《太极博弈原理》第85章

潜意识力量。一旦潜意识形成，要在往后的日子中克服就需要相当的力量了。
这就是为什么很多心理学的著作都会把研究的重心放在童年时代，过往的经历。
越单纯的一面，越容易被塑造。
比方说一个心理很纯净的人，刚出来社会遇上了不愉快的事，这时候就容易塑造出对社会的埋怨心理，甚至报复。
又比方说，一个经过初恋失败的人，往往会从这次恋爱的形式中奠定他们对婚恋观的态度，比如说一个被背叛的人会在婚恋态度上表现出背叛的心理。
而笔者早年的时候也曾目睹一些曾经很善良无邪的人，在几年经历之后变得大奸大恶！
一个人的性格从潜意识的印像中打造出来的，并非说一成不变，否则人世间就不会那么多悲欢离合的事情了。一个人性格的变化，想法的变化，外因是由于环境的变化，内因则顺从于自我的引导力量，即潜意识体系。
假如自我引导的力量不足，特别是对于那些随性的人，就会受环境的影响比较大，或者在后天中比较难修正某一些心理特点。
中国古代的修身，或是后现代国外的所谓灵修，都会强调的是，对自我的回归，也就是回归到一个人的潜意识里面，继而进行重塑。
所以一个人有信仰，对于缺乏自我信念的群体来说是一件好事！因为这种信仰会引领一个人克服生活中的黑暗面！
☆读者来信之因怀疑引起的家庭破裂
“我跟一位异性同事比较熟，老公见了就怀疑我和他有不正常关系，而且后来，我每做一件事情给他的感觉都像在出轨。后来矛盾就越来越多了。
本来我对那位同事是没有那个意思的，后来不知道怎么样，慢慢有了一种朦胧的感觉。我不知道为什么这样，这样下去，我知道会出现悲剧，我改怎么办呢？”
笔者：
（1）孤阴不生，独阳不长
有一个故事挺有意思，叫做“疑邻窃斧”：　
有一个人丢了一把斧头，心里怀疑是邻居的儿子偷去了。过几天看他走路的姿态，像是偷了斧头的样子；看他脸上的神色，也像是偷了斧头的样子；看他讲话的神情，还像是偷了斧头的样子的。
不久，这个人到山谷里去掘地，找到了自己丢失的斧头。隔了几天，再看邻居的儿子，一举一动，面目表情，都不像偷斧头的样子了。
为什么心里怀疑这位儿子偷窃后，再看他，他的一举一动，一颦一笑都像是贼呢？
因为怀疑一个人是什么，那意味着这个人会是什么！阴阳是不会单独出现的，也就是“孤阴不生，独阳不长”，怀疑一旦形成，那就是一阳出现（形势出现了），必须同时出现阴。这种阴阳流转越强烈（对抗剧烈），那么矛盾就会越来越剧烈。
自怀疑一开始，形成后来的情况越来越严峻。这个怀疑便是形势的起点。
比如，我们父母很小就告诉我们，不要随便乱拿别人的东西，哪怕是很小的东西，因为一旦有了一个开端，今天你拿了别人一个小东西，明天你拿别人一个不小的东西，后天你就拿别人一个大东西，这个贼就越来越大了；今天你在外面搞小动作，不幸给另外一半发现了，那么你们就很有可能瞬间形成一条裂痕，并且随着时间推移，慢慢裂得更开！
万事万物都是成对应形式出现的，这便是“孤阴不生，独阳不长”的道理，如作用力与反作用力，互惠原则。
（2）出轨的容忍次数
人心和社会，都是有很多黑暗面的，通常我们发现得少，或者说我们不愿意面对得多。就像你和你先生结婚渡蜜月，沉醉在俩人幸福生活的世界里，永远不会想到离婚一样；也像我们开始合股经营生意时，也不会想到日后会为权为利彼此斗争个你死我活，昔日的兄弟情义一瞬间反目成仇。
但是，如果一旦不幸降临在你头上：“万一丈夫出轨一次，要不要原谅他？”你可以原谅出轨的男人多少次？第二道问题前后呼应，而且必须连续回答以下三则问题：
（1）如果你的男人出轨，你会原谅他吗？
（2）你容许他出轨多少次？
（3）你会将心里的底线告诉对方吗？
如果你完全不能接受男人出轨，该讲给他听吗？假设你非常坚决的话，可能使到你的丈夫会想尽办法隐瞒，一旦出轨时，会消除所有的证据，或小心翼翼的出轨，比如：在本地恪守夫道，做一个好好丈夫，出远门就携手另外一位美女。
