《旷野无人》第38章

他有多么痛苦。因痛苦而更加坚强，因坚强而更加痛苦。　
写遗嘱的时候，我不知自己还能活多久。我现在觉得，提前写好遗嘱是件值得提倡的事情。
它能令你活得清醒，活得自由。
2006年5月5日
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《池塘边的绿房子》摘录
我胸闷，恶心，嘴唇发麻。　
我早早就把滴管上的限流器拧了下来，我要让输液瓶里的溶液快些滴。我讨厌输液，一输液
我心里便沉甸甸的，仿佛那些溶液统统流进了我的心脏，我的心承受不了这滴滴点点、点点
滴滴。　
输液瓶里的溶液飞快地滴完了。我自己拔掉针头。下床，穿上拖鞋。　
霎时间，一片空白。　
白雾，漫开、漫开……　
我倒在沙滩上，粉红色的海水一节一节漫上来了。漫过了膝，漫过了腰，漫过了胸，漫过了
脖子。　
快爬起来，逃命啊。　
我不能动。　
粉红色的海浪卷起来了，血的海。血红色的海水漫过了下巴，漫过了嘴，漫过了人中……我
第23篇认知日记（2）
冷，冰冷……血红色的海水漫上来了。　
我要闷死了。　
爬起来，快跑。　
我倦了，软了，融化了。我不能动。不想动。　
我想活。想活。　
没有空气。我要死了。救救我。　
我想活。我不想动。不能动。　
窒息。挣扎。极点。　
模糊的世界。瞬间的空白。　
一点精魂腾空跃起。　
飘。　
清爽的风。无边无涯的蓝。多柔和的蓝色啊，多纯净、多舒畅。我快活。我轻盈。只有一点
意念，没有躯壳。什么也不想。没有记忆。没有眷恋。没有恐惧。没有……　
我一尘不染，朝着无限的、博大的、神秘的蓝色飘去、飘去……　
我在一个世界与另一个世界的边缘飘荡。　
医务人员紧急抢救奏效，我又回到地面。　
……我靠在墙壁上，倦得不能动弹。但我心里洋溢着蓝色的光明。我知道了一个秘密。我知
道我从哪里来，要到哪里去。　
我不知道，冥冥中是什么力量掌握着我的命运。但我衷心赞美它，它给了我奇妙的暗示。　
回头看——一切都是微不足道的，一切都是转瞬即逝的。我永远是我。生不能改变我，死也
不会改变我。　
生是死亡的序幕，死是新生的前奏。　
…………
1987年2—3月　
补白　
1982年盛夏，住院。转氨酶单项指标不明原因奇高，天天要输液。本来
没啥事，但我自己拧开限流器，以最快的速度输完液，于是事故发生了……　
我突然出现超能。　
如上所述，我正飘往永恒之蓝时，突然，有针扎的感觉，同时立即有流星坠落的感觉。　
事后护士告诉我，我那时“脸色比床单还白，完全没有知觉，跟死人一样”。血压已经量不
到，心跳一分钟十六次。抢救时，医生给我打了强心针。他们发现我全身发凉，冰冷可怕
。心
电图医生是我父亲的老乡，她女儿和我是同事，这么熟的熟人在做心电图时，却没看出是我
。
等到签名细看被抢救人姓名时，她才知道原来是我出了意外。事后她说我脸色、模样都变了
，所以她看完名字再看人，觉得不可思议。　
在医生护士看来，我当时已经失去感知能力了，但我自己却觉得我看到，尤其听到了其中后
半段的抢救过程。我听见一个女医生说：她全身冰凉，快拿棉被来给她盖上，再拿一床棉被
来。我看到……不，不能叫看，不是眼睛看，也没有躯体存在。就是一点精魂在看。多年后
，看美国电影《人鬼情未了》，看到男主角刚死后，他从躯壳而出，在另一空间看人们抢救
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他的情景时，我觉得很熟悉。只是电影里死后的男主角还有形体，而我那时只有一点意念或
叫精魂存在。前几年看过这样的消息，科学家们将刚死亡的人称重量，发现人咽下最后一口
气前后几秒钟少一丁点重量，因此他们想像、推断，那就是灵魂的重量。还有消息说，人刚
