《那时我们年少》第19章

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一直以来，自己的生活就像是一场戏；在这场戏里面，我只有种演戏的感觉。
虽然对于自己的这部戏，我在努力编制、努力的让自己和自己身边的每一个人都来演好剧本上的角色。可结果，我终究不是一位好的导演和演员，所拍摄以及出演的每一个镜头都是平淡而又无味的阴晦。我也曾努力的寻找一些角色来充当这部戏中的主角或客串；以此来推动剧情的发展，从而使其进入高潮。嘉仪或许算其中的一个，她的出现和消失所充当的是主角还是客串？直到现在我还是有些不明白；但有一点很清楚，是她把我的剧情提向了高潮。而最终我的这些文字也是为她而写；内心的泪是为她而流！
我以为自己可以用文字给自己与她之间的感情画上句号，并为自己牺牲的感情做个祭奠；但我错了，因为我依然难于割舍、难于忘却。
在我生活的这部戏中，遗憾的是当剧情发展到高潮的时；剧中的主角却消然离去。我为之痛心，并感受到了对她深深的愧疚，我愧疚自己没有为她尽到责任和义务。
时光已去，我已无力挽回；她依然在学校做清纯的学生，而我却远赴千里之处的广州漂泊、或是逃避！
相隔千里，对她依然日夜思念。曾经我错以为自己在感情方面是坚强的，可以很快的忘记她。结果却又时常想起那份感情；蓦然间才感受到那份感情的沉重。
起初，内心深处还总是抱着侥幸的心理；总是默默的请求她对我的原谅，让我们之间能有个新的开始；我愿意在那种新的开始中倍加珍惜。然而现实却告诉我；不可能，她已经有了男朋友，对此我无言，只是有一点不明白，她为何在能在如此短的时间内找到自己心爱的人？难道我与她之间的以前只是一个虚幻的故事？还是她只是想逃避？于是面对这一切，我唯有默默的忍受那份失落的伤痛。
不管结果如何，我有足够的理由相信我们之间是有感情的。
面对感情，我没有面对生活那么坚强，我害怕失去的伤痛；所以总是小心翼翼的表露自己，当我发现嘉仪，发现了她似乎真的是可以让我倾注所有感情的女孩时；她却离我而去。终于，我还是得经受那份失去的痛，那份伤感。
没有她的日子里，我似乎有些绝望；感觉自己已经不会再有爱情；不会再有如此刻骨铭心的感情。
我开始每天板着脸工作；严肃的穿行在自己的同事和上司之间。努力，疯狂的工作着；或许只有这样，才能忘却感情中所有的痛。
试图用忙碌的工作来麻醉自我感情的创伤。我成功了，我不再那么迫切的思念嘉仪，不再那般的痛苦了。忘我的工作也终于有了回报；上司信任的眼神让我的生活增添一丝希望的曙光……虽然他的那种信任多半是建立在利用之上，他在利用我的年轻；我的激情。
或许在爱情遭受重创后，事业会有新的开拓。
上司给了一个挺适合我的位置、一个可以学到许多东西的岗位；我也一样忠诚于他，忠诚于公司。
匆匆忙忙从学校的孩子堆里爬到社会的大熔炉；感觉瞬间从天堂掉到了地狱。我本是带着伤感而来，根本没有想过自己能如何锐气地面对新的生活、新的职场生涯；但如今感情失落的绝望把我逼上了另一条路。
或许成功的男人更容易赢得爱情！
我的年轻和能力足以说明自己可以成为一名优秀的基层管理。
上司还有下属和我之间都相处的很好；虽然只管着一个不足20人的团队、虽然他们的文化以及素质都不是很高，但我相信自己的仁爱管理、原则管理能赢得他们的敬佩和服从。
面对明天，开始有了些微笑！
第三节：寻找重生的力量　10－23
更新时间2008723　20：48：45 字数：19354
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对于爱情；我似乎只有绝望、我知道一切都将无法挽回，心很痛。但我是男人、男人不怕痛；男人更应该是坚强的。
或许时间能让我忘掉一切，或许忙碌的工作可以麻木我的思想、可以让我不再有思考的空间。
宁愿放弃曾经的一切，彻底的过一种全新的生活。
