《如果可以这样爱 续》第42章

他问：“你害怕吗？”
我说：“害怕，很害怕。”
他回答：“我也是，总怕闭上眼睛再睁开就看不到你了。”
我的眼泪簌簌地落在餐桌上。
他喃喃地诉说起来：“这几天老是做噩梦，梦见你一个人走了，把我孤零零地丢在这儿，在这世上除了母亲，我无依无靠，现在你就是我的依靠，真是很抱歉，本来应该我是你的依靠才对，让你受了这么多苦，让你失去了孩子，有时候我真觉得自己是罪人，可是没有办法，我放不了手，怕一放手就再也没办法把你找回来。”
NO。7别了，我的西雅图（2）
“真的，现在我越来越害怕，怕见着你，又怕见不着你，可是我更害怕，怕你永远也不会回来了。”
“有时候我也在想，为什么我们会走到这一步，但是我知道，有些错误已经没有办法弥补，我给不了你幸福，反而让你吃了那么多的苦，你没有记恨我，还一直守候在我身边，不离不弃。这时候我才明白，上天原来待我不薄的，把这么好的一个你送到我面前，我在感激中渐渐学会了宽容和接纳，比如宽容祁树礼，让他在我死去后继续我无法继续的爱，给你幸福，给你快乐，我真的改变了很多……”
我泪流满面，手紧紧抓着台布，却还要装作若无其事的样子，说，“对不起，最近老是动不动就落泪。”
他看着我，目光忽闪如摇曳的烛火，似要把我的心照得通明。我一阵发慌，他却忽然发现我的无名指空空的，一脸惊诧，“戒指呢？怎么……”
我把领口的丝巾解开给他看：“戴着呢！”
戒指已经被我用一根细细的铂金链子穿着戴在脖子上了。
他笑：“怎么戴脖子上呢？”
“因为……我无法名正言顺地戴上这枚戒指，但我要戴着，到死都戴着，所以就挂脖子上了，挺好啊，
魔戒里的弗罗多不就是把戒指挂脖子上的嘛。”
“谢谢！”他轻轻吐出这两字，瞬间低下头，似乎不敢跟我直视。
“我拿什么送你呢？我身上没值钱的东西……”我也低下头假装在包里找东西，其实是想擦掉满脸的泪。
“你不是已经送我了吗？”他拉开衣领给我瞧，一根精致的手工链子露了出来，好眼熟啊。想起来了，是他刚来西雅图时，我们一起在议会山大街的精品店里买的，不过当时刷的是祁树礼的卡。
“放心吧，这根链子是属于我的，”他好敏感，一下就看出我的内心所想，“我早就把那次逛街花的二十几万美元打到了你的账户上，这链子就当是你送我的。”
我凄然一笑，有这么送东西的吗？
这时，琴声戛然而止，餐厅一角的钢琴师起身离座了，大概是演奏已告一段落。我怦然一动，也起身离座，径直走到钢琴边，坐到了琴凳上。一首久违的《离别曲》从我指间飞了出来，多年前在长沙的某个琴店里，他曾为我第一次演奏了此曲，第一次听他弹琴就弹《离别曲》，似乎从一开始就预示了离别的宿命，从祁树杰和叶莎沉入湖底的那一刻开始，我们就摆脱不了这宿命。
他始终没问我为什么弹这首曲子，出了餐厅，我们手牵手漫步在艾利略湾码头的街边，皓月当空，西雅图过于灿烂的灯火让月亮有些黯然失色。我们谁都不愿意说话，真希望就这么一直走下去，没有尽头，一直走，直到生命的最后。太空针就在我们身后闪烁，我看着灯光下让我今生刻骨铭心的脸，突然就扑过去，箍住他的脖子，送上自己颤抖不已的冰冷的唇。
还是跟多年前第一次亲吻一样，温软得不可思议，带着某种迷离的气息，惊心动魄，唯一不同的是，现在更多了份锥心的痛楚。从来不知道，爱一个人会这样难过，就像一颗心生生地被切开，拿刀子在伤口上划，都说肝肠寸断，这哪是寸断，分明是千刀万剐，血肉模糊，痛不可抑，却又毫无办法。
“我爱你，墨池！”我仰望着他，轻轻呼着气。
“我也爱你，白痴！”他搂着我的腰，也笑，可是眼中有泪光在闪动，西雅图迷人的港湾在他眼中竟有了种永恒的味道。
