《我的异国丈夫和中国情人》第22章

艺莲娜来找过我，他丈夫去世了，她希望我帮助她直接与中国做贸易，我告诉她，这次我回中国的时候她可以跟我一起去。
上星期她来家里做客。年轻时她经常来我们家，妈妈见了她非常热情，但几句话之后就开始拿出孙丽和小儿子的照片幸福的唠叨起来，妈妈对孙丽的印象非常深刻，说东方儿媳妇老实贤惠。其实孙丽的贤惠在中国的女人里头，基本上是倒数的，艺莲娜微笑着搭讪。
吃过饭之后，我送艺莲娜下楼，沿着安静的林间小路我们慢慢的走到海边，年轻的时候我们常来这里，三十来年过去了，岁月无情。
“你走以后想过找我吗？”她突然问道。
“想过，但是条件不允许。我开始的职业是船舶工程师，随捕捞船远洋作业，每次出海最少也是七、八个月。然后再准备走，我做了三年这样的工作。后来听说你已经去了意大利。之后我结识了第一个妻子，她比我大两岁，是个能干的但狡猾的女人，她一直没有跟我结婚，她不愿意结婚，但生了一个女儿，现在已经二十岁了，在海参威读大学。前两年的学费一直是找我现在的妻子要，女儿自己直接给孙丽打电话，一定是她母亲支使的。第二个妻子比我小二十五岁，比较幼稚，也生了一个孩子，后来她跟别人好了，跟我离了婚，把孩子交给了她母亲来带，她母亲仅仅比我大两岁。说真的，我见的女人太多了，最后离婚以后已经不想结婚了，可是认识孙丽之后，没有多加考虑就结了婚，已经十年了。”
“东方女人很温柔吧？”
“她不温柔，但是适合我。她并不完全是东方女人的思维，但有着东方人的勤奋和善良。”
“你很爱她吗？”
“是的。你现在怎么样？”　
“有个男人同居，不准备结婚，只是解决性的问题。”　
“哦。”我表示理解。　
“我们可以去做*吗？”艺莲娜看着我说。　
“好吧。”看到她可怜的样子我答应了她。我们走到一片安静的林子里，她拉开了我的裤扣，跪了下来。。。。。　
做wán爱的艺莲娜显得异常兴奋，不断的对我说谢谢，然后匆匆的走了，说还要参加一个活动，已经晚了。　
我对性的问题，基本上是很明确的，不仅是我，欧洲人都能理解。性就是性，不一定与感情和婚姻挂钩，这一点中国人就是不能理解，孙丽是理解的，也是这么多年对西方文化的了解，包括对我的了解。我想，如果一旦因为性的问题与婚姻发生冲突，我肯定不会这样做。我不会再离婚了。　
（三十二）
发言：孙丽
自春节聚会之后，我进入了紧张的忙碌状态，主要因为公司的调整，晚上回家后，开始整理自己的文字，希望一旦生意好转以后，静下心来改好自己的文字，争取出一两本书。我是去年加入市作家协会的，虽然圆了我当作家的梦，但是仅仅在十几年前出的那本小册子，号称散文吧。这些年陆陆续续也写了许多的字，算一算有七、八十万了，应该说是我思想和感悟的结晶，整理它意味着对自己劳动的尊重。
还有一个原因，那就是尽量减少上网看论坛的时间，因为在那里我会常常看到罗思雨的影子，特别是看到他在网上与其他的女网友的暧昧或调情，即使我知道是玩笑，依旧感到十分的不舒服。曾经的过去，因为感情因素，我嫉妒，故而只是抱怨他，其实我们之间的问题，与我对他与网上粉丝的互动不无关系，尽管在现实中我们彼此没有断了交流。但是今天看到那样的情形，只会增加我的厌恶，说心里话，我不希望自己走到厌恶他的那一步，毕竟痴狂的爱过，我相信他也是爱过我的。所以我宁愿不去看，亦不去想，忙自己该做的事情。在整理那段时间写给他的文字的时候，我不仅哑言失笑，疯了。我写了大约几万字的情书，几乎内容上不重复。而如今，虽然恨他，但这恨是无由的，或许还有爱的成分，无视才是放弃。
前天中午，他突然打来电话，说：“还好吗？”
“行。”我简单的说。
“我想见你！”他没有征求我意见的意思。
“。。。。。。”我想说我很忙，但是没有出声。
“你明天中午等我。”他不由分说。
“好吧。”我只好答应了他。
