《越过死亡》第27章

司徒对我非常友好，表现的相当慈和，这和他惯常的表现是不同的，他平时有些病态的烦躁，我一来就会安静许多，他喜欢开玩笑的叫我学生，而我也顺着称他为老师。
一天我又去六号病房跟他研究给病人们做诗歌专题辅导的事情。
他说：“不是我驳你的面子，他们不行。”
“为什么？”
“诗不是忧郁，是思索。”
“我明白，诗人的眼睛看的不是黑暗，是发现光明。”
“你仅仅说对了一半，诗人应该是有社会责任的，大悲壮才能有好诗。”
“是。”
“现代的诗人，那些所谓后现代的诗人，仅仅是婆婆妈妈的絮叨。”
“是时代造就的？”
“不，是人俗。”
我摇摇头表示不解。
他接着说：“俗人你知道吗？就是把自己放在一个圈子里去考虑问题的人，这样的人怎么可能写出好诗？诗是特例独行的思考。”
他说的真好，可能这样的人太少了，即使有，也被社会排斥。
“我觉得孤独吗？”我突然问。
“不！一点都不。”他认真的说。
“是否觉得别人可恶？”
“也不，相反觉得别人可怜。但我并不反感他们，觉得他们就像虫子。”
我笑了，他也笑了。
“你觉得我像虫子吗？”我说。
“也是。”
“为什么？”　
“因为你没有发现别人是虫子。”　
我一惊，这话听起来像疯话，但富于哲理，生活中我又何尝不是失去了自我，为了迎合那些庸俗的习俗与客套，以至于我的情感定位也不过是为了虚荣的男欢女爱，哪里又有了境界的追求？是的，俗，我仿佛意识了。　
“也许我不该问，你如此的清醒怎么会病了这么久的时间？我是说我觉得你心理的自调的非常强。”　
“开始不是这样，如果没有药物的治疗，我很可能是严重的精神分裂，年轻的时候，我所经受的政治事件还没有让我精神上的打击过于强烈，后来的感情挫折是致命的，我的妻子跟我生活九年之后的突然离开，让我无法适应，开始她拒绝说明原因，只是说性格不合，我无法相信，毕竟生活了九年，而且同甘共苦过。她离开的半年之后，我才听说她爱上了别的男人，而且是我的朋友。从那之后，我变了，常常是莫名的烦躁，无法克制。　
当一个人对另一个人充满仇恨的时候，唯一的做法就是杀了他，即使条件不允许，也会用别的办法取而代之，于是我的方法就是诅咒，而我的诅咒我相信是灵验的，因为我有巫性。　
我每天午夜，焚香净手，将一个黄色的纸条写上他的名字，然后面朝东南的方向，口里念念有词。有的时候，我还能看到他的身影，按照巫术，这种方法要天天不断的坚持360天，我唯一的目的就是希望他死。　
是，我是恶毒。但也是报复。因为他的置我于死地，我只是回应。我暴躁的时候，如果他站在我的面前，我们准会有一个必死无疑。　
如果不是诗，让我在文字里自救，我或许就是一个罪犯，或者是一个疯子，当然是说比现在厉害许多。”　
“你什么时间开始接受的治疗？”　
“大约十年前吧。我的弟弟拼命的把我送到医院。才有了我的今天。当然我更感谢我的诗。”　
看着这个被精神疾病折磨的已经失去人的基本需求的男人，仍然强力的抗争着，尽力让自己理智，我想到了我的过去，那次杀丹增的情形。。。。。　
与疾病抗争的人，无疑是强者。而在与疾病抗争的同时不失去对理想的追求，应该叫做伟人。　
我由衷的欣赏他。　
第二章（十一）
怨恨对于精神疾病的患者而言，是必不可少的病理特征，可是社会上大多数人会认为他们的心态问题，心眼儿小，想不开，往往推论为心理反应，歧视就形成了。唯有病人对清楚自己的心态，怨恨是无由的。一旦烦躁起来，会努力的寻找原因，一旦有了发泄的出口，不论是谁，尤其是那些狂躁型的病人，许多的恶xìng事情就是这样导致的。我差不多应该是久病成医了，所以对于病人的理解往往胜过那些医护工作者，因为他们没有这种体会。
康宏从西藏回来之后，召集了全体会议，作为人员交换，采取主动报名的方式选择赴藏人员。
