《脉脉一水间》第40章

而我，将是有史以来最大的逆子，和笑话。
这么长时间以来无处言说的如履薄冰提心吊胆，有很多次，我想把这个我恨透了的女人赶出家门，若她真的无处可去从此流落街头才解气呢，何况她根本不会沦落到这种地步。可那个要她滚出去的最后通牒永远在最后一刹舍不得出口，我居然还是害怕，害怕这句话出口，就真的再也见不到她。
或许，就那样朝夕相对着熬时间更好吧，我已经不让自己继续爱她，那么我相信，终有一天我会不再爱她，再也不在乎她，再也不在意如果从此见不到她又会怎样。
可她永远在逆着我的心意行事。在我像条卑微的小狗一样成天乞求她爱我的时候，她恨不得连个正眼都不愿瞧我，现在我希望她还用那副臭脾气对我好让我早点死心，她却又变得体贴周到处处忍让，我的每一拳都像是打在棉花堆里。
不，连棉花堆也不算，我像是打在安全气囊触发器上，每次都会引发疯狂的反击，将我自己打得痛不欲生。好几次用最恶毒的语言痛快淋漓地伤过她之后，才转过身我就心疼得无法自持，不立刻回去抱住她狠狠疼她爱她，我自己就再也活不下去。
真不知道我究竟是在折磨她，还是在折磨我自己。
爸爸丢盔弃甲保全自己的努力在那天晚上终于求得了一个结果，我被他狠狠揍倒在门厅的地上，他一边用皮带抽我一边用冷静的声音告诉我，他被调到了广西。
说是平级调动，但因为是去一个更落后的省份，所以其实等于降级，何况他原本明年有望升至中央的，从此再无可能。
那天晚上我就住在了爸妈家，第二天，我在上班的时间回了一趟我那儿，简单收拾了一些常用的换洗衣物，搬回了我爸妈家。
爸爸要管着我，不让我在最后关头再整出什么幺蛾子令他连这仅存的硕果都保不住，我也有责任回去陪着他，毕竟他的厄运是我带来的。
而且，我不能再回去见温晴了。我没有办法解释自己肿得像猪头一样的脸，我也不知还能如何去面对这个女人。
其实她才是一切厄运的始作俑者，但我没出息到对她的一切复杂情绪中居然找不到责怪与迁怒。当一切急转直下、我家原有的一切很可能朝不保夕的时候，我希望她走，是因为我害怕她知道这一切。
我怕极了，这是我这辈子遇到过的最让我害怕的一件事情。
不是我伟大，不是我无私，我不想她知道，是因为不想让她为了报恩留在我身边，我不想她做出那些爱我的举动，在我知道她其实是假装了之后。
曾几何时，我居然如此希望过，希望她能够因为什么原因，假装爱上我，就好像我们以前每次配戏时一样，那时候，我不是也有那么虚妄却又强烈的幸福感么？
可当一切真的来临，我却发现，被人假装爱着的滋味真他妈不是人受的！
更重要的是，我不想她知道，其实我根本没有她以为的那么强大，我和我爸根本没有翻手为云覆手为雨的本事，为她办这么一件事，我家就要落到自己都不能翻身的地步。
多么狼狈，多么难堪。
如果她不知道，至少她还能在心里保有一份我起码有一个方面比她强、可以让她依靠的印象，而一旦她知道，我就真的一无是处了。
当我脸上的伤好了之后，回到家以前，我确定自己这回不会再说不出赶她走的话，可她让一切更加简单。
她已经走了。
我严禁陆云波、张渭和二皮向任何人透露我家的事。
这一切并不难，我爸是调走，并没有被拉下马，这样微小的政治动向，不会为圈外人所注意到。
爸爸妈妈搬到了南宁，我自动要求远离广西的政治中心，去某国企在山水名城桂林的分公司工作。
我不想再给爸妈填堵，而且假如我住在南宁，恐怕老头老太不会允许我再在外面独居。
可我自由惯了，而且，我需要一个足够的空间，去想念某个我早已狠狠发誓这辈子再也不去联络的人。
我爸妈约略知道我当初不惜毁老头子前程是为了个女人，但他们大概以为那是我在外面游戏花丛时一刹冲动玩过了火，便觉得男人不成家不安定下来就永远不会成熟，永远不会有责任心，于是开始四处张罗着给我介绍综合条件相当的女孩子。
