《最有意义的生活》第44章

笑，在我面前走了几圈，说：“喏，那我给你看看。”“屁！”我有气无力地说。
“吃过饭没有？”他问。我摇头，说：“我要去找舒美吃。”他伸手过来，抓抓我的肩膀，柔声说：“不要去找她了，她有两人世界。我陪你去吃一点么好了。”我说：“好吧。”又问：“舒美跟谁两人世界？”“当然是van了。”a答道。我失望地说：“哦。”a本来走到书架前去站着，这时扭头冲我笑。“干什么呀。”我说。
我跟着a下楼去，a去车棚取自行车，说：“荡你过去。”我就坐上去。他大声说：“蛮重的么。”我想起来，他过去也说过我重，还要说我比一袋米重——他怎么总是说重复的话？
a带我去食堂，让我坐在背对电视机的座位上，然后给我买大排面。我说：“啊，大排面！”他大笑。
他看我吃面——大部分时间其实是抬着头在看电视。可惜电视里放的不过是电视直销而已，尽是些奇形怪状的人在那里张牙舞爪，或者，还有成笼成笼的兔子。面吃到一半的时候，他问我：“你们学校最近有什么事么？”我摇摇头，说：“我也不知道。”他说：“你都不关心的啊？”我摇头。他说：“你为什么不关心呢？”我短短地愣了一下，不知道他为什么这样穷追不舍。换了别人，大概是不会问“为什么不关心”的——不关心就是不关心，有为什么吗？要是过去，我想他也绝不会这样问。可见他是无话可说。
我说：“不关心就是不关心，有为什么吗？”他没有答话，仍旧去看电视直销。我说的话是什么意思，他总不该不懂的。可他却是一副全然什么都不明白的样子，嘴角边上、鼻翼边上杂带着不满和不屑的情绪，在我对面生着闷气。我莫名其妙地瞥了他一眼——有必要生气吗？为我不关心学校里有什么事而生气？没有道理呀。
我咬断嘴边纠缠不清的面条，吐字一清二楚地重复道：“不想关心。”然后飞快地把筷子上吊着的面又塞进嘴里，生着气——尴尬地生着气。
他头再次转回来，眼睛注视着我身后的食堂门，说：“为什么不想关心？”我不停地往嘴里面填面条，含含糊糊地回答：“没什么。就是不想。”
他终于没再问下去，并且不再跟我说话——什么也不说。我面很快地吃完了。他惊讶地说：“吃得那么快？”我想，因为你不说话，所以吃得快呀。嘴巴里却说：“面么总是吃得快一点的。”
我们走出食堂，a去开自行车，示意我坐好。我摇头，说：“我不坐了。”他没有坚持，让我走在他的一边，推着自行车走，很专心地往前面走去，什么也不说。
天暗了下来，就好像已经暗了几十年那样，暗得非常匀净。一个个黑色的人从我们身边走过去，有单独行动的，也有两个在一起的，也有很大的一帮人——黑漆漆的一大摊，像摊墨汁，收也收不干净。
我暗暗想：他怎么不和我说话了呢？我怎么没话可说呢？现在两个人在一起，怎么总是冷场呢？没几个月前，他还总是会说，走一会儿吧，说说话吧。现在呢？现在怎么了呢？
我们站在窄小的路口，一辆深红的法拉利从我们面前开过去——像夜晚的一个美梦一样开过去，发动机动听地均匀地响着，像最好听的鼾声。换了过去，我们两个人一定要兴奋死了，况且在大学校园里很少能看到那么高档的车子——可是今天，我没有兴奋，他也没有。当法拉利尾灯的红光照在我脸上时，我开口对自己小声说：“解颐，你不要这样。”
a扭过头，问：“你说什么？”
我停下脚步，他也停下了脚步。我们在法拉利开过的夜色里彼此遥望着。
“你带我去看看草坪吧。”我说。
a说：“那里很奇怪的。去干什么？”我说：“去嘞，去嘞。”a皱皱眉头，说：“做事情要考虑清楚，不要无缘无故，懂？”我说：“去嘞，去嘞。”a笑笑。
路灯下面，草坪还是蓝盈盈的，上面有薄薄一层雾气——好像是这块草坪把雾气给映蓝了。我说：“让我进去坐坐吧。”a说：“坐什么？”我已经跨进去了。一刹那，我的脚尖上飞快地掠过一阵风。
草坪上真的有风。风把我和a的头发一起吹了起来。
我往下一坐，a坐在我身边，说：“这种怪地方，你来干什么？”我不响，让风自由地从身体里穿过去。a扭头打量了我一会儿，就伸出胳膊，搭在我肩膀上。他的手指在我脸颊上面轻轻滑过，像一阵方向相反的微风。
