《流失的青春》第13章

都仅仅是在网络上扮演着虚拟的角色而已，你若孤单，我陪你一起孤单。那些说着爱我的人请你们不要责怪，因为到最后，你们都会离开。而我，只会在你们身后微笑。　
这辈子最怕的就是自己自作多情，怕自己在别人不爱我的时候却恋着别人。Yousaidgoodbye；butIstillinlovewithyou。伤害太多了，如今自己学会伪装自己，却伤害了太多不想伤害的人。孽呵！可是自己也无能为力。　
现在感觉全身无力，胃翻搅得很难受。从昨天晚上到现在我都没有合眼，也没有吃东西，已经二十多个小时了。好难过，不知道为什么今天做什么都不顺心，我真的觉得压力好大。我用BankofAmerica的那张信用卡去银行转账，可是那边银行不允许，之后我就用这张卡去提现金，可是卡居然被锁住了。这也罢了，下午的时候我用中国银行的那张信用卡去交学费的时候，那张卡居然也刷不了！天啊，我在那儿干等了两个多小时。后天又要开始上课了。天气又惹得人好郁闷，烦都烦死了。我把眼泪忍得好辛苦，真的好累啊。　
如今现在什么都要自己做，自己洗衣服，自己做饭，自己打扫房间，没有人在我身旁。我发现没有人能够理解我，他们都只觉得我好幸运，好幸福，可是没人懂得我的辛苦。我的心情静不下来，好气好恨，怕自己哪天真的会疯掉，我是不是还不够坚强？　
我是一个没有家的孩子。我努力的去适应自己身边的每个环境，也许还是自己努力不够吧，不然为什么自己总是难过？我总是四处迁移，搞得现在自己身边没一个朋友，这不是我想要的结果，可是我却无能为力。我还怎么去假装微笑？我还怎么能够对自己说，至少我身边还有爸爸妈妈？他们都不在我身边，又能够做些什么？我也想自己更坚强些，我也不想身边的人因为我而担心，可是我总是做不到。自以为自己已经很懂事，可是不然，我总还是让爸妈操心。今天本来是给妈妈打电话汇报信用卡的情况，可是电话打到家的时候是爸爸接的，爸爸说妈妈在北京。听到爸爸声音的时候感觉好亲切，本来想和爸爸好好说说话，但是当时中国是凌晨四点多，于是我匆匆挂了电话。真的好想回家，已经在美国坚持了两年了，不晓得还要坚持多久才能回家。其实只要让我回去看看我就会满足，真的想回家了，真的。　
我已经三个多月没来月经了，医生说这是由于心情的缘故。本来我的月经就不正常，不过这次没来是最久的一次。我觉得好烦，心情超不好。讨厌妈妈说回来中国也没用，还不如就在美国待着学习。其实我也知道回来没用，但是我就想着想见的人，我一定要回来。其实有时候想想，我在哪儿待都是一样。当初想出国就是因为在中国很不开心，现在在美国了却又想回家，是不是真的没有适合我待的地方？总是活得很痛苦，是不是死掉反而会好一些？对不起了，我亲爱的爸爸妈妈，我总是说这些该死的话。　
二世花
彼岸上的花，是不是就被称为彼岸花？活在被前生遗忘的孤寂里，花随风飘落。处于两生之间的花，是不是应该叫作二世花？一花活两世，花为人流泪。
等睡醒的时候，我已不知道是什么时候，四处是一片漆黑，我撩起窗帘的一角，刺眼的阳光随即就来拜访了，让我突然想起舒源说过的话，说他最讨厌阳光，见光会死。他总是白天睡觉，夜晚游行。从和他在一起生活之后，我似乎就一直配合着他的作息时间而生活，他的世界，即成为我的世界。
随手翻了床头台上的台历，2004年7月20日，顺势抬头看了眼床头上方吊着的挂钟，1：00am。记得第一次走进舒源的房间，我就好奇地问他，为什么挂钟吊在床头上面，那样躺在床上不就不能看时间了么？他却对我说，我睡觉的时候就是白天，醒着的时候就是夜晚，至于具体时间，没有必要费神计算，钟挂床头上，只是为了提醒自己，尽管我熟睡了，这世界却不会静止，没有谁能带走谁的世界。
