《陀思妥耶夫斯基短篇小说选》第90章

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对，难以令人相信。不过，她还是猜到了真实的情况——这是突然在我脑子里闪现的想法，一切都是出现在那一瞬间。
啊，在这不到一眨眼的功夫里，我脑子里迅速掠过多少旋风般的思想感触啊！人们闪电般的思想万岁！在这种情况下（我觉得），如果她猜出了真相，知道我没有睡着，那么我准备接受死亡的决心就会把她压住，她拿枪的手现在就会发抖，她以前的决心就可能被新的、异乎寻常的印象所击碎。据说站在高处的人，似乎觉得自己想向下奔去，飞向无底的深渊。
我认为许多自杀和他杀之所以发生，仅仅是因为手枪已经拿在手里。这也是一个无底的深渊，这是一个不能不往下滑去的四十五度的斜坡，接着就会有股什么力量在不可抗拒地叫你扣动扳机。但是，意识到我什么都看见，什么都知道，而且正在默默地等待她把自己打死之后，她倒反而可能不沿着斜坡往下滑。
沉寂在继续，突然我感觉到一个铁东西冷冷地接触到我的太阳穴旁边的头发。您一定会问我：我是否坚信一定会没救呢？我会像在上帝面前一样，对您回答：除了百分之一的机会以外，我不抱任何希望。到底为什么我要接受死亡呢？可我反过来要问您：既然我所热爱的人儿举起手枪来杀我，我还要活下去干什么呢？此外，我凭着全部心身的力量知道：就在这一瞬间，正在进行一场搏斗，一场可怕的生死决斗，决斗的一方正是昔日的懦夫，因为胆小怕死曾经被同事们赶走的那个胆小鬼。我知道这一点，如果她已猜出真相，知道我没有睡着的话，那么她也是知道的。
也许这种情况没有，也许我当时没有想过这一点，但这事仍然是应该出现的，虽然没有什么意义，因为我所作的只是为了以后在我一生之中每时每刻都想到这一点。
但是您又会提出另一个问题：为什么我不去阻止她进行这一罪恶活动呢？啊，这个问题我后来给自己提过一千次，每次我都觉得背脊发冷，每次一想起这一时刻，背脊就发凉。但是我的灵魂当时处在阴暗的绝望之中：我就要死去了，我自己就要死了，我怎么还能救别人呢？您根据什么说我当时还想救人呢？您根据什么知道我当时还能有感觉呢？
然而，我脑子里像煮开了一锅水，紧张到了极点；时间一秒一秒地过去，房里还是死一般的寂静；她仍然站在我的面前。突然，希望使我颤抖了一下！我迅速睁开两眼，她已经不在房里了。我从床上爬了起来：我战胜了，她则永远被战败了！
我走到茶炊旁。我们的茶炊总是放在第一间房里，而且茶总是由她斟的。我默默地坐到桌旁，从她手里接过一杯茶。
大概四五分钟以后我望了她一眼。她的脸色苍白得可怕，比昨天还可怕，一直望着我。忽然间，忽然之间，她看到我在看她，她苍白的嘴唇便露出惨然的一笑，眼睛里含着畏怯的疑问。“很可能她仍然在怀疑，不断地问自己：他到底是否知道，他到底是否看见？”我冷漠地把视线抽开。喝完茶，我把当铺一锁，到市场上买铁床和屏风去了。回家以后，我吩咐把床放到厅里，用屏风隔开。这张床是给她买的，但我对她没说一句话。我不说话她也明白，透过这张床，我“什么都知道，什么都看见了”，不再有任何怀疑了。到夜里我像平时一样，把手枪摆在桌上。夜里她默默地躺在这张新买的床上：婚姻已经解除，她“战败了，但是没有得到宽恕”。当天夜里她说胡话，第二天早上得了热病。她一直躺了六个星期。
第　二　章Ⅰ高傲的梦卢凯里娅刚才宣布，她不打算住在我这里了，太太一下葬，她就走。我跪着祷告了五分钟，而我还想祷告一小时呢，不过我老是想呀想呀，尽想一些痛苦的事，把脑袋都想痛了。
干吗要祷告呢，只是一种罪过罢了！说也奇怪，我不想睡觉：通常在经受过分大的痛苦之后，在第一次强烈的精神爆炸以后，总是想睡觉的。据说，判处死刑的人在最后一夜睡得特别死。本来应该如此，这是合乎自然的，要不，他们就无力承受下去嘛……可我躺在沙发上，怎么也睡不着……
