《毫无征兆》第25章

“呵呵”我点头苦笑“耿旭东，我和世俗，你更在乎谁？”
“这本就是一个错误的选择题，没有答案”
“如果我偏要得到这个答案呢？”
“我会选择你”他看着我的眼睛，似乎望穿了我的灵魂“但是我躲不开这世俗，知道我当初从东京为什么离开吗？因为我觉得我再不逃我就躲不掉了”
“可是你为什么又回来了？”
“我是一个不太容易忘掉过去的人，我有想过忘掉你，但是我忘不掉”
“呵呵……忘不掉？忘不掉就回来继续折磨我、羞辱我，给我希望，再让我绝望？”
“不是你想的那样”
“那是怎样？”
“当初在我发现自己和别人不一样的时候我很恐慌，同性这个词成为了我的包袱，压得我喘不过气来，所以它成为了我的秘密，哪怕是后来我们在一起，我都没有将这个秘密告诉你。其实，在东京铁塔下那一天我有想过把这个秘密说给你听，但是我又突然做了一个决定，决定将这个秘密埋在那，就像一粒种子一样，让它永远的沉睡在那。可是你还是发现了我这个秘密，也许我是故意让你发现，也许真的是情已至此，我没有办法克制我的冲动。辉子是第一个给过我这个感觉的人，当初的我们比现在还要疯狂，可最后呢？他还是结婚了，现在又有了孩子，有些东西，我们不得已不放下，我们不可能一辈子都为自己而活，一想到很多年后你也会结婚，也要为人父，我就莫名的心痛，所以我逃了，因为我怕，怕我们最后的结果会像我和东子一样。逃到西藏以后我整个人变得都很平静，几乎每一天都流转在各个寺庙里，想了很多，包括你、辉子以及我整个人生，突然某一天我悟出了一个道理，这个世界的偏见和歧视从不会因为我是谁而消失掉，这跟我是不是同性没有关系，这不过是我觉得我遇到了一个彼此灵魂相吸的人，我觉得合适、有机会就大胆的谈一场恋爱而已，我根本不必花那么多的时间去揣摩别人的心思，所以我又回来了，找到你，决定要改变这一切，但是此时此刻我又忽然发现我失败了，我他妈的根本改变不了，我依然怯懦、恐惧、下意识的逃避”
“这世界干净吗？”
“污浊荡漾”
“你的心呢？”
“同样”
“但我不这样想”我仰着头咬着牙倔强的望着他。
2007年12月底，我们伫立在色达五明佛学院的山巅之上，寒风刺骨，但始终不敌心痛，他明明就在我身旁，我却顿感孤立无援，落魄潦倒，我的最后一点期待和渴望被他夺走了，是掠夺，是抢劫。
那一刻我又陷入了一个新的窘境，他的选择导致一个几乎不可能逾越的障碍横在我们中间，比背叛和逃离更难以跨域。我开始怀疑，怀疑自己，怀疑他，怀疑这世界，怀疑我们到底能不能走到最后，可我的挣扎似乎毫无意义，也看不到尽头。我好像一直都活在自己的幻想里，关于现实、关于非议、关于我的后半生都只存在于我所臆想的乌托邦世界里。我也有过担忧、恐惧和焦虑，但是因为有他在，这一切只是在我心中短暂停留就消失不见了。而他，和我不同，那个障碍一直都在，像根刺一样深深的扎在他自以为绝不会动摇实则卑微至极的自尊上，时刻警醒着他。我清楚的明白，从那一天起我们将走向两条截然不同的道路，或许，我和他心中所谓的那些自尊和世俗相比，根本不值一提。
我也一直在想，如果我们当初顺利的去了稻城，最后的结果会不会就不是现在这样？
我讨厌我的不甘和自我催眠。
驾车，启程，再出发。
我们都心事重重，一路沉默，甚至连眼神的交集都没有。直到竹巴龙金沙江大桥，耿旭东才忽然开口说话“要停留一会吗？这是川藏的交界线，听说两个人面对面站在一起就可以交换灵魂”
“真的吗？没听说过”我明知故问。
“不试试怎么知道？”
我们相视而笑，笑容里却塞满了心酸和沮丧。
走下车，彼此默契十足的点起一支烟，大概从东京分别以后我们就很少再吸同一根香烟，我没有主动递给他，他也没有主动递给我，或许这便是我们之间无形而致命的隔阂，又或许，我们都在叫着劲，谁都不肯低头，谁都不肯迈出第一步，就像我们当初彼此试探时一样。
