《那时我们年少》第18章

睢?br /> 正因为如此，在我踏上火车的那个瞬间最想见的却是她；但她始终还是没有出现。或许人的每一次远离都将产生一点伤感，也只有这样才能算是一个完整的旅程。
虽然我和嘉仪之间的故事有些荒唐，但我依然难于割舍下那份感情；突然间发现自己爱她爱的如此之深。
有人说；在自己最快乐和最伤心的时候想起的那个人便是自己心目中最重要的人。曾经，我对这句话很有些怀疑；因为曾经我只会独自一个人去消受生活中的悲喜、独自一个人去感受伤痛；也因此有人会说我自闭的有些自负。而现在我的内心却承载着另一个人，她是我的牵挂，却又是我的伤痛！
8
有段时间，我整个人几乎处于一种机械的状态中；不知道自己要思考什么？现在需要什么？只知道在迷糊中；日出而作，日落而息。
这种循环的劳作让我莫明的产生了诸多的不安与恐惧；我害怕自己在这种循环中丧失了仅有的思考和选择的权利，而最终演化成一具真正的行尸走肉。
除去回忆，我似乎一无所有；未来的憧憬对于我而言似乎只是一个虚无缥缈的童话，我已不再是渴望童话的年龄。
飞凡在云南打拼，过着虽然艰辛，但却完全属于自己的生活；而我只能在广东漂泊；像风筝一样，在忙忙碌碌的人群中漂浮。至于曾经的一些兄弟似乎都已经被时间的巨流冲去；冲的一去不复返，唯一可以证明他们依然存在、依然还会和我一样时常回忆过去的是偶尔在网上，手机中收到他们的一些问候，一些祝福。
在我看来，他们的这些问候、祝福更像从天而降；因为我总是悲观的认为我们已经相隔近两年未见面了，而且因为生活的改变似乎没有了再见面的可能。
我现在的生活很忙碌、也很平淡；如果可能，我倒愿意如此平淡的生活下去。但我又是一个野心勃勃的家伙、我不愿意让别人用怀疑的眼神看着自己、不愿意让别人认为我的居无定所的漂泊是一种无能。而且我更不可能永远一个人如此忙碌，如此平淡的一直生活下去。我还要去寻找自己的另一半；然后结婚，生子，养家糊口；为人父，为人夫——这些也是我们做凡人追求生活的最终结果。我很容易满足，只希望能找到一个真正值得自己喜欢的人，一起努力拼搏的生活下去。
……
勾指一算，自己已经20岁了；已经彻底的成年了。虽然我一直不想承认自己已经是大人；不愿意过早地去承担一些生活中的厚重，但事实早已摆在我面前，我无法逃避。
以前总觉得自己已经够成熟；已经足够在同龄人面前有所超脱。现在想来其实我终究还残留了一些幼稚、我依然还有幼稚的可爱……
或许在生活面前我本就是一个善于伪装的伪君子；就像面对感情，面对男欢女爱，总喜欢用不近女色一系列的不屑一顾来标榜自己的神圣或是另类。结果我成功了，不是神圣，而是另类；另类的许多人都误解我。第一眼见我，总认为我志在千里；心系天下苍生，可事实我却只是个十足的痞子。
我的笔只惯于唠叨一些关于自己的生活。
9
当我真正将自己完全融入这个社会时，我开始在思考。
感觉自己这二十年的生活一直很平淡；像水一样，随着时间的巨流在人生的长河中顺流而下；面对风浪，面对辛酸坎坷，我从来没有过去反抗。我没有那种反抗的能力和魄力；我只能一个人孤独的默默消受。
虽然我曾苦心经营起一份又一份属于自己的梦想；给自己的人生绘制过一幅又一幅的宏伟蓝图。可却一次又一次的被突如其来的风浪击的粉碎。经历屡次的梦想破碎，让原本就有些伤感的自己变得更加麻木、更加沮丧；当然同时我也明白做人不可以丧失信念，丧失目标，那样的自己就像油冬灯枯，只能等死。
正因为明白这些，我似乎又成了一个矛盾的有些像神经质的复杂角色。
其实我是个爱思考的人；但又一直在思考些无关疼痒的东西，一些对自己而言没有任何值价的东西。比如我只是一介草民，却在思考天下苍生的疾苦、同情那些流离失所的人；关注社会的公平与不公平、关心像自己这样的弱势群体的尊严被现实所忽略。恕不知，我仅仅只有思考的空间，却无任何拯救，甚至是无丝毫帮助的能力。我存在的价值并没有自己所思考的那么伟大。虽然我渴望成为伟人、成为人们心目中的超人和救世主；但那只是渴望，现实中我依然只是一个农民的儿子，同是一个居无定所、漂泊的浪人。
