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其实我很想和她说话,很想毫无顾忌的对她说话,可她要么是对我说的话毫无兴趣,要么就是指责我缺,我蠢,我不切实际。说我不切实际,只是因为我与她分享了我的梦想,我说我想做摄影。我喜欢摄影,大家也都说我有那个天分,怎么就不切实际了?不是我不实际,是她太现实了,她老爱以一个过来人的口吻对我说,我曾经也有梦想,谁没有梦想,但我现在觉得梦想她丫屁都不是。
我不喜欢现实的人,我常常在想两个这么没有共同语言的人,到底是怎么走在一起的?我对我们的未来不抱任何期待,我一直的希望都是找到三毛的荷西,找到一个真正懂我,欣赏我的人。我依旧沉默的陪她上班下班,送酸奶,给她买她想吃的东西。我们只是偶尔亲吻。
我一直记得阿雅说的,多理解一点,多忍耐一点就什么都可以过去,我也一直在努力的那样去做。
今天晚上,我们收拾好东西,正准备关门时,来了一个中年男人,他说想买瓶水。
她说,不好意思,我们已经打烊了卖不了。
我说,你就卖给他吧,不是说最近店里老少钱吗,这钱就当补那个差的咯。
一时间这个人被我们搞得有点糊涂,不知道到底该听谁的,也不知道我们到底是卖还是不卖。
她瞪了我一眼,依然坚定的说,先生,不好意思,现在真的卖不了了。
男人摇摇头离开了。
她回过头就骂了我一句,你有病吧?我都说了不卖,你干嘛还说卖啊?
我说我只是好意,看店里差钱,卖了至少可以补上一点。
她说,既然我说了不卖就肯定有我的道理,以后别在这儿插嘴。
他的一番话,让我无比委屈和羞愧。以前的我,早拎包走人了,可不知道现在怎么变得这么好脾气,被她骂了,依旧矗在门口等她,告诉自己忍。在走出798大门等车的时候,她却依旧对刚才的事不依不饶。
她说,就算是普通同事,说话也得一致吧,我都说了不卖了,你还在那说什么呀?
我说,我只是好意。
她说,你真以为我每天不累啊?好不容易下班了,你干嘛还非得给我找活啊?
我说,我只是好意。
她像发疯了一般,不停的数落着我,我他妈终于忍无可忍了,擦,她丫真以为自己是谁啊,还真给他点阳光就灿烂了。
我说,行啊,既然我的一切好意在你看来都是麻烦,为了让你少点麻烦,分手吧。
出租车来了。
她只留下了一句,我懒得理你,便坐上车扬长而去。
那时是晚上十一点,四环的北京,已经睡着了。我站在原地,没有哭。然后一个人走了半个多小时去阿雅他们宿舍。
失恋了。
我独自徘徊在街道,茫然的,盲目的。
爱情片里失恋的男女都这么演的。
突然发现,除了去798找她,我居然无地儿可去了,心里难免一阵惆怅。
于是,我随便踏上了一辆公车。
在车上,与她的点点滴滴,真的像放电影一样在我脑海中跑了一遍,而且还是重复播放。貌似机器还有点坏了,我想关,也没能关上。我看见了她的拥抱,还有我肚子痛时,她端过来的红糖水。
这回真的是眼泪止不住的往下流了。
我觉得我还是那么的贪恋她曾经给我的温暖。
我放下了所谓的自尊心,我想要再好好和她谈谈,至少我应该再试着挽回一次,结果到底怎么样不重要,只要自己没有遗憾,不后悔。
当天晚上,我又去了798。发短信说想和她聊聊,她没有回复我。我一直躲在旁边的石像后面,我看着她从我身边走过,我又犹豫了,我不知道自己到底要不要追上她,我不知道我这样做到底对不对。又经过了一番强烈的精神斗争,我还是放下一切自尊追了出去。
我在公车站叫住了她,她并没有要理我的意思,
我说我想和你谈谈,
她说我不想和你谈,
我硬拉住了她,告诉她,我今天的感想。我说我今天一个人走在街上很茫然,才发现失去她以后,我真的就好像无处可去了,我说我希望我们还可以再重新来过。
又是我一个人说了很多,她用如同上次的冷漠眼神看着我,说,你说完了吗?说完了我回家了。
