《成人笑话 582则》第30章

隔天她走进教室，她又看到一个大大的字“阴茎”在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然后开始该日的课。
接著大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最后某一天，她走进教室，期待著黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：“你愈摩擦它，它变得愈大。”
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一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：Oscar，你怎么了？“
我来的时候，　一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。“
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我来教你一招。“老跳蚤说”下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？“
一个月后，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。
我都照说的作了。“Oscar解释道”我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。“
然后呢？“
然后我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。“
有些同志对东北老黄的女辅导员的事迹有不同看法，有意见，说：“不可能发生的事。”虽然批评者是中肯的，但忘了重要一点，黄泽东主席教导我们：“艺术来源于生活，而又高于生活。”　“艺术是为广大淫民群众服务的。”　（延安文艺坐痰会讲话），　只要是淫民群众可乐的故事，我们都愿意继续瞎编下去。
东北老黄　于　April　27，　1998　10：44：29　瞎编道：
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读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚
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毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发
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现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某
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室友有一僻好，睡觉时常赤裸。于是某早晨，大家悄悄起床，唯
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独留下该室友。女辅导员真上门检查，于是众人一指该室友。辅
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导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子……，尖叫声，狂
》
笑声……
女辅导员愤愤不平，告状到女党总支书记，说：“他太不象话，不但睡懒觉，而且被子里还带着一根棍子，多危险……”书记觉得事情奇蹊，遂与女辅导员再奔回宿舍查看。那学生连惊带吓，那玩意儿软得象一堆泥。
女辅导员再也找不到刚才那根棍子。
女书记面带愠色，问女辅导员：“你说的那根棍子呢？”女辅导员万分尴尬：“是啊，刚才我的确是看到的呀……”
事后，女辅导员百思不得其解，那根又长又粗的辊子，怎么就突然不见了呢！从此女辅导员闷闷不乐。
终于有一天，女辅导员结婚喜入同房。刚入被窝，女辅导员大叫起来：“我找到辊子了，我找到辊子了，我找到我梦寐以求的辊子了！”
新郎问：“你见过这辊子？”新娘答：“见过，好象那根比你的还粗。咦？它怎么跑你这儿来了呢？”
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
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经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道：“　对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“　要保温你不把你的手插到屁眼里啊！　”　说到这里这个侍者急着回答说：“　没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。”
女人很奇怪的问：“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：“哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
有一个女生到了中东一个国家旅行，　在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了。
于是她就问老板：　“他为何不用付帐？”老板就回答他说：　“我们国家的警察都留大胡子，　而且警察吃饭不收钱。”于是这位小姐就把老板带到厕所，　然后掀起自己的裙子说：“我是秘密警察！”
俩老板去泡妞，　事后一个给了1000，　一个2000。　俩鸡私下一对头，拿1000的不愿意了。
第二天，　拿1000的那个去找上她的老板。　秘书小姐挡驾：　有啥事儿留张纸条吧……
过一会儿，　老板收到张字条，　上头问凭啥只给1000。　老板提笔写了三条：　1。房间太大；　2。　水电不足；　3。卫生条件不过关。
再过了一会儿，　秘书把纸条又拿回来了，　上头写了三个原因：　1。　不是房间大，是家具太小；　2。不是水电不足，　是你自个儿没找到开关；　3。　卫生条件不够好是因为业务繁忙，来不及打扫。
老板只好再补1000……
晚上。
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃。
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人。
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来。＂
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了。
到了他结　洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动。
＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕。＂＂怕？怕什么。＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂。
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂。
一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什么奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”
甲女说：我现在得尽量避免怀孕……
乙女就觉得奇怪……
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乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因……