如果你的底线是两次，会告诉他吗？他可能会得寸进尺，出轨多次却只被你捉到一次，那他就知道你还是会原谅他的。但是，不告诉他，会有什么后果？
有了一次，就有第二次，有了两次，就会有第三次！这是一种形势的发展。
请读者好好揣摩这个问题，你会慢慢明白阴阳对抗的道理所在。（注意：必须切入你们的实际情况，实时情况，动态分析。）
（3）扭转形势的方法
如上面谈到的：
如果你老公怀疑你出轨？你怎么办？
如果你不想自然而然地迈入出轨的路子，你怎么办？
如果你老公出轨，你怎么办？
——如果形势一旦产生，我们有什么办法能够抑制其发展，甚至能够扭转形势？
1）阴阳对抗
有一位女士结识一位男人。开始约会的时候，她感觉自己并不爱他，但是，在一次父母偶然碰到他们的聚餐（普通的聚餐）之后，便开始从中作梗。对他们的交往横加干涉后，她从那一刻起就开始爱上他了，父母后来越是激烈反对，他们爱得就越轰轰烈烈。
结婚后，她感概地说：“我跟他根本就是两个不同世界的人，从心来说，他绝对不是我要的男人。如果父母没有干涉，我即使跟他在一起，也不可能超过一个月……”
所以其实是女方为了要抗衡父母施加的压力，因此选择了原本不太喜欢的男人作为对抗的条件，在某个层面上，我们可以说是父母的阻挠反而促使女儿爱上那个男人。
越反对，将越有可能会弄巧反拙。但是读者想想，是不是每个人都是那样的呢？不是的，有些人经过父母施压后，会断然决绝与这位男生的交往，或者离开原地，去别的地方，这种情况的出现必定是由于这位女性没有其他选择（包括她具有一种很强的对抗心理，不屈服，以致看不到其他出路）。
所以很多场合下，你要逼迫某人某事，你必须要知道对方转变的底线，你要留给对方一条后路或者说下阶梯的台阶，正如你要赶一只狗，不要赶到它绝路，无路可走，因为这只狗会“狗急跳墙”。
很多时候我们是不知道对方的转变底线在哪里的，所以我们得注意观察，观其言行变化的条件情况。
比如说，你有什么办法让一个婴儿停下来哭呢？除了你不管他，让他自然而然地停。
不管一个婴儿哭多久，他们也会像足球比赛一样，是有半场的。也就是哭久了中途会停一下喘气。如果你发现这点时空差的微妙之处，那就有办法了。（提示：让“哭”和“不哭”组成一对阴阳，这时候你要设法地让不哭的时间延长，让其形势变大，形势越大，就越能主导整个场面，这个开始变大的契点就是转折点了。）
那你现在可以趁婴儿停下喘气的刹那间，摸一摸她的头，对她笑，将准备在手中的糖果，放在婴儿的嘴里，让她尝一尝味道。她开始尝到甜味的时候，就觉得有点爽了，这个时候你收回糖果。为什么要抽回呢？是因为这时候你摆在她嘴里，她依然会哭的，因为哭的形势比较大，一时间很难控制，必须让它慢慢衰弱，偶尔抽出来，试探这种形势在哪个时候才能出现转折，这时候才不用抽走。
不久，婴儿又继续哭了，直到婴儿又停下喘气的刹那间，再摸一摸她的头，对她笑，将准备在手中的糖果，放在她的嘴里，让她尝一尝味道……
如是者，不断重复，在数分钟之后，婴儿必定完全不哭（除由特殊的生理原因引起的情况外）。
这从心理的角度来看，那是因为婴儿能感觉到一个规律：我不哭的时候，有奖赏。
但是有很多母亲是怎么做的呢？小孩子哭了，“孩子不要哭呀，我给点东西你吃啦！”这种做法的后果是非常严重的，为什么呢？她只会让小孩子觉得：我哭的时候，有奖赏。于是变成怎么样呢？小孩子爱闹脾气，动不动就哭！
这个小孩子由哭到不哭，在于外界的环境的总和（如所需要的糖果的次数以及在什么时间上使用等等），这就是转变底线。
有读者不明白这两者有什么区别，你们得看清楚了：一个是在哭的时候，一个是在不哭的时候。
这也是我们现在的教育没有认清楚这个原理，导致