我再次看着她离去的背影,站在原地的我,动弹不得,不过却又释然了,因为我努力过了,就没有遗憾了,可是又始终不能原谅那个为了爱情抛弃自尊心的自己,那个模糊的背影,也成了我长久的梦魇。
就像黄小仙说的,自尊心是这个世界上最肮脏的东西,但在往后的日子里,我依然需要这自尊心的如影相伴。
我曾经丢失了它,那在往后的日子里,我一定会一片一片的把它再找回来,拼好。
其实,我并不愿意过多的深入回忆她,所以对她的回忆,能省则省,显然,她并不是我最美好的回忆,她真的伤害了我。直到现在我都不知道,她到底喜欢过我吗。但我同时也觉得这是一个幼稚到没有任何意义的问题,那早已经不重要了。
我现在偶尔还会想起她,想起那个拥抱,想起那句昭哥在,当然也还有她两次把我丢在街上,独自离去的背影。总有那么一天,我会连同那个拥抱和背影,一同彻底埋葬在记忆的深海。
我的快乐,到汪俏那里就戛然而止了。我想我已经永远记住她了,现在这样挺好的,她一直那么美好的存在于我的记忆,没有一丝污点,这一切,应该感谢距离,是距离把我们彼此定格在了最美好的瞬间。
第18章 七月不远
在七月的最初几天想起你,想起你,今夜我跑尽空无一人的街道。—海子
七月,我认识了翌凡,一个理性与感性并存,智慧和外貌兼得的男人。
我是在微博的好友推荐里看见他的,我承认,最初也是因为他那张帅气又略带小沧桑的脸才进去他的微博的。然后我便在他的微博里找到了一个世界,一个我一直渴求得到的世界。他的每一张照片,不论是江南水乡的恬静,还是都市上海的繁华,不论是地中海的异域风情,还是帝都的雄伟端庄,不论是路边悠然走过的猫,还是咧着大嘴笑的孩子,都那么恰到好处的叩击着我躁动的灵魂。我深深的迷恋上了这个素未谋面却可能擦肩而过的男人,我每天都沉浸在他照片里的世界,不可自拔。
一切只是那么恰巧的从他的照片里找到了我想要的东西。
他的足迹遍布了祖国的大江南北,还有日本国,东南亚,中东,欧洲,以及地中海地区,他会赛车,也会做饭,他会加班加得老眼昏花,也会出去玩得昏天黑地,有的时候又会发几句可爱的牢骚,我时常在想,究竟是一个怎样的人,才可以把生活平衡得这般完美?
可偏偏他又如此低调,几乎没有人能从他微博里循迹到一点关于他私人的蛛丝马迹。可以形容他为自我吗?他与外界分享着他的旅途见闻,却又把我们这些旁观者,欣赏者适时的排除在他的生活之外,不管是赞扬还是批评,他都潇洒的置之不理,多么智慧的一个男人啊。
他的出现,告诉了我我想要的是什么,并促使我一步步朝着一个行者的方向发展。我想要的生活就是可以背着相机四处游荡,同时,我有一份自己喜欢并且做得很成功的事业。不仅要活得对自己有价值,也要对社会有价值。
第19章 逃离下雨的北京
我没有工作,在北京钱也快花完了。
一天醒来,我突发奇想,想去另一个城市隐居一段时间,青岛和哈尔滨,我最终选择了哈尔滨,原因就是百度上哈尔滨的图片比青岛漂亮。我拿着为数不多的钱,买了一张到哈尔滨的火车票,七月,正值东北最美的季节,透过车窗映入眼帘的是一望无际的东北平原,那么绿,那么美。经过十多个小时的路程,我终于到达哈尔滨火车站了,一下车我就有搭着火车原路返回北京的冲动。我爱北京。
来的时候是抱着在这里呆到冬天的决心,我身边的全部家当是我决心的证明。我迈着艰难的步子,总算把行李拖出了车站,等了好半天也没有打到车,我只好再拖着行李往前走。好不容易拦到一辆车,一上车,丫,瞅不着司机的人影了,原来是在外面拉客拼车,我一下对这个城市没什么期待。直到上来了一位老大哥,出租车才开走了车站,没一会儿又上来了一对夫妻,我憋屈在一个小角落。
车在街上转达了十多分钟,然后到达了我在网上看的那间小旅馆。我进去一看房间,怎么都觉得像黑店,没办法,现在已经快天黑了,人生地不熟
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