曾经有位作家说过：文字让我有种杀人的快感，好像自己就是制造一个世界的神。在自己制造的世界里，自己就是主宰一切的王；可以让任何人死、可以任意的杀戮；只要你愿意。看完之后，心里颇有几分妻凉，言下之意；似乎作家更像刽子手，那种残忍、那种血醒让我寒心。
我不是什么家，不敢妄谈什么艺术；我对艺术的理解仅仅只局限于一种生活以及思想上的真实，不带任何色彩的真实。所以，在我的文字中；我宁愿多简述一些朴实、多一些平凡的真实，也不想尝试那种杀人的快感。
总觉得我的生活、我的故事很真实；像水一样。我也宁愿任它流，流向自己最终的归宿。我不想刻意去制造自己生命中的神话、不想夸大自己、不想用华丽的字句讴歌什么——真正的美是可以看到和感觉到的；并不需要赞叹，那样只会让美多了一层华丽少了一些真实。
或许我始终只能代表最广大、最庸俗的人群；我没有雄才大略。也只愿意过平静的生活、一种展现自我生命真谛的平静。
虽然我不相信，“王侯将相宁有种”；更不相信人的命是撑握在命运之神手中。但我知道，在这个世界每个人只能演好一种角色，而我所演的只是芸芸众生中一个卑微的角色。虽然也有野心，有狂傲；但那只是凡人的欲望，所以只能留着孤芳自赏。
卑微的人，不求能走多远、站多高；只求日有三餐，夜有一宿的平静生活。
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忙碌的现在，时常会去回忆自己曾经的生活；其实我只是轻微的回忆。我不敢多想；我害怕伤感、害怕流泪。
追求那种日有三餐，夜有一宿的生活让我终于明白；原来这么多年以来，自己苦心经营的梦想；最终只是一场空白。我依然像他们一样卑微的掉进了生活的漩涡。每天都只是在衣、食、住、行之中挣扎。
我似乎比自己的父辈还要平凡和悲哀，他们终究还有自己的窝、还可以享受乡土自由的气息。而我呢？忙碌在喧嚣的都市、尤如一条丧家犬般漂泊。
当文字再一次触碰到自己的父母和亲人时，心不禁一颤。十几年来，他们赐予了我多少？而我又回报了多少？
曾几度重复过，我的父母是农民；我的直系亲戚一样大多是农民。但又正是他们，用农民特殊的爱抚养我长大成人。他们用无言的勉励希望我金榜题名；可我却一次次的放弃、放弃读书、放弃父母心中的期望；试想他们内心的那种绝望！今天当我蓦然回首，不得不为之汗颜。
母亲是一位不幸而又坚强的女子，她坚强的把所有活着的理由和期望都寄托在我的身上。
母亲从来没有上过学，但性格却十分刚烈；她与父亲虽然是名媒正娶，但却根本没有感情可言。他们之间的结合完全是乡村传统思想和保守婚姻制度的产物；对此母亲的性格再刚强，也只有反抗，却无法改变。于是，她与父亲之间结合成了一个悲剧；而我也正是这个悲剧中的产物。
母亲的不幸从嫁给父亲的第一天开始；也是从那一天开始她一直在反抗。她的那种反抗几乎疯狂和绝望；直到我的出世，才有所收敛。母亲将所有改变她不幸的期望都寄托在我的身上！
有时我在想，如果母亲有幸上过学、有文化；懂得婚姻自由、懂得捍卫自己的幸福，或许她可能避免这场悲剧，更或许她还有可能成为一个女强人。但她没有，所以就只能做纤纤弱女子。
母亲对世界的认识到最后仅仅只能局限于宿命，在她看来：人再强，始终斗不过命中的注定——她自己就是一个现成的例子。多年以后的现在母亲时常在电话里叮嘱我：在外漂泊，莫与人争强好胜，意外和不义之财不要贪；我们没那命。母亲的言语吐露出乐观而又消极的人生宿命；在她心目中，我只要能苟且性命、平安健康就足够了。或许同时这也是母亲对我——在外游子的祈祷与眷恋吧！
从小到大，母亲给我讲的最凄惨、也是最能激发我斗志的话我始终铭记于心：“如果不是因为你，我宁愿死去”。如此可见母亲面对婚姻、面对生活的那份痛苦！
而每当想起这些，都有种深深的自责；我愧为人子。
有生之年，觉得自己唯一辜负的是我的母亲；母亲用生命和幸福给了我一个家的完整、用隐忍捍卫了我一份神圣的母爱，而我最终却选择了一条她所难于理解和接受的路。
母亲之所以一直难于忍受父亲，是因为父亲一直以来都嗜烟酒如命；不但因此荒废了自己，而且荒废了一个完整?