有人说，当一个人的欲望大于能力时，他的结局大多只有两种：一种是在理智的前提下不断提升自己的能力，不断拉近两者之间的矩离；还有一种，就是在不停的思考、不停的妄想直到大脑崩溃、沦落成精神病。而我似乎属于这两种之外的另一种，一种连自己都不明白定义的角色。
在我的生命中遇到过的很多人都评价我野心勃勃、锐气十足；将来一定能成气候。也有人说我只是个十足的市井小人，只懂得油嘴滑舌，娱乐弱者；更多的人只当我是他们人生当中的匆匆过客，我给他们留下的只是一个一闪而过的影子。
对于这些我并不想做任何的辨解；我是凡人，但我有权选择自己的生活方式。前提是自己能够活的开心、踏实，能够不在夜里做恶梦。
或许社会和学校的生活本来就存在着巨大的差异；这两者之间似乎是两个完全不同的世界！
在学校和飞凡他们相识，相知；有义气，有我们共同的明天和梦想。但社会中却需要和各个层次的人相处；远不止曾经那么单纯，除了赤裸裸的利益和利用的坦诚；还有背叛、忌妒等等一系列的复杂概念。这些都像病毒一样，替伏在我们的周围，随时可能改变我们的命运。
在社会的大潮中，我们的生命似乎像大海里的浮萍、任由狂风的席卷；我们无力改变！
并非我是那种不相信阳光，只信奉阴晦与邪恶、只认为社会满地都是肮脏；而是现实没让我看到什么阳光。社会再文明，依然有大把的粗俗与肮脏；社会的轶序再有规律，给人的感觉依然混乱、乱的让我们感觉到生活的四周充满了恐惧和暴力、充满了同类的肆意屠杀。
或许我只看到了这些，而在这里我也只能写自己看到的真实——真实的事、真实的想法。
有必要的强调；我无意宣扬什么人生观，价值观的东西。我没那么高尚，我只想说真话、说自己认为值得说的话。
或许我只适合干些诸如讲讲闲话，说说故事的平常事；而且讲的大多只是些关于自己的长长短短，并由这些的长长短短联想到生命的一些真谛。
我没有名家的气魄，没有他们的那种张口闭口文学的出路；大有他们就是我们思想披荆斩刺的开路人。更没有文坛新锐的那种要么豪气冲天，激情飞扬；要么伤感的巴不得让自己和读者的眼泪汇聚起来，而后尤如决堤的洪水般壮观。
说到底，我的这些想法、这些性格以及生活中的平常大多是自己生长的环境所造就的。
大凡人物，从常理上来推断；他们的境遇是给人一种神密而又传奇的感觉。而也由此可以判定自己不可能成为什么人物或是什么角色，我压根就没有经历过诸如传奇的往事——我的生活像一场梦。
现实对我而言似乎一直都是很平常，没有任何起伏、任何的波澜；讲述起来也挺简单的；而我也似乎要注定做凡人。
我是同龄人中不幸的幸运者，家里并不富裕；当然更不贫穷。我的父母都是农民，他们没有能力教给我多少有意义的东西，唯一的是让我明白了什么叫生存！他们对我总是一味的给予，一种不求回报的给予；我为之惭愧、我也只能惭愧！
记忆中，我的读书生涯是在一次没有任何先兆的匆忙中结束的；现在回想起读书的那段生活，只有一种感觉——混日子。我十几年的读书生活似乎只是在挥霍，挥霍金钱和青春。至于所谓的知识，就我个人而言，真的没有学到什么。
我现在过的是一种不断思考、回忆、再思考的生活。就像一个垂暮老人给年轻人讲述自己年轻的往事一样；详和而安静。除了这些的回忆和思考；我还得工作，还得努力工作来维持自己的生计，得为自己今后娶妻生子做好规划。因为毕竟我还年轻，还有很长的一段路要走。
10
一直以来，自己的生活就像是一场戏；在这场戏里面，我只有种演戏的感觉。
虽然对于自己的这部戏，我在努力编制、努力的让自己和自己身边的每一个人都来演好剧本上的角色。可结果，我终究不是一位?