《你睡不着,我受不了》第2章

二十四小时接吻部队呢？其实，也是满街都有的。只是你没认出来罢了。　
怎么认呢？　
寻找他们的武器吧——那些嘴里除了放舌头之外，还放了口香糖的家伙，百分之七十都是二十四小时接吻部队的。　
至于那些嘴里连舌头也不放的，呃……大概是接吻部队的退除役官兵吧。　
当风车倒立的时候　
“你以为我们喜欢像只乳牛一样，嘴里不停嚼啊嚼、嚼啊嚼的吗？！”他说。　
他十五岁，他不抽烟，他不抽烟是因为他怕嘴巴臭，他只嚼口香糖，他只嚼口香糖是因为他是二十四小时接吻部队。　
“你永远不知道什么时候需要接吻，这个世界充满了危险跟意外，你随时都可能会需要接吻。”　
他一边说，一边嘴里嚼嚼嚼的，好像上半部的脸，和下半部的脸，不是在同一家公司上班那样。　
“有一次，坐东线的地铁，撞上了下班的人潮，车厢里挤得每个人的鼻尖、都插到别人的耳朵洞里面，脸上的汗也不知道是自己的还是别人的。”他说。　
他的脸没什么表情，唯一在动的就是嘴巴的区域。好像是一座倒立中的风车。　
“你不是要告诉我说，因为太挤了，挤到别人必须把舌头放到你嘴里吧？！”我就知道唐吉诃德会被风车搞得那么神经，一定有理由的。　
“啧，接吻哪有什么必须不必须的，要亲嘴就亲嘴了嘛。”十五岁风车懒洋洋的打个哈欠，嘴里的口香糖匆匆露了个脸，白白的、皱皱的、像某一颗牙齿的冤魂，被召唤出来会客。　
“我是要告诉你——”他说：“那天在车厢里，挤得连跟我接吻的人张什么样子都看不见，太近了，只看到两个眼睛。”　
“所以这跟口香糖有什么关系？”我问。　
“嘴巴的味道啊。”他说：“接吻是看不见对方的，就算睁着眼睛，你也只看得到模模糊糊的鼻尖啦、瞳孔啦，连完整的脸都看不见，何况很多接吻的白痴都喜欢闭眼睛，要不然就常常是在黑黑的地方，关了灯，所以嘛，接吻，只要嘴巴不臭就好了，接吻的身份证，就是嘴巴里的味道，别的都没关系。”　
“对方是谁也没关系？”　
“没关系。”　
“长什么样子也没关系？”　
“没关系。只是接吻嘛，就像吃汉堡一样，你吃汉堡的时候，会先问你的汉堡叫什么名字吗？会管你的汉堡长什么样子吗？”　
唔，真是粗鄙的比喻。吃汉堡，怎么能跟接吻相提并论呢？！　
起码用吃牛舌来比喻，才算差不多吧。　
拳击手的牙垫　
另外一个朋友，喜欢在床头放口香糖。　
据他的说法，这跟在床头放一把枪的意思是一样的。　
职业杀手的警觉？　
“差不多啰，不过，不一定用到就是了。”他检查了一下床头口香糖的各种味道是否都齐备，接着说——　
“你身边睡了个人，每一秒都可能醒过来，就算不醒过来，也可能抱着你吻一吻，你呢？睡觉睡得嘴巴臭臭的，怎么办？！臭得把对方熏醒吗？臭得让对方以为自己今晚睡的是具活尸吗？还是你叫对方等一等，你先去刷牙？”　
“啊，所以……真辛苦呀。”我感叹着。　
“没办法啦，二十四小时接吻部队嘛。”　
他耸耸肩，赛一块口香糖到嘴里，像个拳击手塞进牙垫那样ㄓㄨㄞ。
。。
我十八岁，我很好色
大＿
如果上帝说：“我十八亿岁，我不好色。”的话，会发生什么事情呢？　
我是一定会笑出来的。　
“人类一思索，上帝就发笑”——这是犹太人说的。那么，“上帝一说谎，人类就发笑”，应该算公平的吧。人类总得找点机会发笑啊。　
上帝一定是好色的。上帝如果不好色，人类只需要被捏成像包子一样就可以了。　
先想到包子的简单明了，再想到人类乱七八糟一大堆的睫毛耳屎这些东西，就会感到很疲倦啊。　
“为什么要这么麻烦呢？”在作品发表会上，上帝一再被问到这个他很厌烦的问题。　
“每件事情都要问我，都不会自己想吗？！”上帝嘀嘀咕咕的，但记者的摄影机一架好，上帝还是很有效率的露出了天堂专用的笑容——　