在她患病的六个星期中，我们——我、卢凯里娅以及我从医院里雇来的一位受过训练的助理护士，日夜守护着她。钱嘛，我并不吝惜，我甚至很想为她花钱。我请来了医生什列德尔，每次出诊付给他十个卢布。在她恢复知觉以后，我就不大露面了。不过，我干吗要说这些呢？她能够下床以后，就经常不言不语、不声不响地坐在我房里的一张特别的桌子旁，这张桌子也是我那个时候为她买下的……是的，我们完全不言不语，这是事实；也就是说我们后来开始说话了，但说的都是日常琐事。当然，我是故意不说的，但是我清楚地发现，她似乎很高兴不说一句多余的话。我觉得这从她那一方面来说，是非常自然的：“她受到了太大的震动，失败得太惨了，”
我心中暗想，“一切都已完结，应该让她忘记、习惯下来。”所以我们沉默不语，但是我每时每刻都在暗暗地为未来作准备，我认为她也是如此。对于我来说，最有兴趣的是进行猜测：她现在关于她自己到底是怎么想的？
我还要说：啊，当然谁也不知道，在她害病期间，我承受了多大的痛苦，为她呻吟叹息。但是我是为自己呻吟叹息的，甚至把痛苦压在心底，瞒着卢凯里娅。我无法想象，无法设想她不知道这一切就死去。我记得，当她脱离危险、健康得到恢复的时候，我很快就放下心来了。除此之外，我决定将·我·们·的·未·来尽量往久远的时间推移，而暂时则维持现状。
是的，我当时有过一种特殊的奇怪感觉，我实在无法给它另外取个名字：我觉得取得了胜利，而对我来说仅仅意识到这一点就足够了。就这样过了整整一个冬天。啊，我感到非常满足，这整个冬天，我感到从未有过的满足。
您会发现：在我的一生中，有一个可怕的外部情况，迄今为止，也就是直到我妻子发生惨祸为止，无时无刻不在压迫着我。那就是我丧失面子、被赶出步兵团那件事。三言两语说吧：那是我遭到的一次横蛮无理的不公正的对待。的确，由于我生性不好与人相处，同事们都不喜欢我，也许大家觉得我的性格十分可笑。虽然往往有这样的情况：您认为崇高的东西、隐秘的、值得您纪念的东西，不知为什么却使您的一伙同事觉得可笑。啊，对了，甚至在学校里，我也从来不受喜爱。不论何时、何地，人们都不喜欢我。步兵团里发生的事件，虽然是人们不喜欢我的结果，但无疑地带有偶然的性质。我之所以提起这件事，是因为它比任何事都更加使人感到委曲，感到难以忍受，因为这种可能发生，也可能不发生的事件，居然毁了一个人的前程，其实这种不幸的情况，完全可以像过眼烟云一样，一掠而过的。对于一个有知有识的人来说，这是一种人格侮辱。情况是这样的：有一次在剧院看戏，幕间休息时，我去小卖部。骠骑兵阿——夫突然走进来，当着所有在场的军官和公众的面，高声地和另外两名骠骑兵说话，说我们团的上尉别祖姆采夫刚才在走廊里胡闹，而且“好像是喝醉了”。谈话没有继续下去，而且说法是错误的，因为别祖姆采夫上尉根本没有喝醉，所谓胡闹其实是子虚乌有。骠骑兵们开始谈别的事情，此事到此应该算是了结了。但到了第二天，这则笑话就传进了我们步兵团，于是我们团的人就说开了：当时我们团的人只有我一个人在小卖部，而且在骠骑兵阿——夫大胆议论别祖姆采夫上尉的时候，我没有走过去，加以批评、制止，但是，我为什么要这样做呢？如果他对别祖姆采夫有仇，那么这是他们之间的私事，我又为什么要牵扯进去呢？但军官们却开始认为，这不是他们两人的私事，而是与整个步兵团有关，又因为我们团的军官当中，只有我一个人在场，这就向在小卖部的所有军官和公众表明，我们团里，有的军官对于自己和团队的名誉问题，并不关心。我不同意这样的说法。有人给我指出：即便是现在仍然有办法弥补，虽然为时晚了点，只要我形式上找阿——夫说明一下就行。我不愿这样做，一气之下，高傲地拒绝了，并且立即就递交了退伍报告，这就是事情的全部经过。我是高傲地离开的，然而精神上受到了挫伤。我的?