回到家，我跟往常一样照顾他喝下中药，但在最后给他泡牛奶时加了一粒安眠药，他睡觉很不踏实，一点点的响动都听得到。安顿他睡下后，我开始收拾行李，又写了两封信，还把他每天该服用的中药和西药用英文写在一个册子上放到了厨房，朱莉娅明天一早就可以看到的。
卧室的灯光温暖而伤感，我提着行李站在门口很久都挪不开步子，他睡在灯光下，面孔安详，虽然瘦削，但每一根线条都还是那么柔和，他的眉心是舒展的，仿佛明早醒来就会看见我一样。可是他将要看不到了，我也看不到他，此一别必是最后的诀别！
NO。7别了，我的西雅图（3）
“墨池啊！……”
我丢下行李扑到他床边低声饮泣，我知道我生来就是个狠心肠的人，其实那是因为怯懦，所以假装勇敢，便以为自己是真的勇敢了，而这所谓的勇敢现在就露了本相，我终究是懦弱地想要逃避。窗外淅淅沥沥似乎下起了小雨，我一直流着泪，好似这一生的眼泪，都会在这一夜流尽，仿佛只要在心底拼命呼喊，他就会留在这世上。这样的离别已经不是一次两次，可还是让我痛到无法呼吸，模糊的泪影里，他的脸，他的眉眼，他的唇……在视线中忽近忽远，心上的烙印却越来越清晰。
雨越下越大，我哭了很久，最后无法再耽搁一秒才离开床头轻轻带上门，那些曾有过的爱恋，那些刻骨铭心的时光，一点一滴，都被我关在了这扇门后。我悲怆地走进茫茫夜色，经过祁树礼家的门前时，我将写好的另一封信放到了他花园的信箱里。他房间里的窗帘是拉着的，还隐约透出暗淡的灯光，显然他还没有入睡。自从在
医院得知我流掉了他的孩子，他就再没有和我见过面，足不出户，整天把自己关在家里，我想他是在诅咒我。
当飞机起飞的一刹那，我也在诅咒，恨不得飞机即刻就掉进西雅图离别的港湾，所有的人都生还，只有我死去。
可是十几个小时后，飞机还是平稳地降落在地球的另一边——中国上海，随即又转机到湖南长沙。黄花国际机场人头攒动，跟三年前离开时一样，陌生而熟悉，我拖着行李盯着候机厅，时光交错，精神迷乱，仿佛看到耿墨池又跟多年前一样，穿着件风衣，气宇轩昂地站在那里意味深长地瞅着我笑。
“带这么多行李准备嫁到上海去吗？”
“是啊，听说上海男人是最适合做丈夫的，我去看看有没有合适的。”
“肯定没有。”
“何以见得？”
“全上海最优秀的男人就站在你面前。”
……
我没有哭，却比任何时候都伤心欲绝，置身川流不息的人群，仿佛置身一个空虚的舞台，主角是我，对手是寂寞，从开始到结局只有离别。我入戏太深，看戏的人都已离去，我还在舞台独自寂寞……坐在
出租车里，我精神恍惚，忽然很后悔回来，应该找个没人的地方躲起来才是。在市区一家酒店下榻后已是傍晚，我站在窗前打量城市的灯火居然很不适应，感觉降临在另一个星球，没有了咖啡的浓香，连空气都变得陌生。这边的夜色或许没有西雅图那么绚烂迷人，却有我今生不能舍弃的牵挂，几乎没多想，我连晚饭都没吃就直奔位于长沙市郊的彼岸春天。
莫愁居已经易主，三年前我亲自卖掉的，不知道现在还是不是原来的那个主人。隔壁的近水楼台亮着灯光，听祁树礼说过，房子现在给他国内的一个经理居住。在水一方呢，黑灯瞎火的，显然主人不在家，也听耿墨池说过，房子早已出手，而且好像还转了两次手，现在在谁的手里他自己也不知道。
我徒步来到在水一方，凝神静思，明明没有任何响动，却好像隐约听到了钢琴声，仿佛来自一个久远的时光隧道，才不过三年啊，一切就已物是人非！
周围忽然寂静得可怕。
没有一个人。
我呆呆地站在门外的路灯下，仿佛有一只手，在慢慢地揉着心头的伤口，疼痛犹如被风吹散的花瓣，自心底蔓延开来。这里的一草一木，我都是这么留恋，此刻我才领悟到，一个人要是将对人间的一簇簇留恋都熄灭，该有多难。所以我宁愿站在这微凉的夜风里，等那些过往的心碎记忆漫过来，将我掩埋。其实当初在他离开时，这里已成我心底一座荒芜的坟，被幽禁在这里的往事，此刻全部都翻涌而来，如地狱钻出来的厉鬼，撕扯着，拉锯着，让我原本就破碎的心更加血肉