《漂泊信天翁》第42章

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“……你以后也一定要学会照顾自己，纵然我不在你身边……甚至伤害你、背叛你，你也要坚强。”那时，他第一次吻我。
“在这个皇宫里，你身为皇室成员，要怎么度日都无所谓，但有一点儿必须学会，那就是伪装，假装什么事情都没有发生过，让别人看不出你的弱点，只有这样，才能在皇宫里生存！”在中毒后他对我说的。
“……所以，我要收回那句话，因为我就算有一天真的伤害了你，我也没办法离开你了。”那时，他第二次吻了我。
……
白天的温暖褪去，夜凉如水，我竟然不吃不喝的在繁杂的市井街巷里，漫无目的的游荡、穿梭，脑海中全是他过往说过的话、做过的事，和一幕幕场景、一茬茬的回忆，我仿佛可以忽略父亲对我的冷酷、凉薄；我也可以忽略季晨对我百般刁难、陷害；我甚至忽略了赵雅、姚书林明知真相却眼看着我一步步的走入陷阱……可是，我却怎样也忽略不了我与他之间的点点滴滴。
心中的感觉是痛吗？原来心痛是这样的？原来之前感受的种种屈辱、寒心、无奈、怨恨与这比起来竟抵不上万一。
“昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏。行道迟迟，载渴载饥。我心伤悲，莫知我哀！”……
“我心伤悲，莫知我哀！”
没有人注意到我的伤悲，路上行人要么纷纷匆匆的赶路；要么流连于集市上的各色摊位前、酒吧间，更加不会有人认出我这个伪装过的、毫无生气的太子妃。
他们也有伤痛吗？在生存的挣扎间也能体会到伤痛吗？也有亲人、朋友、爱人的背叛吗？也许，他们只不过为着一笔小生意的失败而懊恼；只不过为了青春年华的女儿早恋而烦忧；只不过为了昨日电影散场后的离别而伤怀……那些平凡人的奢侈的伤感，此时，对于我来说，是那么的遥不可及。
我什么都没有，就在几个小时以前，我还庆幸过、仰望过的幸福原来也是虚假的，我变得比原来还要空虚，就像皮影戏亮布后的兽皮一样，看似鲜活，其实一副泡制、刮薄、磨平的皮囊罢了。
皇室现在应该大乱了吧？太子妃在这个节骨眼上不见了，会被认为是畏罪潜逃吗？他也发狂了吧？因为他所动的那一点真心而施舍一点焦急？或者真的在权衡是否要帮我、救我，在他们的眼中，对于我，无论悲与喜、爱与恨、无论原谅与责难，我都只能等待他们的决定，然后只能，要么感叹生不逢时；要么心存感激的吧？
我边拖着沉重的步伐低头走着，边发出了一阵阵低沉的冷笑，在这越来越黑的夜晚，我不知道我的方向在何方？只知道这样僵硬的向前走。
第二天中午，我终于到一家小面馆，一下子吃了两碗面，可能是因为我饿的实在太久了，因此虽然狼吞虎咽，却食不知味，然后我就看到面馆的餐桌上放着老板早上看过的报纸，我心中一动，便拿起来看。
我终于看见了那张不雅照，照片中清楚可以认出是我，正躺在宾馆的大床上睡觉，身上只盖了一条小毯子，捉襟见肘的刚好遮住了最敏感的部位（他还算当时有点儿恻隐之心，没有让我完□露在镜头下，我自嘲的想着），身旁乱七八糟的甩着男士女士的内衣裤，还有一个用过的避孕套盒子放在床头柜上，而床头那面大镜子中反射出宾馆的电视正开着，那位著名的加州主播正在播报新闻，画面清楚的显示是关于本田全球召回问题车的相关新闻。
我冷笑了一下，心想，照片还如此刻意的留下了时间线索，好让人们一看就知道是2010年2月发生的事情，也就是在我成为太子妃以前，真是用心良苦。
我麻木的浏览了一遍这篇报道，大概的意思还是引用我父亲的话做文章罢了，看来皇室还没有什么反击的举动。
我匆匆的翻着报纸，隐隐中在搜寻着什么线索？终于，翻到最后几页的时候，一则小小的有偿寻人启事进入我的视线，署名是姚书林，而内容是寻找一位走失的家眷，名字正是我的化名：王晓玲。