“襄没（méi）城，我爱你。”我说。
他的手指在我面颊上停留的时间长了一点。我听见他声音轻柔地说：“你不要勉强。”
“我爱你。”我重复道。
他没有马上做出反应。风从我们的魂灵中心穿过去，边缘很粗糙，擦在我皮肤上，隐隐作痛。我头抬了抬——天是深蓝色的，在这片草坪上，连天上的星星也被吹走了。草坪就像是天的倒影。a过去对我说过，天上的风很大，所以雨掉下来的时候，常常很难保持一滴一滴的形状。
我们沉默地坐了很久很久，突然，a在我耳边轻轻说：“解颐，其实你要是不爱我，也不用勉强的。”说着把手放在我头上。
我没有回答，没有扭头去看他，没有从他的呼吸和手掌心的温度下面挪开。风像大雨一样，一整片一整片地扑到我身上，把我淋湿。我呆呆地坐着，不动，眼泪流下来，一下子被风吹掉了，吹得无影无踪。
我说：“我不是不爱你，是爱你的。我不是不爱你，不是不爱你，不是的。不是不爱你……”一直不间断地反复说下去。a把我揽在怀里，紧紧抱住——然而，我没有一点感觉。
在我耳边，突然出采一个亲切的声音说：“不是没有办法吧？是不能说。”就是那个曾经来过的声音，那个完全不属于人，却比人更加亲近的声音。我吓得差点蹦了起来，a更紧地把我搂住。我一迭连声地说：“我不是不爱你，不是不爱，不是不是……”那个声音暖洋洋贴着我的耳朵，悠悠说：“不是没有办法吧？是不能说。不是没有办法吧？是不能说，是不能说……”一会儿是风声，一会儿又变成那个声音。
我和a吵了起来——不知道为了什么事，吵得既狂暴又野蛮。我们吵了很久，久得都没有办法计算出来。后来，还打。我打不过他，于是就防他打我；像一只疯狗，又跳又叫又抓，不让他有机会打到我。像这样过了说不清多少时间，我怕得要命，又气得要命，可还是停不下来。我在发抖，要发疯了。我扑过去，拉住他的袖子，一直往外拉，越拉越长，越拉越长。他嘲讽地、侮辱地、轻蔑地、不屑地笑，定定望着我，说：“你再拉呀，你再拉呀。”我一放手，拉长的袖子缩回去。我又两只手不住地扑腾，边扑腾边掉眼泪——不是一串一串，是一滴一滴的，连不起来，就那样一滴一滴，最伤心最苦痛地掉下来。突然我不打了，一下子坐到离他很远的地方，旁边坐着c。我听见a在说：“眼泪没地方滴，只好滴到海里去。”我的魂在那里拼命地想：爱一个人的话，是不会说这种话的——那么他不爱我了。我开始希望这只是一场梦，可是看来好像不是——怎么会认为是一场梦呢？真好笑。我侧过脸，想说出来，可是一点也不会说，只好问c：“是不是？”可能问出口了，也可能没有——
我只是从梦中醒了过来。
窗外白天的光透过窗帘照进采，淡淡的，一条一条。我知道我就是醒了——刚才的那个场面，就好像b和c分手的那天晚上一样。那么c是不是也对b说“你再拉呀”呢？
心底的悲哀升上来，通过面孔，直升到头顶上面去——似乎是a储存在我心里的手掌的温度正在慢慢挥发，飘散出去。刚才梦里滴到海里的眼泪又止不住地流下来——这次是一串一串紧紧贴着面颊滑落下来，渗到被子的绒布面子里去。
我舒适地躺着，在白天躲在被子里，像一个小东西一样流着眼泪。我这是怎么了？为什么我不能再爱a呢？为什么不给我一个机会去爱a呢？为什么，a好像也无法再爱下去了呢？一条一条淡淡的日光没有止境地从我身上流淌过去。
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最有意义的生活　…　高考前三天
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最有意义的生活　…　高考前三天　
7月3日的时候，离高考只剩三天了。而现在是中午，所以，实际上连三天也没有了。
两天前，我终于安静下来，好好地看书、做题目。在这个过程中，我发现自己竟然会在这十几年里学了那么多东西——不由很佩服自己。我开始痛?