《见也难受不见也难受》第27章

，比如让两个相爱的人分开……”　
“所以我常常想，生命中走过的每一个阶段虽然也有许多快乐的时光，但其实都挺不容易的，我不想再倒回去了，活这一世就够了。”　
南风平时乐呵呵的，这时候说出这样的话来，让我更加感到无奈与苍凉。　
妈妈终于出来了，被推到重症监护室，身上插满了管子，脸色雪白，蜡人一样一动不动。过了一会儿医生满头大汗地出来对我说，血止不住，得重新打开看是什么原因。　
当妈妈又一次被推进手术室，我更加清晰地感受到死亡的阴影在空中盘旋。过道的椅子正对着电梯，这一层楼正好是妇产科，一个产妇被推进电梯，过一会儿就有一个护士怀抱婴儿从电梯里走出来。这场景强烈地让我感受到生与死的交替。　
这一刻，我害怕极了，这么多的生命来到世上了，上天是不是也要收一些回去？妈妈是我惟一的亲人，她要是去了，我在这世上就是孤零零的一个人了……　
我想起王小波的小说《舅舅情人》，他写一个女孩子终年生活在山上，从不知什么是爱。有一天她走到一个山谷里，经过一个布满绿色浮萍的水塘，身边是齐人高的绿草，树干和岩石上长满青苔，连空气也好像是绿色的油，令人窒息。在这一片浓绿之中，她看到一点白色，那是一具雪白的骸骨端坐在深草之中。她受到震撼，在一片寂静中抚摸自己的肢体，只觉得滑润而冰凉，体会到最纯粹的恐怖。然后她感到爱从恐惧中生化出来，就如绿草中的骸骨一样雪白，又滑又凉。于是她决定下山去寻找爱，寻找一位可以给她这种绿色的爱的情郎。　
在这个笼罩着死亡阴影的午后，我也像小说中的女孩一样从恐惧中生出对爱的渴望，比以往任何时候都更加的强烈。然而我感到死亡是那么近，那么稀疏平常，唾手可得，爱却那么的远。在这个充满爱与死的午后，有什么将我温柔地击中，使我想起那些遥远的不再回来的青春时光……　
我拨通了罗依的电话，对他说：“罗依，我爱你，你爱我吗？”　
他说：“不，我不爱你。”然后说要出去，挂了电话。　
是的，他从来没有说过爱我，他只是说喜欢我。没有表白过的爱是不存在的，而表白过的爱也是不存在的，比如阿威……我感到很茫然。　
电话中罗依冷酷的声音像一把冰凉的刀，无声无息地刺中我。我举着手机失声痛哭，周围人来人往，一如既往地没有人来关注我的悲伤。好在医院里的悲伤并不显得突兀，我可以尽情地痛哭。　
夜色降临了，这一整天妈妈都在生与死之间挣扎，而我在爱与死之间心力交瘁。罗依在我心里，就像一个亲人一样，上天要我在同一天失去所有的亲人吗？　
妈妈终于出来了，在重症监护室一躺就是许多天，那儿不许亲属进去，我每天都去在门外看着她。她被捆在床上，手和脚都不能动，嘴里插着呼吸机的管子，可怕的是意识却是清楚的，能清晰地感受到身体的痛楚。我想起有一次去菜场买鱼，鱼被剖开，肚子都掏空了，然而丢到水里却还在游，从表面上看不出它是一条有着巨大伤口的鱼，那种无声无息的痛苦与绝望让我无比震撼。　
有一天我去时，医生正把妈妈嘴里的呼吸机取掉，决定把气管切开，在喉咙上打洞插呼吸机。妈妈挣扎着用微弱的声音说道：我很痛！我一下子就哭了，这一刻我突然感到，她的痛就是我的痛，她的无助就是我的无助，就是人类的无助……这天夜里我做噩梦了，梦见一个厨师对一条鱼说，你炸得不透，还要再炸一次！于是拿起那条还活着的鱼又丢进油锅里。鱼在油里痛苦地挣扎着，渐渐全身变得焦黑……　
每天我从医院带很多花回来，对于病人来说，花其实是多余的东西。在孤寂的深夜，我独自对着这些花儿，感觉到它们的芬芳里带着死亡的气息……我看着镜子里的自己，感到这个躯体对我来说也只不过是在里面暂住，总有一天会放出自由的灵魂，那时候我就不再恐惧痛苦、死亡、疾病、饥饿等一切苦难。我看着我的脸，我的手，我的身体，感到它们正在化做一些字。除了这些字，我一无所有，有了这些字，我就可以安心地化做尘埃。　
