《守岁白驹》第7章

不过我得承认有了那些晃动的柳枝，街道变得好看多了。我想到王菲在《寓》专辑里骑着车穿过杨柳街的模样，真是漂亮。我想如果现在有个美女骑车从我身边经过那该有多好。
正当我这么想的时候后面传来清脆的车铃声。凭直觉我认为是个清纯可爱的女孩子，于是我摆好最酷的姿势回过头去，结果看到笑得张牙舞爪的小a向我直冲过来。这一大煞风景的状况让我重心不稳几欲翻车。我对小a说：“你真是大煞风景。”小a摆出一副严肃的面孔，说：“当帅哥出现在美丽的风景当中时人们一般都去看帅哥而不在乎风景不风景之类的了，所以吾本不欲杀它，然它自愧不如羞愤而死，汝能怪吾乎？”
2。明媚冬日（2）
这样的疯话谁会理他，我说：“我要去买磁带你跟着来。***”然后加快速度。
当我从第八家音像店空手而出的时候我就知道今天是与王菲无缘了。
难道还有第一千零一张骨牌？我开始重新沮丧。
小a安慰我说：“一个人的运气是守恒的，你现在倒霉但接着就会走运，你现在越倒霉接着就越走运。你要相信天上也是会掉馅饼的。”
小a刚说完，楼上就掉下来一只烂苹果，“啪”的一声在我面前摔成一摊果泥，老实说那果泥比我家搅拌机弄出来的还要好。这显然是小a始料未及的，于是他身子向后仰，像要翻倒的样子，说：“真是……真是……”我两手一摊，说：“看见了吧，就算天上掉馅饼，那也是上帝用来砸我而不是用来喂我的。”说完就听见前面的音像店里飘出了王菲的声音。从音像店出来我骄傲地宣布我这个星期只剩下十块钱了——今天才星期四。小a看着我说：“噢可怜的孩子，瞧这小胳膊小腿瘦得！”我告诉他这是非常时期钱要花在刀刃上。
我和小a都设想过以后有了钱要怎么怎么样。我对小a的豪是我要用一吨钞票来压死他，而小a的壮语是要用好多好多的钻石来砸死我。
快回学校的时候我看到小杰子衣服光鲜地从学校出来，看样子又要去见女友了。我气壮山河地打招呼：“小杰子！”他听到后对我怒目而视：“什么小杰子？我怎么听着像太监的名字啊？”我说：“什么叫像太监的名字啊？”“那本来就是太监的名字！”小a接得天衣无缝。看着小杰子大有扑过来拼命之势我和小a识相地溜了。回到寝室才现没吃晚饭，于是小a弄了两碗他口中所谓的“五星级饭店才泡得出来的面”。我问他：“五星级饭店卖泡面？”
吃面的时候我现窗外月光明媚得史无前例。我想明天又是一个明媚的日子。
一定。
1。剧本（1）
我喜欢王家卫的电影开始于17＋n年前，其中n大于等于0。
我现在十七岁，数学老师说那个n的取值范围实在是不可理喻。
其实没什么不可理喻的，用一句大家都明白的话来说就是：上辈子我爱王家卫的电影爱得要死，然后喝孟婆汤的时候我少喝了一口或者吐掉了一点，而那一点恰恰是用来消除我脑中关于王家卫的东西的，所以上辈子的喜好这辈子再接再厉。
提到孟婆汤我想这又可以拍出一段类似王家卫风格的电影了。画面开始的时候一片漆黑，然后头顶一束光打下来，照着一个很沧桑的男人，他脸上的表很平静或者说是麻木，然后低沉的画外音开始浮出来：我上辈子少喝了一口孟婆汤，所以这辈子我有一些莫名其妙的记忆，它们令我的生活恍惚……
很好很好，我想也许将来我可以做个大导演，像王家卫一样。或者当个写剧本的，像李碧华一样也不错。记得我刚看王家卫的电影的时候我暗暗地对自己说将来我要去为王家卫写剧本。后来知道原来王家卫拍电影是从来不用剧本的。笑。
河的左岸
有个男人叫左岸。他出现在我的潜意识里，浮现在我的剧本上。
左岸是个摇滚乐手，也是个很有灵性的诗人。他有一头很有光泽的长，明亮的眼睛和薄薄的嘴唇。
左岸之所以叫左岸而不叫右岸，是因为他偏激、愤怒、冲动、自负。左得很。
就像曾经的我。
