一口。
直到烟和酒被劈手夺走，我才知道幻音幻觉原来都是真的。我还很清醒，伸直了手臂指天，冷静而平和：“你别烦，我就在这儿看看梅花。看看梅花怎么了？多美的花儿啊。”
“你要是真的喜欢梅花，就不要在当着它的面乱来，回头会没脸见它的。”
我的心一凛，胳臂就软下来了。我还记得“他”家里的梅花，冰肌自有仙风，真乃是至清逸高洁之物，我这样烟酒浊气一醺，岂不染污了梅的灵秀？辜负了花，也辜负了送花的人。我拿过烟头来，慢慢的掐灭了，但身子发虚，脑子发木，依然痴痴的坐在雪上。
“我下楼时碰到阿草和牛博了，就知道你骗我。电话没人接，手机也不开，去女生楼看到你们宿舍熄着灯，我就估计你可能会在这儿……”见我没反应，高如晦在我面前蹲下来，轻轻问：“王远冰，你为什么要这么糟蹋自己？”
醉眼朦胧中，如晦不再像个低能儿。我点着自己的鼻子，乜斜着他笑，如媚如泣：“我有吗？”
“有，你发病就是自找的。”如晦道。
我久久地笑。是的，我有。我抽烟、翘课、补考、熬夜、频繁地发病，我立志要让自己的身体跨掉、心灵麻木、生活混乱，是因为我恨自己的蒙昧和愚蠢，我要惩罚自己。也因为我再没有爱惜自己的理由。我曾经被“他”毫无原则的宠爱和呵护，哪怕“他”作这一切是出于无心，我仍然能感觉到，自己在“他”眼里是最高贵的公主。没有“他”以后，我开始作贱自己，是因为世界上再没有人爱护我了。
“好，我有，”有酒气壮胆，我无所畏惧，醉眼朦胧地靠近他，“那关你什么事？”
如晦呃住了，吃吃道：“是……是不关我事，可是，你怎么可以这样？”他突然抓紧我的胳臂，认真说：“王远冰你听我说，我是学理科的，我是70年代的，你可能不同意我的观点，我也不懂你那么多细腻的感情。但是我知道，天地造化为了你能活一次，是费尽了心机的，它生出空气供你呼吸，生出太阳给你温暖，生出河流雨露给你喝水，生出谷物果实给你吃，天地为了生养你一场，真的是尽心费神！你怎么可以辜负天地的心？天生你，地养你，造化给你人的形体，天地给你精气灵魂，是要你爱自己，要你好好地活，活得健康、明亮，不是要你糟蹋自己、毁坏自己的。”
我被他一通长论，倒清醒了，拍着他的肩笑：“如晦兄，我们最大的代沟，也是你最致命的缺点，是你只会讲人话，忒没劲。不过像今天这样，偶尔一两句人话，还是蛮中听的。”
等我能自己扶着梅干站起来时，雪已经停了，熄灯时间也早过了。如晦引着我去研究生楼，说正好今天同房的两个人都不在。我坚持要自己走，走得像个帕金森氏综合症患者。他在后面虚张着两只手，亦步亦趋地跟着，样子很好玩。
一进宿舍，首先看到的是个大蛋糕，我径直打开来看，是架钢琴的形状，上面一枝梅花压着乐符，下面是红色奶油写的祝辞。我指着自己的名字浪笑：“这么血淋淋的，好像要砍头的告示啊。”
如晦偷眼看我，沮丧地自言自语：“都是我设计的，还以为你会感动呢。”
我的心无端地一颤。倚坐在桌上，我放肆地端详着迂如晦，问：“喂，你爱我吗？”
如晦大概万料不到我有此一问，像偷糖果的小孩被逮了个正着，扭捏脸红起来，嗫嚅道：“我也不知道。”话一出口，我估计他肠子都悔青了，却又改口不得，脸顿时憋得紫黑。
（奇）我爆笑起来。并不以为忤，半天才叹口气，楞楞道：“不知道？不知道你干嘛对我好？”
（书）“我也不知道，”如晦吃吃的，“我只是见不得你这样自虐，不愿你这样……挺让人心疼的。”
我纵情大笑：“心疼，哈哈哈，心疼……”
他开始慌不择词，但还是只会不可救药地实话实说：“我就是……就是……。你别笑，其实我也不想这么说，我的意思是，一个人活着不能倚仗别人的心疼，比如，如果这个世界上没有我，没有……，就是哪怕世界上没有一个人关心你、爱你、心疼你，你也还是应该自己心疼自己，不要自贱自弃。就算全世界都舍弃你，你至少还要保证一个人爱你，就是你自己，是不是？”
我莫名地嘎然止了笑，痴痴地看他。心里慢慢回味他的话，不觉心酸起来。原来即使“他”走了，世界上也还有心疼我的人；原来即使“他”对我无心，世界上还有人对我含情；原来即使没有“他”，我也不是那么可怜的人。我突然凭空生出一丝恐惧，害怕会失去他。如果他也没有了，我能像他说的那样，自己心疼自己吗？这个世界上还有谁来心疼我？还有谁会知道、会在意我的苦痛和哀惧？每个人都有他们自己的生活，他们的生命各有其命定之人。我游离于所有人的生活之外，被所有的人抛弃。我已经因为孟浪蒙昧，失去了“他”，或许现在我正在犯同样的错误，终将失去他？
不知不觉中，我就缓缓伸出手，轻轻拉住了他的一根手指头，仅仅为了证实他的真实存在，证实我此刻并不寂寞孤苦。我把他拉近，柔柔地抱住，柔柔地说：“借用一下。”
“什么？”他脸上露出智商60的人常有的表情。我懒得说话，直接把头靠在借来的肩膀上，然后就什么都不知道