《往南方岁月去》第38章

颐撬盗思妇涠季醯盟魅晃尬叮种荒芄怀聊牛踔量雌鸬缡永础?br /> “你能见到好多好多的作家吧？”艾莲说，“你实在是太幸运了呀。”
我不知道如何去回答，只能说：“作家也并不是你想象的那样。”
“我每天都要加班，但是钱还是很少。我真想像你这样，有份空闲的工作，你住的房子地段很好吧，要很贵的房租吧，有钱就是好呀。我和小夕住在很偏僻的地方，每天去公司的路上来回要花三个小时，每天都很累，连唱歌的时间都没有了，你摸摸我的手指，弹琴的时候磨出来的圆茧都已经没有了。”
“我们大家都在努力地生活的。”我想解释，但是艾莲令我打消了念头，她看着电视里面的传销节目，重复着那句：“有钱真是好呀，有钱真好呀。”
艾莲终于也成为了插曲，我坐在夜行的出租车里，望着外面扑朔迷离的高架桥，雪已经变成了黑颜色的冰，不时有穿着臃肿的人在上面滑稽地摔跤。这真可怕，白天的时候这里还是白雪茫茫的美好世界，雪一旦停下来，竟然整条整条马路都是黑色的。在黑茫茫的夜晚，我时时都担心着出租车在快速的行驶中轮胎打滑，我央求着司机开得慢一点，可是那个年轻的司机却像是受了鼓励般在黑色的冰面上面疾驶起来。我闭上眼睛，像是被骗上了游乐园里海盗船的孩子，怎么也无法让那部可怕的机器停下来，只好闭上眼睛，尖叫着但是自己都听不到自己的声音，所有的力量都是不可抗拒的。而我又学到了一件事情，那些靠着回忆在维持的情感总是越来越虚妄的，我觉得我们就好像是那些每个月聚在一起喝下午茶和跳舞的老人们，或者是那些打麻将的老人们，我们念叨着那些已经过去的好时光，却闭口不谈正在上演的事情，我们每个人都心藏太多对方不了解的秘密，而唯一的回忆被反复咀嚼之后，也变得索然无味起来，像一块要被丢弃的口香糖。可是我就是会永远地记住艾莲啊，艾莲在黄金年代舞台上面的模样。
小夕不再给我写信了，不是因为我们忙，而是我们已经在各自的道路上走得太远，真的都走到了对方不了解的境地去了。
忡忡，我在这里的深夜里再次想念起你来，你在哪里，你在做什么，你是否在北方，我已经来找你了。我们认识的时间那么长了，可是我觉得最最奇怪的是，不管我们各自怎样发生着翻天覆地的变化，不管我们的生命中各自穿插过什么样的人，最后他们都走掉了，而我们总还是变成一样的人。我有很多话只想对你说，你会理解我的爱，你会知道为什么我把那么多的朋友一个一个都丢弃在了路上，我感到很失望，她们都不是你。忡忡，这才是最最重要的，她们都不是你，她们都是假冒的。要是我再也碰不到你，我怎么办？
这对我来说太难了，要遇见第二个你太难了，我已经把自己逼到墙角里去了，有多少人会经过这个墙角，我的骨头我的血液都是与你生长在一起的，你不在，但是我感到你是在的，因为如果你不在了我根本就走不动那么长的路，我走那么长的路是因为我知道走着走着我就又遇见你了，你是不死的，你是得到奖命金币的玛里奥，你在那些我所不知道的漫长的黑暗管道里跳跃，踩死乌龟，踩扁蘑菇，越过火轮，而我也是，我们就是所向披靡的，我们终于会在打开窨井盖头的时候相遇。
而忡忡，你一定也知道，你就是我的奖命金币。
自从搬来这里以后，我经常会在马路上遇见他，我坐在麦当劳里面吃晚饭，他也会突然出现在那里，买一杯咖啡，买两个派当做外卖，这让我认定他一定是个独身的男人，确实他的身上到处透露着一个独身男人潦草但是诱惑人的痕迹。我不跟他说话，我怕他知道我搬到这里来住，他会以为，我是故意要来接近他，像他这样一个骄傲而又曾经得宠的男人，如此蛮横无理，有理由这样想。于是我每次见到他都恨不得躲起来，我背转身去，我在超市里迅速地转移到无人问津的货架边去，我好像个小偷一样爱着他，无人能够分享我的这种爱，这导致它每一天都在变得更加强大，像一股积蓄着力量的巨浪。