很难想象十六七岁的孩子会符合上面四个词语。但有时候是会有奇迹或意外的。
在《重庆森林》里王家卫就让金城武不停地吃凤梨罐头，不停地等待奇迹。
十五岁的某个阳光灿烂的日子，我从容不迫地站起来打断老师的讲课，然后对他说这里的“to”不是不定式结构而是介词所以它后面不应该用动词原形。然后我骄傲地等待老师对我的表扬。结果我等来了一个奇迹，我比金城武幸运。我等来的是英语老师的一刹那尴尬至极和随后的不可压抑的愤怒。他一边在空气中漫无目的地挥动着手臂一边冲我吼：“你给我坐下！”我说：“错的是你我为什么要坐下？”然后一切变得不可收拾。
最后他对我说：“以后你别上我的课了。”
然后我对他说：“我现在就可以不上你的课了。”
我记得我冲出教室的时候把门摔得震天响。
然后我以外语满分的成绩从学校毕业。
走的时候我对他说：我终于还是赢了。他的表一下子变得很疲惫，就像油灯熄灭前奋力地一晃。所谓的瞬间衰老应该就是这个样子吧？
我转身的时候听见他在背后小声地说：原来你一直没有明白，我以为你明白的……现在我十七岁了，站在成人世界的大门前向里面张望。我觉得当初的自己实在是太过年轻太过冲动太过骄傲太过盲目了。其实一切都不必要的，为了一个动词。
美丽的错误。
回望中的道路总是惊心动魄。我记得白岩松曾经这么说过。好了让我们回到左岸身上。
他住在几平方米的阁楼上，每个夜晚光着脚在房间里来来回回地晃。木质地板吱吱地响。
寂静的夜里并不黑／趁着都光辉／开着窗缓慢地来回／忽然亮起的红灯／淹没我窥视／开着窗真理在徘徊
他会站在窗前盯着外面阑珊的灯火呢喃：如果我可以飞翔可以不再忧伤……想到这儿就会戛然而止。“如果……那么……”的结构没有完整。因为左岸从来就没想过“那么”之后的事。那么我会怎么样那么我能怎么样？
左岸的生活是一种单调的重复，有着王家卫的空虚和张爱玲的琐碎，像是翻来覆去的沙漏或者不断回放的电影。左岸对现实的生活采取的是一种回避的态度，像鸵鸟一样把头埋在沙子里然后大声唱歌：我看不见我看不见。
左岸会想他的女朋友——曾经的女朋友。每天每时每分每秒想。
他总是想她和他分手的时候说的话。很多很多的话。她说：“你太漂泊而我不习惯流浪，你太叛逆而我却很宿命。你是个天生寂寞可是才华横溢的孩子。谁做你的女朋友谁就是最快乐的人但同时也是最痛苦的人。我很普通我承受不了那么大的落差。我所想要的只是平凡——一盏灯亮到天明的那种。我只是想有个人可以和我说话可以给我你认为很俗气的玫瑰可以把我的手放到他的口袋里然后问我暖不暖和。我很平凡所以你放过我。”
2。剧本（2）
而左岸只说了一句话。他说：“以后没人唱歌给你听了怎么办？”当左岸说完这句话的时候眼泪纷乱地下坠。他的还有她的。
又是一个夜晚。左岸照常想他的女朋友。但今天他的思念极度放肆，犹如洪水猛兽席卷所有理性的坚持。于是深夜一点或是两点或者三点，随便导演怎么安排，总之是深夜，左岸跑到街上的电话亭里打电话。
他握着话筒说：“我想你了，你想听我唱歌吗？我唱给你听好吗？你让我唱好吗？好吗？成吗？”
然后他蹲下来哭了，头埋在两个膝盖间。而这时导演可以考虑不时地让车灯打入电话亭。一明一暗。
然后左岸站起来往回走。
然后左岸听到一阵很尖锐的刹车声，他回过头去看到刺眼的车灯和司机惊慌失措的眼睛。
画外音：我现自己的眼泪原来是这么烫的。我想我该回家了。起雾了，街上影影绰绰。前面怎么会有那么多人在排队？他们等着干什么？我挤到了前面，现队伍前面有个慈祥的老妈妈，她正在给排队的人喝一碗又一碗的汤。
theend
我的朋友看完问我：你在写恐怖片？我说：“是啊是啊写得好不好？”他说：“好啊好啊真是好