《单程爱情》第24章

几天后我知道了这个原因。
她叫徐梦。
那天早上，我刚刚出门，便看见了她。我当然还记得她的样子，那天晚上在PUB里，小七叫她梦姐。她问是不是叫小舞，我说是，她说：原来是你。
原来是我，这样的对白真是诡异，它适合任何人，也不适合任何人。
“你很漂亮，怪不得漆天南会喜欢你！可你知道吗？漆天南从来不相信漂亮的女人，哦，不，他从来没有相信过女人，他生命里的女人都会欺骗他，你知道吗？这是他自己说的。小舞，赶紧找条路撤了吧，漆天南这样的男人，你以为他会给你什么？！别做梦了，他最喜欢的那个女人，就是他的那个初恋，那个女人离婚了，他也没肯回头和她在一起……”
我退后一步，喃喃道：“我没有骗过他！”。
她微笑，“你会的——”，她说话的口气极其笃定，像冥冥中得到了某种暗示。
我想摇头，可我的动作很无力，我不知道为什么会那样。
“你见过燕红吗？”
“燕红是谁？”
“就是小刀的妈妈，她和漆天南一起养的小刀，当初漆天南来这里的时候，她爱他爱得死去活来，她妈不看好漆天南，不同意他们在一起，她拿刀架在脖子上跟她妈抗议……可后来，有个有钱又温柔的男人来追她，她受不了漆天南的忽冷忽热，偷偷跟那男人来往过一段时间，漆天南后来知道了，差点儿把房子都拆了……后来燕子后悔了，想回到漆天南身边，他倒也没拒绝，可再也没给她什么好脸色，可就这样，燕子也愿意，她在他楼下买了房子，就等到他有一天能回心转意……”，徐梦说得既平静又温和，仿佛在讲别人的故事。
“那你呢？……”，我小声地问。
“我？！呵……我也只得一条路可以走！”，徐梦说。
我怔在那里，看着她说不出话来。
“我知道漆天南恨我，恨我我爸利用权势逼迫他跟我结婚，其实当初我也恨，可我有什么办法？我跟他同学四年，以前他是多风光的人，全部都在我这里毁了，可这就是命，我也没得办法。我现在才明白，我这辈子最后悔的一件事就是当初答应跟他离婚，我们曾经也有过一段很平静很幸福的时光，所以，如果可以的话，我一定……”，徐梦的声音带着某种不容质疑的决绝。
我不等她的话说完便仓皇而逃。
人生的必然
我很累，全身一点力气也没有。
相遇或者分离，这是人生的必然，我早该知道。只是没想到，这一天来得这么快，它离我那么近，我只需要探一只手就可以触摸得到它了。
可我还是不愿意伸手出去。
我想起第一次我遇到他的那一天。他跟我说：“丫头，有纸巾吗？”，那个时候，我不该回头的。如果我不回头，他不会喜欢我，我们不会再相遇，即使相遇也会安然无事。
至少不会像现在，在我还这么深爱着他的时候知道他并不爱我，或者他也爱我，但不只爱我一人。这不是最痛苦的，最痛苦的我无法向他倾诉我的痛苦，从一开始，我们之间就没有承诺。这个被我爱着的男人，走过了痛苦的爱情与婚姻，经历了痛苦的背叛与磨难，他早已丧失对感情和婚姻的信任，而且，他从不在我面前讳言还有别的女人爱着他，关于那些女人，他很小心地不让我知道她们的存在，但如果有一天我真要去质问，他一定也会坦然地说出来的。
痛苦便在这里，我没有勇气去质问他。我想像不出来，如果我真去做了这件事，我们的感情会走向何处？我想漆天南也是知道这一点的，他宠我爱我，大概也是基于这一点，关于他的诸多女人，他知晓，我知晓，但我从来没有让他难堪过。
他是巨大而美丽的食人花，我是自投罗网的那个女人，他的其中一个女人。
曾经，我以为我年轻，可以熬到他妥协的那一天。可真的会有那一天吗？即使有，也未必会轮到我。
我从冰箱里拿出啤酒，一瓶一瓶地喝。
喝醉了，就什么都不用想了。
可现实总是事与愿违。房间里的冷气开得太强，啤酒进了肚子里，制造出来的酒意不多，尿意却是十足强烈。
我开始地频繁地在卫生间与餐厅之间徘徊。
我给漆天南打电话，可他手机居然是关机的，我一遍遍地拨那个号码，可始终是那个女声：对不起，你所呼叫的用户已关机。
