《或者缠绵,或者诀别》第137章

他蹲下来，蹲在我身前，抬手用指腹轻轻拭掉我的泪。旧的眼泪没流尽新的眼泪涌出来。他的指腹不再拭抹我的泪，泪那么汹涌怎么拭得完，他只是抚着我脸颊，自眉至唇，最后留在我唇角的笑窝。那笑窝不再闪烁，那笑窝现在凝着眼泪。
泪眼朦胧中我望着他，他幽邃眼眸依然平静，平静中渐渐涌起犹疑与挣扎。抚在我唇角的手渐落力，他终于慢慢将我揽入怀，轻轻抱住我。
他的体温透过冰凉潮湿的衬衫瞬间将我围绕，温暖如春天。
我将脸埋在这春天里。我想将自己葬在这春天里。
抱着我的手臂渐渐收紧，紧到勒痛我肋骨，紧到我几乎要窒息，紧到如此真切又真实。
而我多希望这是一部烂俗的电影，接下来的对白他对我说让我们从新开始。或者小诺突然闯进来，打断我们此刻的紧紧相拥，让他放开我的时候我可以不这么绝望。可惜这到底不是一部烂俗的电影，他没有说让我们从新开始，小诺也没有突然闯进来，他只是在片刻后，骤然收力，放开了我，起身走到衣柜前，打开柜门找出两件衣服两条裤子和内衣，什么也没有说，也不再看我，转身离去。
就像那个断了腿的工程师，最后的拥吻时分眼中流露再多掩饰不住的心疼与怜惜，也还是转身离去。
望着门在他身后轻轻阖上，我知道曾经他爱我爱得有多深，而我伤他伤得又有多深。在这重逢时候他拼尽全力仍然想照亮我温暖我。在这重逢时候他却不想再次被湮灭。
望着门在他身后轻轻阖上，我知道，所有旋律都已停止，所有的一切都已过去，如今这无声的节拍里，我不过是一个不肯休止的休止符。
手机铃声响，我回身从桌上拿过包放在膝盖上，慢慢打开包翻出手机。眼泪终于止住，眼眶里还是有最后残留的一滴泪水滴在屏幕上。来电显示长长一串号码，是董翩。“旖旖。”电话接起董翩柔声唤我。
我一时应不出，只是死死憋着气，不想让他听出我哽住的抽咽。
门外回廊下安谙在对小诺说，“我爷爷奶奶房间也有卫生间，你也去洗个澡。这是我的衣服，换上吧。”
小诺柔声应，“不，你先洗。我没怎么淋雨。倒是你，像只落汤鸡。”说完轻声笑。安谙也轻声笑。
我听着他们的轻笑声，到这一刻，太羞愧已觉不到羞愧，我只是想，我怎么就没想到让安谙先洗个澡呢。是我太自私，还是我太习惯他的体贴与照拂。习惯到我完全忘记，他跟我一样，也需要体贴与照拂。
手机里董翩再叫我，“旖旖，你怎么了，怎么不说话？你在哪？”
“董翩。”我尽量压低声音不让他听出我哭过，“让我去印度，好不好？”
董翩沉默，良久，“你在哭，旖旖。”
我不答，“让我去印度，好不好？”
再次沉默许久后，他低低叹道，“好。”
“谢谢你。”我吸吸鼻子，缩在椅子里，握紧手机。谢谢你不问，不劝，不挽留。谢谢你给我机会让我走得更彻底。
董翩的声音低至沉痛，“原本是因我而起……如果我可以补偿，我的补偿不过是，不管你想怎样，我都答应你。”
他的话让我有些微难过，可这难过抵不过我想离开的迫切，“什么时候可以走？”我希望马上可以走。回到广州就可以走。
“这几年中国跟印度关系很紧张。别的国家的人去印度签证几天就可以办下来，中国人要去，得印度政府亲自批。”董翩低声道，“大概一个月吧。或者有环境总署的面子，会快一些。”顿一下，“旖旖，印度很苦，尤其我们要建污水处理站的地方。”
“我不怕苦。”我轻声道。我只想走得再远，再远些。不要欧洲，不要北美，不要那些奢华的地方。印度也好，非洲也好，愈苦愈好。愈苦愈好。
“那么，好吧。如果到了那里受不了，你随时可以回来，或去任何一家分公司。”看不见可是听得到，我知道他现在一定略带苍凉的笑，“其实放逐，哪里都可以。哪里都不去，也可以。”
我不语。于他这“放逐”二字感到无比刺心。我这哪里是放逐。我这分明是逃窜。张惶逃窜。
