《剩女愛上光棍》第2章

要说这相亲还没开始，我对相亲的对象就有点不满意了。你说都来相亲了，说不准以后就你就是咱的人了，这咋一点都不知道为俺节省点资金捏。
她电话里说了啥？其实她也没说啥！她只是让咱找个地方，一会她就过来。
这看起来好像是给咱放权。一切由咱做主。
可是，同志们呐！我要说的是，看事物要看清事物的本质。
这是放权吗？
本来按照我的想法，咱随便在大街上找个地方见一面不就完了吗？反正大家都是敷衍敷衍。没必要那么认真吧！什么？你说这天气有点热！天气热也好解决啊！这满大街的都是银行，他们都是印钱滴。有钱。中央空调打起来都好像不耗电似的。一点都不知道为国家节省电力资源。
咱就选它了！到时候两个人约在那个银行大厅里，不也一样。
可是，现在她说了让咱找地方，这话可就不好说了。你想啊！咱一个大男人，主动把这话说出来，这不丢咱的人嘛！
选地方啊算地方！这地方是随便选的吗？你说咱总不能把她往那个餐馆里领吧，这刚吃过饭的。也不能往宾馆里领啊，这才第一次见面，像什么话。茶馆倒也可以，不过我估摸着现在的女孩没几个喜欢喝茶的。
想了一圈也就这个地了。女孩子一般都喜欢。小资产阶级调调嘛！简称“小资”，前几年挺流行的，现在基本普及了以后咱就不知道了叫啥了。
小美还没来，可我也不能在这里干等着不是。桌上的咖啡都凉了都。
我这可是勒紧裤腰带牺牲了往后几天的生活费才换来的享受啊！可不能浪费喽！
我先加糖，再加奶，奶不够了糖来凑。你说我这人也真是的，平日里除了喝茶不怕苦之外，最怕的味道就是苦味，现在喝咖啡，不是找别扭嘛！
咖啡不好喝啊！算了！咱就不是喝咖啡的命！喝起来就跟喝中药似得，脸上一副苦大仇深的表情，别吓坏了小美眉。
咱不能出来吓人不是！
咱接着看美眉去！这两天上网上的视力有点下降，找两个美女养养眼。要说，这人体就和机器设备是一样一样滴。都需要勤加保养。又想马儿跑又想马儿不吃草，这哪行呢！
我开启了小雷达，自主搜寻中……
话说刚才给我送咖啡的小服务员就不错，啧啧，那个脸盘，那个小腰，整就一个字——性感！
咳咳！首先声明：我不识数。
不过，以我的审美眼光来看，这小服务员还太小了。顶天门也就十八九岁的年纪。想想咱都快二十八九了，还是算了吧！
咱的名言是：咱可以欣赏美，但咱不能亵渎美！
我再搜……！
可就在我伸着头，张着嘴，哈喇子流的老长的时候，一个什么东西挡在了我的眼前。我急呀！这时候正好发现一个美女，形象气质俱佳！百天难得一见啊！
我闪，我闪，我再闪！
让我愤怒的是，无论我怎么闪，这个东西总是挡在我的面前。我时候，我就是再傻也感觉到不对劲了。
我抬头之后，陡然发现，这个美女她就站在我面前。我的脑子里顿时一片空白。
难道天上真的会掉馅饼？难道前两天天桥下面那个算命的说的是真的？我走桃花运了？还是天上真的掉下了一个林妹妹？
靠！完了！完了！
我猛然记起，我似乎刚才看的太投入了，哈喇子流了老长，也不知道美女看到没看到。这下子丢人丢大发了。有损我“光辉”形象啊！
我赶紧抬胳膊在下巴上擦了一圈。咦！我今天似乎穿的短袖，哈喇子都抹在胳膊上了，丢人啊！
丢人啊！特别是在美女面前。
“你就是彭光辉？”美女开口了耶……！
天啊！美女居然在我对面的沙发上坐下来了！额滴个神呐！
“我就是，我就是！”我忙不迭的赶紧点头应到。咦！不对，美女怎么会知道我的名字？事出反常必有妖！
“你好！我就是小美！”还没等我开口，美女似乎料定我会这么问一样，直接给出了答案。
这难道就是我要相亲的对象？老妈啊！你害死我了！要是早知道相亲的对象长的这么那啥！说什么我也得先摆出一副正人君子的样子嘛！
虽然，本质上，正人君子就是我的真实写照。但是，由于我隐藏的太深了，一般人哪能看的见呢？
这下完蛋了！我什么形象都没了！更别提什么光辉了！
