《越过死亡》第14章

“咚！”那声响沉闷的告诉我们，井很深的，那曾经是山民们一桶一桶将井中的清冽担回家中的喜悦，村中的各种趣事，因着男男女女老老少少热切的攀谈变成了故事。　
“我会把你推下去，信么？”他郑重其事的说。　
“你不会的！”我轻描淡写的恐惧着。　
他的玩笑总是没边儿，而我是从他的玩笑中感受着天真的快意，甚至从他在一朵紫色的野花前，感染他轻松的愉悦。　
累了。我们分别坐在青青的石板上，那是不知什么年间从山上滚下，或许经过了陆地沉降海水的剥蚀后而卧进泥土的山岩，不再锋利峻峭，却依旧享有着山的风格。在此恬息，总是让人感慨万千着。　
“你说，我们如果是二十几岁的农村文学青年该多好？而且羞涩的恋爱着。”我用遐想的目光看着远处的山，我想我当时的表情一点儿都不调侃。　
他并不嘲笑的笑了。　
“有一首诗：姑娘长的漂漂的，两个nǎi子翘翘的，有心上去摸一把，心儿觉得跳跳的。挺文学吧？”　
“呸！你真黄！”他鄙夷着，突然走到一颗杏树下，掐掉一个小拇指大小的青杏，吃了。　
就这样我们纯洁的欢乐着，仿佛忘了许多许多的烦恼，我们彼此最最快乐的事情是我们在一起时就是孩子。　
“吃饭去喽！”我们欢呼的下山了。　
一碟山蘑菇，一碟叫不上名的野菜，一盘花生米，一大盆玉米粥，一小瓶白酒，五瓶啤酒，两包烟，我们又人生理想着胡说，怎么就喝不醉呢？　
酒间，他闹着要看月，乡村的田野上的一弯新月，我们寻找着勺星，之后我们欢畅的做那种事，没完没了。　
“想什么呢？”康宏对出神的我关心的问道。　
我摇摇头，仿佛想甩掉什么。　
“回家吧，已经九点了。”　
我点点头，站了起来。　
回到家里，康宏温柔的说：“你如果想休息就去睡吧，日子还长。”　
“对不起，我是有些累。”我抱歉的看着康宏。　
“没事的，我感觉出来了。睡吧。”康宏微笑着对我说。　
我回到了自己的屋里，这就是我的新婚之夜。　
康宏，对不起了。　
。。/（十七）
康复中心的病人里有一个叫林红的引起了我的主意，她安徽省一个大学的老师，今年34岁。人很漂亮，长长的头发，圆脸，眼睛格外有神，喜欢庄子的文章，听说已经是副教授的职称了。我经常看到她裹着有长长流苏的紫色披肩，并不说话，总是一个人孤独地坐在角落里。样子忧郁的让人怜惜，林黛玉那种。她的父亲送她来的时候是这样描述她的病情的：“有一天，我下班回家，我看到林红在阳台上，我叫她也没听见。我走过去一看，天哪，她正在用剪子对着花朵和叶子剪啊剪，一下又一下，即便我站在她身后，她都没有发觉。我的心都快跳出来了，我说你疯了，你在做什么？说完我用力夺下剪子狠狠扔在地上，她蹲下去，我就用脚踩住剪子。她忽然笑了，她告诉她母亲说，她觉得一切都没有意义，一切都是一场骗局，包括我们对她的好。因为晚上失眠，她白天要睡到上午十点，她不再和任何人来往，她越来越憔悴。有一天她母亲看到她在一张纸条上写着：我每天想的最多的事就是如何完美自杀。拿着那张纸条我半天说不出话来。”
林红在这里已经住了四个月了，开始的时候她一点也不配合治疗，现在的情况已经好转，听说她正在写一本书，相应的症状也缓解多了。有一天，我突然在康宏的房间里看到林红写的几封信，字迹漂亮，署名的林红两个字十分飘逸，我静静的看着内容。
第一封：
亲爱的康医生你好：
请允许我这样称呼你，因为你太像我的崇拜的那个男人了，我觉得自己爱上了你。夜深了，我睡不着，在我们长达一个小时的谈话之后，我陷入了沉思，其实我们探讨的是人生问题，一种有关真善美的思考在当今残酷的社会环境中的理解问题。
我很惆怅，有人说，女人的心是最敏感的，敏感到多疑。我并不讳言，我的心灵是脆弱的，一如冰片，经不起微微一次灼烧抑或是轻轻一击，而这一击往往因为我自己的敏感，与你无关。我是在玩味着痛苦的快乐的上瘾者，有时会臆造一种痛苦慢慢品缀。