要是以前，我会激动的要死，我曾经在过去看到他写给我的一篇发在网上的文字失声痛哭，可是那种感觉已经荡然无存了。
当时是我们刚刚提出分手的时候，还记得他是这样写的：
谁能与我同醉，相知年年岁岁。
咫尺天涯皆有缘，此情温暖人间。
——电视剧《渴望》插曲
阴郁的天气与苍凉的心绪，如酒后的惆怅，无法言说。战栗，其实只是瞬间，如烈火；悲凉却是永远，似河流永无止境地呜咽。
在这纷扰的尘世间，在倾轧、欺骗、云谲波诡的社会上，最后一片净土在哪里？
在心的感知。
阳光的温暖与清风的抚慰，永远在回忆中才美好。
失去了的，永远是最美好的；只要没有失去，就永远不是最好。
所以诗人才歌唱那冰凉的忘怀之泉。
即便是感知，也往往也只能是事后的。
珍惜，人们总爱说珍惜，然而珍惜从来不曾存在，它永远是虚拟的。正如我们说的享受健康。健康的人是无法享受健康的，甚至根本不能懂得什么是健康。
只有病人才真的知道什么是健康。
健康的人可能偶尔意识到健康的美好与珍贵，但没过一分钟，就会忘记。甚至，所有健康着的人都在破坏与毁灭着健康。
这是人类永远无法改变的宿命，也是永远无法解决的悖论。
最后，剩下什么了？
我想，只剩下祝愿。
既然拥有就不可能得到，这么残酷的现实我们怎么忍受？只有祝愿。
昨天中午，他真的来了，我去接他，远远的，看到他已等在了那里，我的激动哪里去了，以前几乎是百爪挠心的那种感觉，我去找他的时候也是一样，总是着急的接对方，为了早看一眼。见面后，我们彼此轻轻的点点头，我简单的问问他的身体状况，语气平和而淡然，我看到了他的一丝失望，但是我不能欺骗他和自己。
吃饭的时候，他叫的菜，是我们过去常常吃的那些菜。他说：“一起喝酒的时候多好。”
“少喝。”我说。　
“多长时间了？我们没有喝酒？”他接下来问。　
“半年吧。”　
“你还爱我吗？”罗思雨默默的说，眼睛没敢看我。　
“恨！”我静静的看了他一眼，认真的说，“所有的爱都是恨，起码最初的原因是恨，没有不胜怨的感情，不然就是情绪，就浮浅。事实上，没有意义，真的没有，因为一切都能过去，怎么都可以过去的。你说呢？”　
“也许吧！”他说。　
“我们错了，真的错了，爱没有错，但理解有问题，所以耗了自己的那么深的过去，就是劫。或许当初就不是爱，”我继续平静的说。　
“你真的这样看？”罗思雨似乎有些伤感。　
“是！爱可以承受一切，我不能，你也不能，怎么自私的爱应该是爱自己，我们以为爱对方，于是得不到自己的满意就只能是怨和伤害，难道不是错了？”　
“是该一笔勾销了。”他释然的说。“我一直歉疚，但无法让自己承认哪里对不起你，怀念与抱怨饶着自己，你也太狠，不再理我。”　
“好了，为了一笔勾销。”我们碰杯。　
今天他不想走，说是约了别人谈稿子，我说我晚上有事情不能陪他吃饭，他说没有关系，只是为了看我一眼。我们来到餐厅附近的宾馆，以前我会邀他住在家里，可是这次我做不到，这段日子，我努力不去追忆过去的种种，对他的回忆渐渐消失，我一直以为快乐就是这种心境……直到今天，所有的悲哀和心酸一古脑儿全翻涌了上来，我才猛然发现心中的伤口根本没有愈合，只不过被另一种痛楚掩盖住了，一种叫做自欺欺人的心痛。　
打开宾馆房间的大门，竟然不顾一切的俯身就用唇狂野的迅速覆盖住我的嘴唇，涌舌头有技巧地撬开我的牙齿，专制、霸道的伸进我口中纠缠起来。他的吻原本带有惩罚意味，他的呼吸浊重了起来，钳在我腰侧的手，竟然往上移，攫住我的乳房狠狠的揉搓起来。我被他弄得头晕目眩，他的唇舌取走了我全部的理智，我无意识的呻yín让他霎时从沉醉中醒过来。突然他停止了动作，呆呆的看着我，仿佛陌生人。　
当我们不再着着任何肉tǐ的装饰的时候，我们不再疯狂，他伏在我的身上，近距离的看着我，他进到我的身体里。没有动作，只是让肉tǐ倾诉，无语的感受，彼此的属于，轻轻的，轻轻