“设计了这么多被认为乱七八糟的零件，虽然感到惭愧，但还是衷心希望能得到爱护者的多方面利用……作为我年度代表作品的人类，也请自行尽情的彼此互相观赏、互相比较、互相爱悦吧。”　
因为没有变成包子　
人类，并没有在上个月或者上上个月，突然变成包子的模样，这表示上帝对美色的喜好，还没有停止，可以在他大门上挂一块“好色中”的牌子，加上ing的字尾，应该也是正确的。　
被这样一位上帝以手工制造的人类，如果不爱悦美色，将会是不可思议、又不负责任的恶劣态度吧。　
以上，是我为人类申请“好色许可证”的发言，接下来呢，我并没有要说“谢谢观赏”的意思，接下来我要继续为人类中因为资浅而沉默的弱者，申请“好色许可证”。　
人类中的，未成年人。　
法律啦、规范啦、教条啦，这些东西能追求的，常常不是正义，只是公平而已。公平的意思，就是什么东西你有太多了，就让你分一些给没有的。　
未成年人，拥有最多的，就是美色。　
人类，最分配不均的，最没办法公平的，就是美色。　
长得最好看的那个人，没有办法说：“这个我太多了，请大家都拿一些去用吧，拜托拜托。”　
长得最好看的人，唯一能帮不好看的人的方法，就是让他们看，看他的好看。　
跟上帝过不去　
比起成年人、很成年人，以及太成年人来，未成年人当然是好看太多了。　
为了公平起见，成年人的那些法律规范教条，就一直在“美色”上，找未成年人的麻烦——　
剪你的头发，规定你的制服，不让你爱漂亮，不让你好色。　
成年人可以秃头秃得乱七八糟也没人管，可是你不准留胡子不准留辫子——因为你太多，而他没有，而你又不分一点给他。　
在一个人最有钱的时候，不准他花钱的话，那是要他等到什么时候花钱？等他穷倒没钱花的时候吗？　
在一个人最美丽的年纪，不准他好色的话，那是要他等到什么时候好色？等他老到一粒包子的模样吗？　
那也未免太跟上帝过不去了吧？
。。！
嘴巴也算性器官
。
嘴巴也算性器官吗？　
“呃……这个嘛……应该算吧……常常都要用到的啊……”——这显然是位实用论者。　
“啊？怎么问这种问题呢？！”——捂住脸颊急忙逃开了，典型的、以为害羞就会很迷人的乏味女生。　
“唔，这要看你怎么定义性器官了。”——这是以编字典的态度来面对人生的、会思考的芦苇。　
对呀，性器官的定义是什么呢？怎样的器官，才会被分配到性器官的权利和义务呢？　
被喷雾的就算　
为了解答这个疑问，我找到一位已退休的电影喷雾专家。　
这位专家由于在任时期的卓越表现，现在被一家私人研究机构聘请、负责观察跳蚤的交配过程、做成记录。　
至于这家机构是不是要藉此来发展灭除跳蚤的药剂呢？这是人家的商业机密，我就没有多问。　
就算只是为了乐趣，也不关我们的事呀。　
和喷雾专家见面的时候，发生了很窘的场面——我从冷汽车厢里面跨出来，空气的温度一变，我眼睛的镜片立刻蒙上白茫茫的雾。　
本来微笑上前来欢迎我的专家，一看到我脸上这两块圆形的白雾，当场吓得倒退三步，只差没有口吐白沫。　
可比这么夸张呢？电影里就算看见了大怪物嘎吉拉，也只倒退一步而已啊。　
不论如何，我还是赶快把眼睛摘下来，让专家看见被白雾盖住的、只是我的眼睛而已，并不是他害怕的那些乱七八糟的东西。　
专家这才镇定下来，一边擦着汗、一边回答我的问题。　
“请问专家，只有性器官才会被喷雾吗？”　
“嗯，根据我那时候的规定，是的。”专家补充着：“像耳朵啦、肠胃啦，这些器官，我们是不喷雾的。”　
“那，嘴巴呢？！”　
“嘴巴？”专家有点困惑。　
“对呀。如果只有性器官才会被喷雾，那为什么嘴巴也常常被喷呢？嘴巴也算性器官吗？”　
“噢，被喷雾的嘴巴吗……？！”专家寻找着适当的字眼——　
“应该说，任何器官，一旦进入了‘性的状态’，就有被喷雾的必要吧。”　
“这样说来，即使是耳朵、肠胃，只要进入了‘性的状态