《幸福有多远》第28章

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我非常希望，能够把过去所有的不愉快都抛到九霄云外，既然我们各自已经选择了新的生活方式，为什么不能让爱重归故里，把积淀在心灵的污浊冲洗得洁净如初呢。我说过，选择了离婚，我没后悔过。假如像一些人设想的那样，把复婚的问题摆在我面前，我会告诉所有的人，没有任何考虑的余地。这绝不是摘不到葡萄就喊酸的心态。十多年来，眼见的现实告诉我，我必须得给她以自由，只要她想得开，我可以随时接受她任何示爱的方式，但，必须在法律保护的婚姻之外！我的前妻是那样看重自己的尊严，可在这个问题上，我可能比她更激进，甚至是一种极端的自私。我曾在换位设想中说过，假如伤残的是她，我们又没离婚，我是不敢保证能拒绝一切情人的诱惑。现在又轮到我了，只要那法律证书上还没换成离婚二字，我是绝对不能容忍妻子的红杏出墙。尽管在生活中，我见过许许多多为维持家庭的存在，伤残者一方不得不做出屈辱的让步。可我不行，这个尊严我把它视为生命！我承认，它所表现出的自私，是我人格中的一大缺陷。所以，复婚是绝对没有可能的。
我也曾想，究竟我们过去有没有过爱情？思忖的结果是，我们有过爱情，的的确确真心相爱过，只是这爱情太脆弱，经不住风吹雨打，因为她只停留在很低俗的位置，没有得到高度的升华，这种升华就是从爱情向亲情的平稳过渡。我们平时给爱情做过许许多多的解释，像什么爱情是需要经营的；爱情是需要不断更新的；爱情是双向的给予；爱情是排他性的等等，可我们谁也没听说过亲情的后面有过多少类似的解释。我永远都会这样认为：“母爱是世界上最伟大和最无私的！”只有当爱情升华到亲情时，她才是完美的。那是血肉相连的感情。
写到这里，我感到很累，一提到母爱，我的眼泪就禁不住地往下流。就在昨天晚上，我妈妈还打来电话问我，胆囊摘除后的身体恢复状况，可她自己也做了同样的手术，而且比我晚做了三个星期，术后的恢复情况要比我差多了。可怜天下父母心呀！
父女之间
女儿说：我从来没有得到过一点爱，我乞求，请给我一点爱，哪怕一点点爱。
我一直担心，由于把握不好自己，而把前妻写得很糟糕，那将违背我做人的准则。但是，这样写，又使你把枪口对准所有男人，认为他们花心没有责任感，即使是沦落为人生悲剧的主角也是自作自受。
我发觉你，或者说绝大多数的女性，在判断事物和分析问题上，往往情绪化，从而，限制了自己的视野。
在我写到这后两部分时，已经越来越把解剖灵魂的手术刀对准了自己，我第一次感到了那种阵痛之后的轻松和愉悦，就像产妇在产床上迎候第一个新生儿诞生的整个过程。真诚地解剖自己和犀利地剖析别人是一样重要的，只不过前者做起来总会有一种自卫心理防范着，难以找到准确的位置下重刀。剖析起别人来就容易得多，省去了不少顾虑，无论刀下在哪里，疼痛的总还是别人，尤其是在自己受到伤害后，手术的刀，往往就变成了复仇的刀，哪还顾及得了那么多？
我有一种感觉，你现在正充当着天下所有受苦受难女人们的代表，向天下所有的男人讨还公道。当我讲起“围城效应”的故事时，本意是在探讨婚姻中的情感危机，在发生的时间和内外因的作用上，是否有其内在的规律可寻。然而你却说，为什么总是男人首先发起事端？如果需要的话，我再讲出几个女人挑起事端的故事是很容易的。然而，这个论题还是就此打住吧。
我与女儿之间很尴尬