不过这样也好，最不堪入目的一面她都看到了，我还怕什么。主要看以后的表现喽！有这次的行为作为参照，我想不论以后我怎么表现，它也总不可能比现在的形象更差吧！
“嗯嗯！”我清了清嗓子。竭力将身子坐正：手放在膝盖上，上身与大腿成标准的九十度角，端正头部，目不斜视。
“晚了！”美女笑盈盈的开口道：“别装啦！你以为我不知道你是什么德行是吧？二狗子同学！”
二狗子是我的小名。最让我郁闷的是她是怎么知道的？难道现在的私家侦探所的业务水平达到了如此高度？不太可能吧！
“你是怎么知道我叫二狗？”我傻傻的问道。
我第一次开始认真的打量起对面的美女来！眉若远山含黛，口如殷桃初红，万千青丝垂髫，风情尤山水重逢。
“这还用问么？在老家，我们那一代谁不知道你的大名啊！”小美依然笑意盈盈的抿了一口咖啡说道。
“咦！”我惊讶道：“我有那么出名吗？我怎么不知道？”
我再次仔细的打量眼前的美女！这次我的目光可以说是肆无忌惮了。我×，美女都将我了解的一清二楚，而我居然对她一无所知。这深不符合兵法“知己知彼，百战不殆！”的原则。
“知错能改，善莫大焉！”我一直都是好孩子不是？
用句文雅的话来说就是，我的目光如同探照灯一样扫过她身上的每一处地方。汗！有点不太文雅啊！
声明：该看的我都看了，不该看的我一点没看。毕竟咱还是知道非礼勿视滴！
你还别说，这样的效果还是很显著的。在我如炬的目光下，我还真发现了一丝不同寻常的端倪。
“你是隔壁村的傻妮？”我试探着问道。毕竟，我只大概从她眉眼上看出了一些痕迹，但很不确定。
“嗯！”美女微微颔首。似乎有些羞赧。
呀！呀！呀！我一连发出三声惊讶的叫声，似乎不如此不足以表达我此刻惊讶的心情。汗！过激了哈！周围路过的服务员都差点以为我神经病突然了！
她真的是傻妮？
这下我是真的傻眼了！
她是傻妮？
她就是那个傻妮？
我还记得小时候，她成天拖着一身肥硕的肉锭子跟在我们屁股后面玩儿时的场景。经常是鼻涕眼泪一大把的。也不知道在哪抹的灰和眼泪混在一起，整一个大花脸。
老天啊！你这不是在玩我么？
要不是她说，我真不敢确认现在这个小美就是那时候的那个傻妮啊！这这这……，变化也太大了吧！
都说女大十八变，眼前这活脱脱一个脱胎换骨。
你能想象，当初一个小肥妞摇身一变成现在这个气质美女的么？
我不能想象。
不过，这也解开了我心中的那个谜团。现在我了解她是怎么知道我乳名的了。
“二狗！”曾经的小肥妞叫到。
“别乱叫！咱们没那么熟悉？”对于熟人，咱一向的风格是：趾高气昂。
“二狗！不要这样子嘛！”美女撒娇道：“你看，咱都这么熟悉了不是。总算是哥们吧！是哥们的话，哥们现在有难，你不会见死不救吧？”
美女睁着一双水灵灵的大眼睛用祈求的目光看着咱，你还别说，真他妈的很有成就感。但，咱怎么说也是一个有原则的人。宁死不降一直是咱的风格。
“二狗子！我告诉你！你还真别得意忘形！是不是想让我把你小时候尿床的事直接说出来！”美女拍着桌子横眉竖眼的威胁道。
“哎哟！我滴个娘亲耶！你小声点行不行？”我顿时萎了。
就这事，说起来真是我英明一生的唯一败笔啊！
小时候，有一段时间，我迷上了画画。可咱老家是农村的，不像现在城市里的同学，可以上这个兴趣班那个兴趣班。咱那时候想上，但它没条件啊。可是，咱又迷恋的不行，家里人又不给买纸笔。
咱是白天也想，是晚上也想，那是日思夜想啊！
人家都说日有所思夜有所梦，于是，在某一个夜晚，咱悄悄的用笔在被子上画了一副地图。唉！惭愧啊！惭愧！
这事你们不能给别人讲啊！偷偷的自己知道就成了。真丢淫！
“小美！谁小时候尿床啊？”正在我羞愤欲死的当口，又一个声音在耳边想起，真是哪壶不开提哪壶呀！
我满面通红的抬起头，差一点都内牛满面了。
003
我瞪着一双堪比铜铃的牛眼，怒气冲冲的看着这个刚从门外闯进来的小女生。你说你什么时候进来不好?