妈妈出了重症监护室，换到普通病房。她瘦了很多，白床单下骨头支楞着，像薄薄的一张皮。就是这个身体孕育了我，可是现在它正在飞快地萎谢。　
临床是一个很瘦的女人，肺癌晚期已扩散，手术时做不下来，打开又关上了，她自己还不知道，以为是良性的。她争临窗的床，又争放东西的柜子，我和妈妈都让着她。看着脆弱的生命，真的感到名利有什么好争的。我从来没有像现在一样强烈地渴望得到爱，因为我突然意识到，也许只有爱可以抵挡一切苦难，让我们的生命了无遗憾。　
医院呆久了很烦躁，回家之后我就疯狂地上网。我没有诉说我的痛苦与恐惧，因为我知道网络既不能承载我的悲伤，也不会分享我的快乐。如果有，那也只是网络上的某个人而已。我在聊天室嬉戏打闹，听网友放歌，或是呆呆地看着屏发愣。我挂在网上，置身在永远热闹喧哗的聊天室里，只要愿意，总有人来和你说话，这样我才觉得内心的孤寂不至于将我击倒。　
妈妈的离去是毫无预兆的，有一天我去了杂志社，我已经很久没去上班了。刚到没一会儿请的陪护就打电话来说妈妈不行了，等我赶到时只看到一张空空的雪白的床。这情景如同电影，我拒绝相信它的真实。我扭住医生说：她不是在一点点好起来吗？我只不过离开了一会儿，你们对她做了什么？　
当我终于明白这是事实，嚎啕大哭起来。周围的一切好像变得遥远而模糊，人影绰绰，在面前晃动，纸片一样，影子一样。生活好像突然断裂开来，过去的日子已经消失无踪，未来是那样的渺茫虚幻，我茫然得不知如何去面对它，而且也不想去面对。　
我哭着给南风打电话，拨过多次那么熟悉的号码竟然想不起来了，越急脑中越是一片空白。就像曾经做过的噩梦，在梦里给人打电话，可是要么记不清数字要么看不清键盘，怎么也拨不对要打的号码，那种心力交瘁和焦虑让人要发疯。　
正在这时，仿佛心有灵犀，手机响了，南风的电话进来。他说：“夜儿你在干什么？不知怎的今天心里有点不安，很惦记你。”　
我告之妈妈去世，哭道：“在这个世上我一个亲人也没有了，我也不想活了！”　
“夜儿，你不是为别人活着的，你是为自己活的。”　
“为自己我也活够了似的……”　
“你还没有结婚呢，还没有当妈妈呢，还没有抱孙子呢，怎么叫活够了呢？”　
“这些我都不向往！我就不想活着了！”我狂乱地嚷。　
“不许这样想！更不许这样做！”他也嚷，“我们生下来就是默认要活的，不需要理由！”　
我不语，一个劲地痛哭。他缓和语气说道：“夜儿，我知道你现在很难过，但人生总得面对挫折，忍一忍也就过去了。你不是一个人孤零零地在这世上，我会陪伴你的，而且我也需要你存在。”　
“这样虚幻的陪伴有意义吗？”　
“有的。”他坚定地说，“每天我想到晚上可以和你聊天就很开心，白天工作起来也很有干劲，这种期盼和交流让我感到生活更美好，怎么能说它没有用呢？”　
“你有心爱的人，我对你算什么呢？我不愿意你施舍情感给我！”　
“你怎么能这样说？！和你聊天是我的渴望，我很快乐，我们是平等地交流的。总有一天你会找到自己的幸福，我能做的就是陪伴你走一段人生历程，谁也不能保证它会永远，但我会尽力让它尽量地长久。”　
他一直说一直说，把我给说晕了。他的话嗡嗡地响在耳边，飘浮在头顶，一团云朵似的包围着我，把我和医院的嘈杂、无所依托的空虚以及死亡的念头隔开。　
哭得太久头痛欲裂，这一刻我希望自己能够晕过去，不必清醒地忍受心灵及身体的痛苦，可是也不是想晕就能晕的。我从医院开了点安眠药，回家吃下去倒头就睡。我不会真的死的，死不是一件容易的事，医生给的药只不过够我睡上两天而已。　
当我醒来，马上又吃一片接着睡。再次醒来觉得很吵，愣了半天才发现是电话铃在不停地响。是南风的电话，他急坏了，说找不到我真怕我做傻事。我说没事了，我只不过睡了一觉，睡觉一向是我对付一切苦难的法宝。　
睡了很久，睡得人变得钝钝的，那种摧心裂肺的痛也已经不再尖锐，强烈的悲伤也变为让人感到?