如今这世界，爱情已被利益和欲望覆盖，人们习惯于以自己为轴心，所以关于爱的理解不过是以自己的心里缺憾被准则，爱的前提便是自己拥有的情感分数和利益价值，以此参照，世界上不会再有纯洁的爱情，何谈永远。如是，我否定爱情的永远，同时真心维护感情，最大限度的保持一份真情已然是对感情的尊重了。
爱情是孤独的，这就是爱情独特的韵致，是自己心灵的享受，严格意义上讲与他人无关，世界上所有的“名牌”爱情倡导的都是一种悲剧主义的美，是单向的无望的情感寄托。爱情是纯洁的，这也是爱情真正的定位，是自己情绪的舒张，也可以说是与世俗无碍，人类的爱情本应该是超自然的，其精神境界的感受才是爱情的真谛。正因为我们陌生，我愿意我们成为爱情的精神理念的实践者，所以我们的屏后交流才有其品味，此时，我在高谈阔论爱情的一刻，我知道你也在线，没有与你招呼，只是怕流俗。权当我病态，我是一个世俗爱情的怯懦的人，我宁可相信真情，靠真实来培植，包括婚姻之爱，到头来还是规类为真情，抑或是定义为转化了的亲情，因为爱情没有永远。爱情是意念，
我并不狭隘，只是偏执，偏执于高尚的感情体味，于你，我没有要求；于自己，我努力炼造。我懂得痛苦了，我营造痛苦，我快乐的享受痛苦。我终于像一个女人了。
你用你的方式向我表达，尽管你反复的问我是否明白，我明白。但是，你知道你有多么的粗心，女人对于男人的表达更喜欢直白。你的隐讳表达，让我感到一丝莫名的委屈，好像我是你一个见不得光的收藏品，为了这一天，我等待了许多年，为了这一天，我寂寞了许多年。
我哭了。
我何尝不懂得你的表达和安慰，只是我害怕那是苍白的。我克服着自己，也痛恨着自己。矛盾。痛苦是真实的，尽管你并未伤害我，只是我爱你，我伤害着自己。
今晚，我无法入眠。
林红
第二封：
尽管，我理解你，理解你的风格，可并不等于不伤感，尽管这伤感有些过于小女儿状，但是我还是愿意看到你茫然无措的样子，你怕我不懂，有无法申辩，真的很好，是一种报复的快意。
爱情的折磨是美丽的。
我发现，你最终还是没有理解我的感情，包括我这个人是如何看待感情的。你对感情过于一般化了，我的内心是悲壮的，悲壮到我是一个远离生活的孤僻的灵魂，感情上我不愿沾染任何世俗的东西，我鄙视那些。尽管我仍然生活在世俗的空间，但是我尽量的抵制那些东西，包括妒忌，感情生活中最常常暴露的情绪。
世界太大了，却容不下一颗心的张扬。
我也似乎太贪婪了。爱情是自私的，在一定意义上必须是。
夜色再一次漫过窗棂，黑暗轻轻的覆盖着我，只有银屏的一点光亮映射着我和我轻敲着键盘的双手，我再一次让心灵放飞。
这黑暗多么的诱人，这空间是完全属于我的，而我也属于我静谧的遐思，我喜欢这遐思中快乐的忧伤。快乐是可以制造的，忧伤却不能。它是一种你不经意间阵阵袭来的情绪，我喜欢在这种情绪中感受苍凉。也许，我的悲剧主义色彩过于浓郁，我会为一阵春雨落泪，为一片枯叶伤感，只是那是我久远的故事了，我常常以妙玉自谕，我以为那是我永远的归隐。事实上，我在生活中更是湘芸，以醉卧芍药之举掩饰着心灵的寂然。也许，这一切都是刻意的，但我喜欢。
于是夜，变成了我心灵独语的唯一舞台，独舞中感受你的目光。
你是唯一懂得欣赏我的人，我在思想的空间里与你相聚，窃窃私语，缠绵迤逦，忧伤中快乐。
每每给你写字，都有一种不安。可是不写又不能使我心情平复，真的不知道什么时候我必须停笔，所以我几乎是抢时间写下去，越来越感到打字的手是颤抖的。我的眼里满含了热泪，甚至一任它长流。
不是苦恼，不是郁闷，不是思念，不是委屈，更不是愤慨。我不知！没有理由的情绪，是最最无痛的悲哀。不是因为你，也不是因为别人，对于自己的不争，我仅仅是伤感。
我恨我自己。
你怕我了吧？你看我有多么的神经质，天天就是这么一会儿哭一会儿笑的跟你说话。而且是无声的。
其实我突然发?