《那时我们年少》第17章

鲎约合不蹲龅氖拢米攀粲谧约旱囊环莨ぷ剩恢窒喟骄驳纳睢?br /> 然而规化的再好，对于现实而言，那也只能成为自己梦中的一个乌托邦；最终我依然要面对挣扎在生活的艰难历程中的自己。
对于我的曾经、和这一系列的思想性格，堂哥并不了解，我与他至少有十年未见，十年的时间早已洗涮干净了我与他之间仅存的一些兄弟感情。
不过到底我与他身上还流着一些同样的血液，他对我的照顾和关心远远超出了我的想象。我很感激他，真的；但他并不了解我，所以我们之间并没有什么共同的语言。
来广州后，发现原来家里人依然喜欢把我当小孩子看；总是在电话里叮嘱一些诸如注意身体，在外面尽量不要和别人发生争执等等；可我却认为自己已经长大成人，可以考虑一些将来、可以去实现一些自己心目中的目标。
虽然我在家人眼里永远是个孩子，这也是情理之中的事实，我更能理解父母的心情。但我却很不想接受，我不喜欢生活在父母的唠叨、老师的训斥、同学的那种单纯的幼稚中；我喜欢新的生活，但不是刺激，我喜欢尝试，但不是无知的陌生……这些也是我要离开学校，离开家的主要原因。
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对社会的陌生让我有些恐惧；我不喜欢条条框框的生活，不喜欢别人用制度和强加于人的约束来指挥我该做什么……当然前提是我会遵守自己应该遵守的法则－－－－－－这样或许有些极端。我讨厌一些穿着制服，以此标榜自己是为人民服务，其实又只是些狼狈为奸，欺压蒙弊、鱼肉百姓的角色……而这些正是在社会上所必须面对和接触的。
相对许多刚出校门的人而言，或许我算是幸运的，我不需要考虑失业，考虑找不到工作，所有的一切都有人帮我铺垫好了，我只需要听从指挥。
每每那些依旧挣扎在学习中的同学问起我的处境时；我总是向他们吹嘘自己是何等的明智。终于先他们一步摆脱了束缚，终于赢得了自由。而事实上在工作中、以及在外漂泊的心酸也只有自己明白：比如即将履行的义务，比如一些责任和压力，比如自己再也不可以像学生时代那样挥霍时间和金钱。
说到底，我觉得自己就像一条善于伪装的变色龙，为了自己不被伤害，或是害怕被伤害而不得不把自己伪装的最完整……我是一条出色的变色龙，可我的孤独却只能一个人慢慢去消受，我内心的空白也只能自己去填补。
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其实到现在为止，我还是想重复自己是虚伪的，虽然我用了许多文字祭奠自己失去的年华，并宣告了自己一种生活的结束。但我不得不承认，我依然在回忆，依然活在自己的记忆中；我无法从那种回忆中得到解脱。
文字对于我而言似乎只适合做历史的记录，除此再无其它用途，我应用文字的能力非常有限。
我的生活依然在回忆中延续。
高中时，我总喜欢把自己和一些类似自己的同学比喻成垃圾，而那些收容我们的学校就是垃圾桶，在这些垃圾桶的周围还寄生了一些人渣。这些人渣中我认识很多，并且与他们混得还不错。
他们大多是些无聊的混混，没事逛逛迪吧，闹些事，打打架，斯文的时候也会跑到学校泡学生妹……他们生存的目的比我们更赤裸和简单；简单的只需要挥霍。他们的生活似乎是一种自我毁灭！
我曾很不解的问过一位和自己关系不错的人渣，你们除了混蛋是否可以稍微考虑一下做些有意义的事，结果他的回答差点让我当场晕倒：如果每个人都去做有意义的事，那这个社会就完全失去了一些意义。
说实在的，我并非对此牛人的麻木不仁、无可救药而感到惊讶；完全是惊叹他竟然也会说出这般有哲理的话，我不得不钦佩。
想想，其实这个世界并不缺少XX家；几乎生活中的每个人都可以套个什么什么家的光环，我们的头脑中装的东西实在是太多了。
我之所以能认识那一坨坨的混混，完全得归功于飞凡，是他经常带着我出去鬼混，是他让我看到了这个世界的另一面，看到了我们生活中邪恶、丑陋的一面。
虽然目睹了这些邪恶、丑陋之后内心将更加的伤感、但却有一种真实。