死时，大脑仍有意识，知觉是渐渐消失的，据说，听觉是最后消失的。我搞不清这些消息准
确度有多高，从我自己的体验来估计，这些说法都有一定的可信度。宇宙是奇妙的，我们没
有认识的东西太多，目前不能理解的东西太多，既然我们尚不能证明“是”，那么也别盲目
说“否”。我们看不见电流的形状，不等于电流不存在。
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第24篇认知日记（1）
2003年7月31日星期四午12点　
又做了一个有关手术的梦。　
我焦急地拖着行李箱赶飞机，到机场才知航班晚点。很多旅客都在等消息，没人知道飞机啥
时能起飞。候机厅里挤不下那么多人，我和一些旅客只好站在外面的空地上等，怕听不到广
播误机，不敢大意和走远。　
终于登机了，很累。　
到北京已天黑。没去找宾馆，不知为何找到一个熟人的住处。这人有点像朱小琳。我暗想，
她不是去英国了吗？怎么又回北京了？她屋子里很乱，简陋，地方不大。她好像早知道我要
来，但并不十分热情。　
我告诉她，北京大学肿瘤医院的医生通知我来做手术，但我要先拍片检查，检查期间我想借
住在她这里。她回答说：你可以借住一晚，明天你要搬走，我不愿意别人打乱我的生活秩序
。　
我暗想，她本来是很好客的，多次邀请过我，现在怎么会下逐客令？我有点生气，想立刻去
找宾馆住。再想想，觉得不必意气用事。她可能遇上什么烦心事，家里不便留客。　
我心情又好转，告诉她，估计我只要明天去医院拍一个片子就能回家了。我很可能不用开
刀。我认为自己没糟到要立刻开刀的地步，我相信是该院的医生多虑或搞错了。说不定，我
明晚就能赶飞机飞回广东。　
同时我也在给自己心理暗示：别着急，一切等明天看完病再定。如果检查结果要等几天，那
我找个干净、舒适的宾馆住着等更好。　
我虽然依然觉得累，但心情不再焦虑。　
醒来后，我自己认为这个梦表明我进步了，治疗有效果。　
我曾做过两个有关手术的梦。一次在梦中谁也不认识，在荒凉小镇走，恐惧、悲凉、茫然。
突然见到胡区区，便哭道：区区，我得癌症了。　
另一次，梦见医生通知我，立刻上手术台，我找了许多借口想拖延，但都被医生否
定了。最后我只好扯着医生的白大褂的衣边，哭着说：我害怕。我不想动手术！　
奇怪，得癌症以来，不论是得知消息，还是手术、化疗，我都没有哭过。但我却在梦中哭
过几次。　
北大深圳医院的精神卫生专家说，正因为我平日里自控能力太强，不许自己流露出恐惧、哀
伤，所以，这种抑郁越积越深，最后，在不受控制的梦中展现出来，而我仍不醒悟，于是导
致爆发。　
我现在仍不愿回顾2000年2月癌症手术以来的心理感受，我还没有做好回顾的心理准备。　
我坚信：“上帝的意思原是好的”。　
随笔　
真的不喜欢面对我的认知日记。我讨厌面对日记中的病人李兰妮。提醒过自
己无数次，应该
认真地、从头到尾地通读几遍认知日记，看看那段日子里的李兰妮是怎么活着的。道理我懂
，但我看不下去。不想看。心里非常抗拒。　
作为读者，我有抵触情绪。作为作者，我有否定情绪。前些日子，我曾想把认知日记尽量删
，最好删掉三分之二。但我不敢擅动。因为我早说过，想为精神病学家、心理学家留下一本
完整的病历。　
前些天在北京，我跟田惠平、杜力、李媚等朋友谈起认知日记不好看，嗦嗦车轱辘话，
反反复复的噩梦，此书出版时要不要把认知日记删掉一半呢？他们都反对。　
他们有道理。若我是局外人，对这样一份治疗日记，我也会提醒作者保留原始滋味。可
是，我每写一章，必须要先看一两遍那天的认知日记，我常常会控制不住地跳着看，根本不
能一字一句地看，眼珠子感觉障碍，心发堵。刚才我第?