直到有一天，下班回家的时候，他走在我的前面，路很小，我不敢走到他的前面去，就走在他的身后，跟随着他的步伐，原来他一个人走路的时候走得那么慢，我津津有味地看着他一个人走路的模样，缓慢，带着些许的慌乱。直到一个十字路口，过马路的时候，一辆疯狂的卡车朝他粗暴地拼命按喇叭，而他居然傻掉了，愣在马路中央，根本不知道是向前还是向后，于是我冲上去一把拉住他的胳膊把他拉回了人行道。他惊慌失措地看着我，好似从来没有见过我一般迷惘，我瞬间感到他怎么突然变老了，他一定也是那种在少年与老年之间有
断层的人，他是从少年突然迈进老年的，他比我大八岁，但是他已经令人害怕地老去了，根本不可阻挡。
我这才看到他手里拿着两本他自己的新小说，当红绿灯变换了几次之后，他才从惊慌中平复过来，他说：“书店的人说这小说没有人买，别人都不跟我说实话，他们都说这小说很好，只有你是诚实的。”
（。。）
这天傍晚他带我去他的家里，我跟随着他踏上窄小的楼梯，突然之间一阵晕眩，在黑暗的楼道里面几乎要踉跄着摔倒，我想他或者是个跟我一样的人，我交友越来越谨慎，不肯跟任何人走得太近，无非是到最后失望地发现这个人并非忡忡。而为什么在他旋转着钥匙和门柄的时候我突然担心起来了呢。
房间里面丝毫没有一个单身男人常见的凌乱，除了厨房里面有一些堆积起来的碗，但并不脏得过分。客厅的墙壁上面铺着蓝黄相间的条纹墙纸，还摆着咖啡色的皮沙发，像是个顽固的八十年代崇拜者住的屋子。我小心地坐下，紧张地握着他递给我的咖啡，在这里是安全的，因为房间里面其实很空，他显然是将个人的喜好藏起来了。他放音乐来听，是小提琴。我坐立不安起来，我怯怯地问他：“你放的是什么？”
“维瓦尔蒂的《四季》。”他抽着烟盒里最后一根烟说，“我总是反复听一样东西，我喜欢《四季》，也喜欢贝多芬的《大公》、《鬼魂》、《革命》还有《月光》，有时候可以整天整天地听这些，也不会感到累，倒是迷幻，在幻觉里面充满勇气。”他闭起眼睛来抽烟，抽完一根以后突然神经质地站起来，说：“你等我一下，我下楼买包烟，没有烟不行。”听到楼底下大门关闭的声音，我才小心翼翼地站起来，在房间里面四处走动，看到卫生间的浴缸里面有黄色水渍。最后我终于站在了卧室的门口，我犹豫了好几秒钟，心里面充满了惊慌，但是终于打开了那扇门，握着门把手，转了一下，门就开了。
虽然很暗，我没有敢开灯，但是我还是看到了我本应该看到的东西，我好像在他转钥匙开锁的时候就在期盼着自己看到这些，但是我犹豫又拒绝，我矛盾极了，我早就知道结果会是这样的。
卧室里满墙壁都是九寸钉乐队的海报。
我转身想跑，但是已经听到他的钥匙插进了门孔里面，于是我慌忙中将自己关进厕所里面，现在不能看到他，那样我会说不出话来。因为，因为他竟然就是J先生啊，我笨死了，到现在才知道他是J，我在看到他的第一眼就应该想到他是J了，我与他通了那么多的信，我怎么会不知道他就是J呢，为什么我在他打开门的时候那么担心，为什么我坐在他的客厅里面感到安全，为什么我听到《四季》的时候猛然慌张起来，这多像一场预谋得太好的戏，我与忡忡都慌不择路地投身进去，直到我看见九寸钉的海报，Trent　Reznor怀抱着双臂再次在黑白照片里望着我，我怎么会忘记这些呢，青春期最后的一场盛宴啊，我怎么会忘记那些与忡忡一起听九寸钉乐队的夜晚呢。我早该想到，这个令人着迷的作家与J先生之间千丝万缕的关系，我早该想到他们就是同一个人啊。
而我怎么会忘记J先生呢。
I　give　you　my　purity，my　purity　in　stock。天哪，我的少年。我的系绿围巾的少年。
我不愿意承认自己的预谋，我不相信我在见到他的那天起就在预谋着要揭开这个大秘密，但是现在怎么办呢，把这个秘密藏在自己不知道的地方？可是，可是忡忡呢，这里丝毫没有忡忡的痕迹。我慌乱极了，