精神病院的医生的工作无疑是最危险的，这些天，常常听到病人袭击医护人员的事件，死亡的事情也有发生。对于汉族医生，因为人文特点的不同，对西藏历来就有一种恐惧感，认为那里的文化是野蛮的，人也是凶悍的，连康宏自己都有这种心理，所以派出的工作十分难做，即使是提高报酬，康宏决定自己亲自带队一年，他跟我商量过以后我没有意见，但是明显的感到他不放心我，怕我的病有反复。加上人们告诉他我经常去司徒那里聊天，最让他担心的是怕我受到影响过多，实际上我已经意识到影响了。最近，我甚至有些羡慕司徒的生活，让心性自由的放任，反正人们已经知道自己的不正常了，不如由着性子发展，让精神上充分自由，我虽然没有说出来，但是已经开始特例独行的。我痴迷于文字之后，对工作上的问题已经淡漠，凡是工作上的事情，康宏跟我商量的时候我异常的烦躁，甚至不负责任的推托，我似乎全部的精力已经转到了文学上，他回家三天了，我常常盼望了他马上回到他的屋里，不要跟我交流，而我坐在电脑前几乎不分昼夜。关于他要一年去西藏的决定，我甚至心中有一种窃喜，我自由了。
开会的时候没有一个人报名，这让开会非常烦恼，总不能强行安排，无奈只能从社会上招聘志愿者，当然条件十分的优厚。
其实我内心也在为康宏担心，不是因为别的，主要是怕他长期真正的跟藏民打交道的时候未必适应他们的豪爽，康宏的性格过于知识分子的特点，缺乏与三教九流打交道的手段。德国的教育模式已经沁入他的行为习惯中，所谓显得非常呆板，这也正是我对他的隔阂的原因，不是去过的隔阂，是性格的差异。
我甚至优秀后悔当初决定建立分中心的决定，现在的我基本上已经没有事业心了，或者说事业心已经转移，对于他真的走了，终究有些不忍。
有点老夫老妻的感觉了。
康宏说，就一年，放心吧。
为康宏赴藏的欢送会上，他喝得有点儿高，回到家里，开了门，灯还没开，他就一把把我搂住了，然后笨手笨脚的摸索我的衣服扣子，我把他引到客厅的中间，自己主动的解开的衣服。已经很好时间没有做那种事了。这次来点儿我们藏族风情，拿地板当了沙土地。
他伏在我的身上，呼出的酒气更加浓重了。
“我走了你会想我吗？”他说着挺进我的身体。
我浑身一紧，点点头，嗯字也没有说出来。
“你会不会对我不忠诚。”他狠狠的一下。
我不答，挺起下身，全面的迎合他。他疯狂起来，想捣蒜一样的动作着，狂叫着，仿佛是发泄，又像是激情，我来不及反应，他已经射jīng了。
完事之后，我躺在我身边，我们共同躺在地板上，他伤感的说：“我要走了，虽然是暂时分开，我却说不出来的难受，我突然意识到，你可能一直没有爱过我。”
我没有说话，轻轻的把手放在他的胸前。
“你说！”他闭着眼睛再次强调。　
“什么是爱？你难道清楚，爱如果能够说的清楚人活着还有意义吗？其实我们每个人关于这个答案都是无知的，因此也都在欺骗自己。”我柔静的说，　
“或许吧，你会离开我吗？”　
“现实中不会，精神上的游离可能会有，但我终究是现实的，不然也早就疯了。”　
“这是爱吗？”他抬起头来说。　
“难道不是吗？”我一字一句的回答。　
他又搂住了我，有一种脆弱的东西表现出来，我回应着他，将他的头放在我的臂弯里，他像个孩子。　
三天后，他去了西藏。　
第二章（十二）
康宏走后，也许是突然的不适应，我变得异常的浮躁，晚上一个人在家里的时候，情绪无端的时好时坏，有时几近失控，甚至没有与任何人交流宣泄的欲望，除了写自己的小说是一种安抚之外，我开始上网，并且找机会在网上与别人争论，甚至骂街。追求那种堕落的快感，肆无忌惮的胡说八道，确实倍感轻松。这几天我也没有去病房看司徒，诗社的事情护士长已经按正常的议事日程安排了，第一套丛书已经给了出版社编审，从压抑到宣泄我完成了自我心理的调整，没有借助于任何药物。
丹增来过两次电话，听得出是关心的口气，但于已经没有了任何能平稳我情绪的意义，我已经走出?