在一系列让人啼笑皆非的相亲之后，我妈辗转托了关系，总算是找到了最靠谱的一个，那女孩叫薛扬，在法院工作。
这个女孩是我妈见过的这么多女孩中最得她欢心的一个。以往都是她挑别人，这回她居然主动把我送上去让人家挑，直往我身上贴金。在英国留学多年的事自然少不得提起，除此之外，她还细致到担心女孩嫌我年纪轻，愣是连蒙带骗跟人家说我已经29了，又担心人家听我没正经谈过什么恋爱怀疑我有问题，给我编了一段富家千金倒追的恋爱史，显得我又有故事又清白，最后还给人家拍胸脯打包票，暗示她只要跟了我，以后调到省高院是一句话的事儿。
我一如既往地觉得我妈多事，但这次，我点了头，答应跟那女孩处处看。
因为她也是我所见过的那些女孩当中给我感觉最好的一个。
我不知道那是不是原因，但我无法否认的一个事实是，她让我想到温晴了。
同样是名校法学院毕业，年龄差不多，何况她还比温晴更好，她性格很讨喜，长得又漂亮，是个真正的美人。
作者有话要说：
、慕梓番外（中）
温晴并不是美人。
小时候我觉得她很漂亮，后来幼儿园没读完她就转走了，我渐渐长大，再看以前的照片，发现她其实并不漂亮，到后来再相见，我也确定，长大后的她也并没有变得漂亮，以前的感觉只是小孩子不会审美罢了。
可我却总留有觉得她漂亮的印象，再也无法抹去，一年忘不掉，五年忘不掉，所谓三岁看到老，我知道，我是永远都忘不掉了。她在我心里总是特殊的，尽管已经不觉得她是美人，可每次提到美人，一定会条件反射地想到她，这是无论多理性都不能改变的习惯。
这是我。我不知道别人是怎么想的，总之一个很奇怪的事情是，温晴长得并不美，可无论谁喜欢上她，都不会有人觉得奇怪或不应该，好像她理所当然就足以配得上任何人，国王都不在话下。
或许是因为她身上那种与生俱来柔弱娇愁的东方古典美人气质。因为是与生俱来，所以丝毫没有矫揉做作之感，她只是那样静静地娴雅着，便好似有许多神秘的心事，脉脉地只在她自己的世界里流转，惹得你抓心挠肺地想要去分担，或分享，却只是求而不得，于是只好在旁边默默地在意着，不得其法，束手无策，却又依然管不住自己地绞尽脑汁，只觉得但凡能为她做一点点事，哪怕豁出全世界都在所不惜。
所以，要伤害她委实是一件让自己更痛苦的事。她搬到我那里的当天，趁她还没回来，我巴巴地收拾了半壁衣柜出来给她，她却不肯买帐，只象征性地放了几件衣服进去，盥洗用具也统统放到公卫里去，一副要避我而远之的样子。我本已火冒三丈，可第二天早上她不过买了两只蛋黄粽回来给我，仅一句“我是记得以前上学的时候你总是买这个吃”，我就什么都融化掉了。她以前不是没有注意到我的，她终于肯承认她以前不是没有注意到我的！
我知道，我对她做了一个男人对一个女人所能做的最恶劣的事，可说实话，在知道她欺骗我、并且是因为有求于我的那一刻，我内心深处并非没有一丝丝的窃喜，那到底是一个让我将她迅速占为己有的理由。我是那么地渴望和她融为一体，至少在那种时候，我清清楚楚又实实在在地确定，就算她心里没有我，这个世界上也再没有人能比我跟她更亲近。在恨意最烈的最初，我想让她痛苦，因为假如我给她多少幸福快乐都不能占据她的心，那么或许痛苦会比较有效。可是在那个被融化掉的早晨，我忽然想让她快乐。女人没有男人那么容易达到，所以在第一次结束之后，我缓了一缓，想要继续，她却挡住我，用怯怯的声音，问我身体是不是受得了。
像是有一根凉凉的细线，从我的头顶直扯下来。失望，我在她这里经历了太多遍、却怎么也没有办法习惯的失望，几乎让我发疯。不管用的是什么借口，她是在拒绝我，她到底还是拒绝了我！
那天把她赶出房间之后，我躺在床上昏昏沉沉地睡到中午，起来见她做了一桌饭菜，正在给我盛汤。她招呼我吃饭的时候，我迫不及待地抓住这个机会给她反戈一击，当她同样失望地低下头，我的扬眉吐气霎时间憋死在喉咙里，那瞬