这是舒源离开我的第三天，刚好过了72个小时。他走的时候，没留下一句交待的话，也没有道别，只是把家门钥匙留在了茶几上。从他进门到离去，我都始终站在落地窗前，用左手把左边的窗帘撩得老高，外面的阳光，好刺眼。他重重关门离去的时候，我的脸上有几滴凉凉的液体。他最后那样来去匆匆，等不得我的道歉，等不得我的道别。他比我先走了，留给我一屋子的幻影，迫使我守候他的归来，住着他留下的空房，睡着他躺过的空床。
午夜12点，我准时出现在舒源经常去的那一家酒吧里，即使我知道，以后的每一天，他都再不会在那家酒吧出现。我一个人坐在标有“昙花一现”吊牌下面的小圆桌旁泡蘑菇，偶尔有男人走到我身边；想要给我买杯酒，我头也不抬都一一回绝了，说是在等人。这间酒吧是我和他常去的地方，在互不相识之前；我们就已经很钟情于这间酒吧了，待我们认识之后，一直去的也是这一间酒吧。酒吧名叫“两生花”，我想应该有不一般的寓意吧。这间酒吧的老板是个女人，我之所以不与别人一同叫她为“老板娘”，是出于对她的尊重。她是一个四十出头，饱经沧桑，艳丽妖媚却还没嫁人的女人。听她讲，她开这间酒吧是为等她离去十年的男人。我忽然明白，为什么她的美与其他成熟女人的美不同了，原来，一种等待也会使人变美的。但是我想，没人会愿意选择这种等待的美吧。酒吧不算大，只有20张左右的小圆桌，每张桌只配两把椅，椅子很特别，整体呈立体三角形。立体三角形与圆形是很对立的形状，由此可以看出老板很喜欢走极端。每张桌上方的天花板都会吊一块星形的木板，上面除了写上桌名，还有一串小彩灯围绕着木板。木板上的名字全是花名，听说老板是一位极爱花的人，可是我却不明白为什么没有专门命名为“两生花”的一桌。
吧台上的老式留声机里放着不知名的英文歌曲，含含糊糊的字句让人昏迷。我慢慢地品尝着左手酒杯中的“冰鸟”，似乎已有几分醉意。今夜酒吧里客人很少，或许是因为老板没有来的缘故，又或许是今夜失意的人都放假了。我把酒杯里的酒喝了七分之三的时候，就决意弃它而去了。如今一个单身女子若是喝得醉醺醺地走在街上实在是不安全，对吧？我慢慢地沿着街走，好几次想走到街对面去逛逛，却都因害怕独自一人过马路不敢过去，只好沿着同一条路一直走下去。过去和他夜游的时候，只要他牵着我的手，带我去任何地方我都不会怕的。天空不知什么时候下起了大雨，等我发现的时候，已经全身都在滴水了。我却没找地方避雨，反正都已经淋湿了，又何必再去躲避呢。我继续沿街走，走了好远，我想是走了好远了，因为我已经很累很累了，于是就席地而坐。雨却一直下个不停。我好难过，真的好难过，分不清在脸上的，是眼泪多，还是雨水多。
我很艰难的爬起身看了看挂钟上的时间，正好是中午12点，却怎么也想不起来昨晚是什么时候回家的。现在我的头好疼，不晓得是昨晚喝酒太多还是淋了雨的缘故，又或许两样都有吧。从昨晚到现在我都没怎么吃东西，肚子好饿。我煮了包袋装汤料，下了两把面，还加了一个鸡蛋，可是等到汤面都在沸腾的时候，面也干得粘到锅底上了，锅里的汤也基本没有了。我倒掉了锅里的所有东西，决定还是吃两片吐司。我不晓得现在是过着怎样的生活，一个人孤单地活着，时不时地流泪，莫名其妙的哀伤。难道他的离开带走了我整个世界？
房里的五朵向日葵都低下了头，我流着泪用手将它们的头抬起，手一松，却又垂了下来。我突然发现它们好重。他说他要永远看到我向日葵般的微笑，可是现在我想，我的微笑对他来说还有什么意义？有意义的话他又怎么还不回来？
我和他是在一个网络上的BBS上认识的。之前我发了一张名为“寻找昙花”的帖子，目的是想收集所有与昙花有关的图片、资料和传说。他看了之后就给我回了一句话：“昙花一现，只为韦陀。”
他说得真没错，我们如此不了解对方，即使已经在一起生活了半年，却还是存在着对彼此的不信任。我是一家唐装服饰公司的签约模特儿，因素来喜爱古物，于是服饰穿戴在我身上便显得很有味道。可是舒源总说那是因为我太自恋的缘故。我不否认他的说法，敢情哪一个做模特儿的不自恋？只?