董翩不再说什么，收线最后，他轻声道，“旖旖，我希望你再试一下。如果在他与印度之间选，我宁愿你留在他身边，也不愿意你去印度。那里，真的很苦。我不想你去受那份苦。”
我微微笑起来。微笑中，摁下结束通话键。
门外不再有安谙和小诺的说话声。他们去他爷爷奶奶的房间洗澡了吧。
放下电话，从包里翻出换洗衣物，走进卫生间。门口放着安谙的拖鞋，海蓝色。他对物的喜好总是这样单一，单一到甚至有一点点偏执，毛巾一定要奶白色，被褥一定要本白，拖鞋喜欢海蓝色，牙刷柄则是那种淡淡明亮的橙黄。
我脱鞋，脱掉一件一件衣服，鞋放在卫生间外面，脱掉的衣服放在洗手台上，要换的衣服挂上壁钩。衣服都脱掉后，脱掉袜子，脚踩进他的拖鞋，拖鞋很大，很凉，瞬间凉意激起身体一阵微颤。想起他的叮咛，鞋大，小心点，别摔倒。那叮咛如同就在耳边。赤着的双脚似有暖意，身体也不再微颤，又或者我赤的双脚已适应了拖鞋的温度。
心也静下来。如果这是一部电影，不管这是一部多么忧伤的电影，也总会有完结的时分。当花洒里喷出的温暖的细细水流漫过我的身体时，我想，我会演好接下来属于我的戏份。
你现在会做饭了么
洗到水渐渐凉时，我才关掉水喉。又或者我并没有洗很久，只是因为天阴，太阳能热水器里存的水不够热。而人的身体是如此容易感到寒冷畏惧寒冷，明明已被温热的水流暖过来，不过冲了片刻凉水，就又开始战栗。战栗中我急忙擦干身体，穿上衣服，还是冷得咬不住牙齿。头发上的水未来得及擦干，仿佛眨眼工夫就濡湿肩背衣服。湿衣服贴在肩背上，愈加觉得冷。
卫生间一角放着拖布，我想拖下地动一动会好一点，顾不得擦脸，拿起拖布，将卫生间地面拖干净。地面上洗头发时掉的发丝牵牵缠缠，我一根一根拣起团成一团，扔在废纸篓里。这样是不是就像我从没在这间卫生间里洗过澡一样？
如果不留下痕迹，是不是就可以当什么都没有发生。
拖过卫生间的地我想不如把外间的地面也拖一下，安谙一向喜欢干净整洁。以前无论是在杭州还是广州，屋子总被他收拾得井井有条，一尘不染。
洗净拖布拧干水，打开卫生间的门，赫然看见安谙坐在椅中。换了一件白色V领T恤，面料我认不出，看上去很软很舒服的样子。头发是洗过吹干的蓬松状态，额发微垂略掩右眉，手里拿着一本翻开的书。看见我出来，抬眸望住我。
视线对接的瞬间，想起刚刚他的转身离去，心狠狠地疼了一下，仿佛看得见心脏瓣膜紧紧抽缩成一团的样子。但我知道，我的脸上，一定是平静。对应着他的平静的平静。
妈妈发现病情后，她的好朋友打电话告诉我妈妈被查出了恶性肿瘤。我从杭州赶回哈尔滨。到医院找到妈妈的病房，妈妈却不在，问护士才知道妈妈去做了化疗。那时我一点没有恶性肿瘤的概念，只觉得肿瘤就是身体里长了一个瘤子，动手术拿掉就好了。恶性肿瘤就长得大一些，刀口也大一些，良性肿瘤就长得小一些，刀口也小一些。也不明白化疗是什么意思。更不明白Ca是什么意思。看着妈妈病床床头卡上妈妈名字下面写着“肺Ca”，傻傻地猜了半天也没猜出个所以然。邻床老太太和她的儿媳妇看我对着卡片长久相面，都没说话，我亦未觉她们脸上的同情与悲悯。
妈妈做完化疗回来后，我问妈妈什么时候手术。妈妈笑笑，说已经不能手术了。我说化疗就可以么，那可挺好，不然多遭罪啊。妈妈再笑笑，对我说，旖旖，你去找医生吧，医生会告诉你。我说好。我去问医生。却在我转身将去时，妈妈叫住我，说，旖旖，每个人都要慢慢习惯缺失，习惯疼痛，那不是什么了不起的事，不过是时间。
现在，我想，我需要的也不过是时间。需要时间慢慢习惯缺失，习惯疼痛。
即使我一时还无法习惯，即使我永远也无法习惯，可是，至少我可以做到不去打扰。
不去打扰安谙此刻的平静，不去打扰安谙与小诺的幸福。
直到我的戏份演完，远远远远地离开。
这样想着，我就展起一个微笑，我对安谙笑笑，却想不出该说什么。
他没有笑，看看我手里的拖布，再看看我，目光停在我唇角的笑窝