昨天，我收到女儿的一个电子邮件，标题是“请给我一点爱”。是她写的一篇随笔习作，因为几天前，我曾和她在网上用OICQ聊了两个小时的天儿，所以断定她的这篇习作是有感而发。她说她从来没得到过一点爱。我知道，这是家庭分裂悲剧后塑造出的一种认识上的偏执。我在回复信中对她说：“你长大了，成熟了，你的思想可以在蓝天里自由地飞翔，你的身心也同样可以在爱的海洋里随意地畅游，你有妈妈、爸爸和那么多关爱着你的亲朋好友，不要说得那么伤感，爱是不可以‘乞求’得到的，你只需站在山谷里，向着对面的大山高喊一声：‘我爱你！’马上你就可以得到回报。”女儿的习作，勾起我对许许多多往事的回想，大约在女儿上中学以后，她的妈妈与我逐渐开始了向冷淡方面的过渡，每次来探视我时，把女儿往我这儿一放，就自己逛商场去了。我得承认，我确实不大喜欢孩子，当初要这个孩子，纯粹是为了妻子和母亲。但我本质上又是个极负责任感的人，不管是对工作还是家庭。记得在孩子还未出世时，我就买了一大堆有关孩子的早期教育及心理学方面的书籍。别人家的孩子一岁时，刚把话说利索，我的女儿就已经能认200个汉字了，而且还能组成相应的词语。女儿三岁的时候，我安排她每天描红模子两个小时（质量好，可减时），她妈妈守半个小时就没耐心了，可轮到我这个典型的急脾气，居然就能很平和地陪伴她两小时，我想，这就是男人和女人的区别吧，男人做事多半凭理性可以控制自己，女人往往就特别的爱情绪化。但我仍然是一个笨拙的爸爸，当前妻把已经上了中学的女儿独自扔在我这里时，我拘谨得不知道该怎样与女儿进行交流。于是，只好把妹妹请来，她们之间倒挺投缘。这样的场面多了，我隐隐地觉察出女儿的不自在。16岁中考那年，女儿第一次单独来我这里探视，临走时我对她说：“你已经大了，也能独自来我这里，今后寒暑假我就不再像以往那样打电话约你了。”这大约是1998年初的事。我没有想到的是，从此，女儿就再也没了音讯！我真的对她产生了一种从没有过的失望。1999年的春节，全家到医院来为我过节，妹妹实在忍不住对侄女的思念，想打个电话把她叫来，我赌气地说：“叫她干嘛？她要是有心，自己就来了！”妹妹说：“我是她姑姑，我想她！”我几乎是怒吼着喊道：“她连我这个爸爸都不认，你当姑姑的算什么？！”妹妹受不住，哭了，哭得很伤心。我妈在一旁也抹着眼泪。那个春节过得特别不愉快。
与女儿重建联系
千禧年年初的一天，我正独自在病房上网，那天首都在线刚给我发来一封E…mail，通知我的千禧年征文获得了一等奖。病房的门有人轻轻敲打，推门而进的竟然是我的女儿！我表现出的完全是一副受宠若惊的神态，手足无措都不知放在哪里好了。从这一天起，我同女儿真的建立了联系，我没用恢复了联系一词，是因为我们的关系不光从过去的被动变成了今天的主动，而且它还有了一个质的飞跃——我们可以很自然地进行沟通了。我没有想到，仅仅两年多的时间，还差两月就整18岁的女儿会有如此惊人的变化。也正是从这天起，她开始了与我的频繁接触。18岁生日那天，她大舅还送了一台电脑给她做生日礼物。到底是年轻，没用多长时间，就掌握了基本的操作。我们之间，又多了一种联系方式——用QQ进行聊天。可是，我们的所有联系，都是背着她妈的，有时，她妈妈也坐在一旁，就盯着屏幕看我俩聊天，她给我个暗示，我们的话题就转了向，这样的事都一年多了，她妈妈居然就什么也不知道。从一开始，我就感觉这种欺骗实在是有违道德，我建议女儿把这一切都告诉她妈。可她说从第一次主动来探望我时，就征求过妈妈的意见，她既不说行也不说不行，满脸的不高兴，倒不如就这么不让她知道的好，真发现了再说。后来，发生了一次“险情”，我实在有点沉不住气了，就给女儿写了个邮件。
给女儿的邮件
月牙儿（女儿的网名）；我总感到你有点像地下工作者似的，每次与“党”接头时，都要小心再小心，现在你正在接收“党”发给你的秘密电报。“党”为你的处境感到焦虑不安！
上次在奶奶家过夜，妈妈出游提前归来，见你不在家而呼你，你回电话时撒了个弥天大谎。之后，我一直在思考，难道就永远这么欺骗下去？事情搞到这种地步是谁也不愿看到的，你可怜、我可怜、你妈妈更?