从来没有一刻我像那天晚上那么觉得委屈，即使在我妈嫁给赵君卓的爹的时候，即使是第一次被钱伟豪带着走进酒店房间的时候，我也觉得自己可以接受可以理解，早到事实活生生摆在我眼前之前我便接受了它。可这一刻，我感到了无与伦比的委屈，即使这世上所有人都可以尽其所能地伤害着我，我也不会觉得有这么难过。可那个人不应该是漆天南，他怎能在我如此退让如此委曲求全的活在对他的爱情里的时候这么理直气壮地伤害我？！
在委屈的同时，一种长期以来就伴随着我的那种绝望也接踵而至。我想起那天夜里，他用萧索的口气对我说他离婚了，那语气里深深的绝望让我对他产生了莫名的爱意，这份爱情，原本就是在绝望里滋生的。我怎能去奢望它能在绝望里开花结果？！
眼泪开始往外涌，我哭了，哭得撕心裂肺。手里还拿着并没给我带来解脱的啤酒，我走进了卫生间，坐在马桶的盖子，我绝望地哭泣。
我的身体永远都留不住那些液体，它们有多少流进了我的身体，立即又有多少流出了我的身体。
像我的爱情，我永远都没有办法留住它。
不知过了多久，手机响起来了，我像溺水的人看见稻草一样去接听了它。
可电话里面不是漆天南，是一个我不认识的陌生人，他问我是不是张先生，我尖叫了一声，把手机扔到地上。
我要疯了，我想。
电话又响了起来，这一次，我不接了，任它在地上孤独地响着。
打电话的人很固执，不死不休地让我的手机在地上挣扎。
我把手机拿起来，看了看号码，不是漆天南的。
过了一会儿，我才摁了接听键，也不说话，呆呆地看着手里的电话。
我听见赵君卓的声音。
“小舞，你在吗？”
“我是赵君卓——”
“你……没事吧？”
“……”
终于电话沉默了下来，我也沉默着，最后电话黑屏了，或者它也是有灵性的，它不想让自己的主人在这样的时刻接受任何的安慰。因为它知道安慰不能拯救我。
出于一种本能，也许是直觉，我在心里念了一下赵君卓的名字，赵君卓，赵君卓，这三个字让心里有了莫名的酸楚，这个原本跟我没有任何瓜葛的男人永远不会这么残酷地对待我，可漆天南却会，他不在意我的失意，不在意我的眼泪，甚而至于，连我这样一个人，他也是不在意的。
我呆呆地坐在卫生间冰凉的地面上，夏夜的凌晨，我居然觉得寒意逼人。
眼泪最后还是都干了，我从地上站起来，看见镜子里面的自己。
我的脸紧绷绷的，目光呆滞，这样的女人，连我自己也生不出爱意。
回到卧室，我钻进被窝里，把自己捂得严严实实。
困意袭来，我闭上了眼睛。
醒来的时候天际发白，房间里仍旧只有我一个人。
全身都在痛，仿无数只带着疼痛病毒的小虫子钻进了我的身体。连呼吸都不能用力，稍微过度便会更新更强大的痛楚袭来。
我只好一动不动地躺在那里，心里开始怀疑，我是不是要死去了？
九点钟的时候，我试着从床上爬起来，扶着墙走进了卫生间，捡起了昨晚被我抛弃的手机。
九点四十分，我打开门，慢慢地往电梯走去。
我不要死在那间房子里，那是我当时唯一的想法。
电梯飞速地下降，像是要迫不及待地冲下十八层地狱。
走出大楼大门的时候，金色的阳光从外面洒到我身上，强烈的眩晕感向我袭来，我本能地抓紧了大门的扶手，可手上却没有力气支撑自己的身体，我的身体向外倾斜。紧跟着，我听到汽车开门的时候，有急促的脚步声传来。
一个人扶住了我，我看见一张熟悉的脸。
我对他笑了笑，问：赵君卓，我是不是要死了？
闭上眼的时候，我开始想，这句话是不是我在人世的最后一句话，我人生的最后一瞬，看不到我爱的人，算不算遗憾？
漆天南，你在哪里？
醒来的时候，我又在医院里，我跟医院比跟爱情有缘多了。左手上插着针，有液体在往我身体里侵入。
赵君卓并不在病房里，我问小护士现在几点钟了。
她说下午四点了，你的爱人刚刚出去了。
我的爱人？谁是我的爱人？赵君卓吗？我想跟她解释，可她一脸的漠然。
一个小时之后，吊瓶终于滴完，我?