说到底，混混也是人，他们也有思想，而我认识的那些混蛋中几乎每个人都有一段坎坷的经历。他们中有人误入歧途，坐过牢；虽然有浪子回头的心，却没有那种魄力，所以才会沦落到做混混。还有一些是因为家庭、学校等各种环境的污染；总之他们都曾经种下了因才有结果。
在广州稳定后，虽然我依然还保存着一些浓重的书生气、总是将一些东西理想化；但还是要重复那句话：我已非昨日年少，而今需要面对的是更为广阔的天地！
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偶然的一次，在网上遇见了飞凡；我很惊讶。回想，他在我的生活中已经差不多消失了近一年。一年，我几乎没有他的任何消息，他似乎人间蒸发，而现在又从天而降。
飞凡告诉我，他现在在云南中缅边界的一个小镇—果然不出我所料。不过，他只是在那里开了一家小小的、属于自己的玉石精品店。
他给我讲述自己近一年的生活经历：
当初，一年前的飞凡刚从拘留所出来，几乎不想、也不敢见任何熟人；大部分时间都是白天猫在家里睡觉，晚上又一个人溜出去鬼混。
就这样一晃半个月；他自己也累了，烦了。终于他再一次历史重演，拿走了父亲的巨额现金，留下一张纸条；带有威胁和哀求的口气告诉他的父母：他厌倦了这种生活，他只是想出去走走；累了自然会回来。
刚开始飞凡的父母还四处托人寻找，后来当希望越来越渺茫了；加之飞凡时不时改变地方的给家里打电话，叫家里放心，他已经长大了，可以照顾自己；甚至有时还告诉家里他有了一份正式的工作。他的父母这才不再那么迫切地寻找他，只是默默地等待飞凡每过一段时间给家里打一两个电话，并在电话里苦劝飞凡回来；家里完全可以养活他一辈子。但飞凡拒绝了，他不想做温室里由人供养，却见不到阳光的花朵；不想再被人称之为少爷。
飞凡先后流浪到上海、广州、深圳等全国各大城市；而且几乎就像个浪人，匆匆的来，匆匆地去。直到来到自己梦中的天堂—云南，当他面对那四季如春，繁华中掩饰混乱的城市中时；他才有了留下、站稳脚的想法和冲动。
我说过，飞凡是狂野的，是不驯的，在他囊中羞涩并陷入四面楚歌的哀伤中；他依然没有向家人屈服，依然豪气冲天，激情澎湃的决定在那座人们心目中充满暴力，血腥和混乱的城市中留下。欣慰的是，他成功了；他孤身一人，凭着毅力打造出了自己的一片小天地，这其中的辛酸和喜悦也只有他自己最清楚，旁人无法体会。
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在自己彻底远离学校的那一刻；心里颇有激动、有些感触。结束了，一切都因为远离而结束。不过对于这种结束，说真的连我自己都不知道是该欣慰，还是该伤感的流下些祭奠的眼泪。
这一切的结束对我而言意味着什么？我不清楚！
麻木的，不想留下任何痕迹；像飞凡，伊恒他们当初一样的远离。
回想自己的高中的三年，我的收获是变得对生活更加的不羁、更加的放荡。印象中，老师从来不管我……大多数老师觉得我没有管的必要，他们不想浪费口水；而我在他们看来更是无药可救，当然也偶尔有一两位老师认为我其实是匹千里马，志在千里；根本不屑与其它身边的凡夫之流共伍，所以我的生活另类些并不为奇。
我并不想知道自己到底是一个什么样的角色？我的生活需要的也不是角色，而是一种做人的真实。当我决定远离时，就已经摆脱了任何人的言语评论，我无须顾忌什么，纵使他们都认为我将彻底的完蛋；这些都已成过去，现在我的生活依然要继续。
没有人可以预知真正的未来，没有人可以断定和彻底左右一个人的一生；包括父母、老师。换个角度来说，我并不在乎别人对自己的评论；我只在乎自己是否快乐，活的是否真实。
高考后的匆匆逃离或许是我的脆弱，更是我的逃避；我不想生活在那种熟悉到没有任何新鲜感的城市，不想在家亲眼目睹父母为我而发愁的神态；那样的生活会让我变得精神恍惚。
或许人都是矛盾的，当你真正做出了远离的那一刻时又在开始产在留恋。我在这座城市唯一的留恋是嘉仪，是自己和她共同走过的那段生活。
正因为如此，在我踏上火车的那个瞬间最想见的却是她；但她始终还是没有出现。或许人的每一次远离都?