寻人启事将我化妆后的样貌仔仔细细的一番描述，看来是料定我不会以真实样貌示人，但是我仍然又连连冷笑，他到底不敢真的大张旗鼓的寻找我，对外也果然没有公布太子妃失踪的消息，连寻人启事都不敢做的太张扬，署名人也不敢用他或者赵雅的名字，而是借不会引人注意的姚书林的名义，理智还是大过情感的。
我匆匆付了钱，低着头快步离去，不管怎么说？我现在不能还逗留在首都，这样很容易被人找到或者认出来，寻人启事的报酬非常丰厚，肯定会引起人们的兴趣的，而我现在别的不敢想，但是有一点儿却异常清楚明白，我不能让他找到，然后在他的花言巧语下再一次撤防、再一次投降，经过一整夜无休无眠的在夜色中乱走，我唯一确定的是，只有离开他、离开皇室、离开南颂，我才有可能找回属于我的自尊、我的骄傲，这是我的决定。
我第一时间到长途汽车站买了一张离开新良的车票，是离现在最早的一班，终点站我都没有细看，反正只要离开新良，到哪里都一样。
大概只过了十分钟，我便已经坐在了汽车上，之所以选择长途汽车，是因为汽车站比火车站多，每天班次又多，人员又杂，管理也混乱，要查出我的去处还是很困难的。
又过了几分钟，车子就发动了，看着车外景色倒退而去，我略显紧张的心情才算平复下来，我拿出手中的车票细看，原来这一趟车的终点站是到全化镇一个很远的小城镇，中间要停十几站，全程差不多要开四个小时左右，看来离得是挺远的。
我收起车票，然后靠在略微有点儿硬的椅背上，一边打开随身携带的小包查看着，一边在心里仔细的考虑着我下一步的计划。小包里有不少的钱，这是为当时去英国准备的，应该不愁用度，还有手机，护照和一些随身用品。
从飞机上下来，我还没有功夫、心情开过手机，因此到现在手机还处于关闭的状态，现在我更加不敢开，我怕他能够通过手机定位找到我，当然，还有一个原因，在心底深处，我怕看到手机上无数个未接电话和未读信息，我不知道这一条一条冰冷的、格式化的数字条目，是如刀一般的割伤我；还是如箭一般的刺痛我？
我甩甩头，甩掉这些无可奈何的思绪，转而仔细思考接下来的计划，看来，我只能先在全化这里找一家不起眼的小旅店住下来，然后联系在美国的Eva，虽然我的护照在，但是我只有英国签证还没有到期，其他的地方因为没有签证也无法可想，可是我不能去英国，在英国他的人脉太广了，可能我还没有出关就能被他逮着；而泰国这种免签证的地方我也不能去，那里要找到我也还是很容易的。然而，我潜意识里觉得必须得出国，必须离得越远越好，因此只能联系Eva，看看她能不能为我想办法。
我正这样遐想着，突然汽车停了下来，随后乘客便一阵骚动，大家都不约而同的探头过来，从这边的车窗往外看，我也下意识的向窗外看去，突然心头又一阵刺痛。
原来，此时正有一队车队要从前面的路口经过，第三辆车上坐着的不是别人，正是赵桓与赵雅。
我忘了要移开视线，忘了要低下头来躲避，我只是这样痴痴的看着他从我眼前经过，仿佛慢动作一样，他的眉毛、眼睛、嘴巴都那样清晰，他目不斜视、嘴唇紧抿、面无表情，眼中像有一块冰一样，那样寒冷、那样苍老，而赵雅坐在身旁也眉头紧锁。
我不知不觉的伸出手去，向着车队的方向，想要伸向某一个不知名的所在，可是当手指头碰触到车窗时，那一点凉意、一点疼痛，使我禁不住打了一个寒颤，我回过身来，看着车队已经走远，而我的脸上、墨镜下面，不知何时？已经泪流满面。
看到他我仍然感觉那样痛、那样伤心，是我用情太深，还是在英国他给我的感情太过浓烈，我竟然一见到他就不能自控。
但是，爱的反面就是恨，因此，我明白我越爱他，我也就越会恨他，只要逃离，逃到再也看不到他的地方，我才能慢慢忘记。
“萱儿？是你！真没想到你还会给我打电话呢！”Eva甜美的声音在越洋电话的那头响起，我莫名感到安心，仿佛连着三天起起伏伏的心才算落到了地面一样，要知道，为了避人耳目，我还专门用旅馆里的固定电话打的。
我兴奋的对着电话说道：“对不起，你肯定要怪我都没有连络过你吧？”
她应道：“怎么会？我是这样小肚鸡肠的人吗？我已经在等着你给我打电话了。”
我心中一动，忍不住问道：“