我们站在大桥中央，吹着冷风，吐着烟雾，脚下是湍急的金沙江，远处是已经蒙上白雪的山口，在往前走，就正式进入藏地。我甚至还抱有一丝希望，自认为接下来的一段路才算是真正开始，又或许，我在赌，赌我们会惊天逆转，赌我们都会因此改变。我在等他主动提出面对面站在一起，这样一来，就算灵魂没有交换，我们的心情至少也会因此颇感愉悦，也算是为接下来的路铺上一个好兆头，可是直到一根烟燃烧殆尽，他依旧默不作声。
我掐掉烟头，转身问他“还尝试吗？”
他轻笑“算了吧”
一句算了吧，让我本就渺小的希望彻底幻灭，比希望幻灭更让我难以承受的是无论如何也填不满的伤感，就算再多的关怀和爱意都无法将我拯救了。他变了，变得让我陌生，甚至心生厌倦。
或许，他是因我改变的。
我已经开始后悔了，后悔提出来到西藏，后悔跟他再次同行。如果再继续这样下去，我们定会闹个分崩离析的下场，倒不如就此割舍，趁最糟糕的事态来临前给彼此留个还不算太坏的念想。于是我开始计划着在到下一个酒店之后，偷偷离开，就像他在东京不辞而别一样。
或许，我在报复。】
第24章　第二十四章
【正式进入西藏后，又一轮考验接踵而至，被上帝捉弄的酸臭味越来越浓郁。入境时，排长队接受警察检查证件，差不多耗费了一个小时，刚刚行出检查站，又遇到了交通管制，寸步难行，高反和饥肠辘辘的双层打击简直让我痛不欲生。好不容易逃出交通管制，又不幸在较差的路况中遭遇了三个多小时的大堵车，心态崩的四分五裂，去往酒店时已经筋疲力尽，偷偷逃离的想法完全抛之脑后。
第二天清晨，我依然凭借着强大的意志力早早的从床上爬起来，但是我的决心已然松塌，更准确的来说，我做不到像他那样决绝。
站在窗前，点起一支烟，思考良久，也许是孩子气作怪，还是决定要走。只不过在收拾衣物时，我故意把动作放慢，将情绪放大，不断的闹出动静，好让他听到。我承认，只要他稍作挽留，我便绝不会走。
可是他没有，只是假装从睡梦中醒来，抬头看了我一眼“你要干嘛？”
我完全没有理会，装上最后一件衣服便倔强的拉起行李箱。
“你要走？”他起身，随后点起一支烟坐在床边，和前天的样子如出一辙，似乎完全没有挽留我的打算。
我也一样，他越是这番态度我越是坚定决心，于是拉着行李箱便走向房门。
“林坤”
他叫了我名字，我停下了，心脏不断加速，仿佛要从口中跳出。
“真的要走？”
“你说呢？”我冷笑。
“好，我不留你，也留不住你”
跳到喉咙的心脏瞬间被一块重石砸向谷底，我他妈的就不应该停下，我这是在自取其辱。
“其实我想了好久，我一直在想我们究竟能走多远？走到最后又会是什么结果？我以前不是这样，你知道的。但和你在一起久了之后我也开始习惯把事情往最坏的方向想，我原以为我不会因谁而改变的，但事实上我已经被你改变了”
“你想说什么？”
“我不知道在继续下去到底是对还是错？我迷路了”
“这要取决于你，我的想法从来没变过，就算是错的，我也会陪你一错到底，但是我现在看不到希望了”
“我不想你恨我，我知道因为我的出现，让你整个人生都变得很混乱，和我改变你比起来，你改变我的那些根本不值一提。我们能走到今天太不容易，习惯久了，分开突然冒出来，难免心生落寂，事到如今，说得越多就越难堪，如果你执意要走，我希望我们能好聚好散”
“好啊，那就好聚好散”我放下行李箱，走向他，装作欣然接受的样子向他敞开怀抱，事实上早已心如刀绞。直到现在他都不敢真心面对我，把最后的选择抛给我，把自私自利说的如此冠冕堂皇。不过也好，我终归还是看透了他。
他犹豫了，看了我一眼又迅速低下头，苦笑着把香烟捻灭“能答应我一件事吗？”
“你说呢”
“我们再试着走最后一程，至少要一起去趟拉萨，也算是为我们彼此寻个结果，如果那个时候你改变了决定，我们就当做这一切都没有发生过，如果你依然坚持要走，那好，我们?