失落了几分钟,纠结了几分钟,终于还是忍不住继续咬着嘴唇回复:“楼主的等级不高啊,跟我一般嘛。”
她回:“不是啊,这个是删号后重新注册的,以前的等级高。”
我想,我当时的脸上一定是微笑的。第一次能近距离跟她说话呢……那一天,肯定风清云笑。
其实很想应征,可是踌躇着还是忍不住问出了一个带点侥幸的问题:“楼主资料里的生日是阴历还是阳历呀?如果是阴历的话,就比我小哎……”
回完这个,很紧张,唯恐她说是阴历,真的比我小。
我等啊等,她却没有再回我的贴。
我突然有些失落:她应该比我小吧,也许,她嫌弃我大?大家都应该想招个萌萌的小徒弟来亲亲抱抱举高高吧?谁想找一个比自己还大的徒弟。
就这样胡思乱想着,下了线。
以前登陆那个社区的频率并不高。但那晚回了那个帖子后,心里总有什么东西牵挂着,第二天下午又跑去上网。
一登陆,居然看到社区邮件第一次有提示,点开,居然是她!
说不出当时的激动。
急切又有些舍不得地打开社区短信,她说:“我人很好的,做我徒弟吧。”
我心里先是一甜,继而还是有些失落:唔,她回避了我昨天的问题呢。看来,她真的比我小吧,所以不想说。
终究不好再问,于是有些别别扭扭地回:“可是我最近时间不多,准备好好看书了。”
我想我当时内心是雀跃兴奋的,但是却又有些忐忑,不知道说什么吧。不过,看书说的却是实话,那时确实觉得看小说啊上网之类浪费了太多时间,想好好看书了,毕竟,我学的是数学,大一已经因为贪玩和看小说挂科了,大二不想再挂啊。
发送,等了一会,没人回,估计她不在,就下机。
第二天,又继续去。
不出所料,社区短信里躺着一封新短信:没事,我刚好最近也要看书,时间也不多。
欢呼雀跃!
于是当即敲定,回了两个字:好啊。
信息发送,一分钟不到,新信息提示,给了我一个Q。Q号。
我兴奋地一个个数字打进Q。Q搜索,添加。
终于加上来。我有些害羞,却仍然叫:师父。
看得出来,她很开心。
看到她开心,我也很开心。呵呵,其实我蛮自许的,碰到她之前,还从没人能让我喊一句“师父”呢。
师父啊……这是怎样最尊又最亲的称呼啊。
两人在Q。Q里,开聊。
聊到学校,我有些自卑,说出了学校名,加了句:很一般的二本。
没想到她回句:比我好多了,我还大专呢,而且刚上大一。你不要瞧不起我哦。
我噎。心里反而松了一口气,却又有些为她担心。因为那时刚上大学,我大二,她大一,都没出过校门,还把高考分数和它的后续反应看得很重(其实后来出社会才知道,高考和大学,只占人生资本的很少一部分)。她也许有些不好意思吧,聊了许多,有时候感觉有点自卑,有时候又觉得那不是自卑。我有点紧张又十分诚恳地跟她聊着,有劝慰,有推崇。
显然,她对我印象不差,聊到后来干脆把我拉进她跟朋友的群里。还记得那个群叫“仙剑·风云门”,似乎是有人玩仙剑的时候建的?至今没弄清楚。
总之,那天进了她的群,她热情地给他们介绍:这是我徒弟。
在别人的恭喜与逗乐中,我一刹那有种我是她专属的幸福感觉——专属的徒弟。只是她的徒弟。我叫步云菲,是风云门三公主的徒弟。
在群里,我自然是极尊重她的,那种尊重倒不是装出来的,是真的发自内心,尊她敬她,视若珍宝。
趁着兴头,我更是干脆跑到侠影社区去发了一个帖子:我步云菲今日起,拜入三公主门下。
于是呼啦啦引来一帮她的兄弟姐妹和朋友,围观的围观,打趣的打趣,恶搞的恶搞。
我在帖子里写下拜师的规矩:第一、师父是用来给我欺负的;第二、师父不可以反过来欺负我;第三、别人欺负我时,师父要负责帮我欺负回去。
她的朋友笑:“你就放心欺负三儿吧,她脾气好,怎么欺负都不会生气的。”
我乐。只有我知道:这个师父……嘻嘻,我可舍不得欺负。
那晚来的人很多,有的面熟,有的不面熟,一听说朋友认了个徒弟,一个个跑来捏脸摸咪咪揉屁股占便宜 = = 有让喊叔的,有让喊姨的。我囧了个囧,向来自许自然不肯随便喊别人,只说:单向拜师,其他不管。
嗯呢,我只心甘情愿,喊她师父。
之后,就是很甜蜜很甜蜜的时期。
第一次在网上有了家的感觉,有很多很多师父介绍的朋友,她朋友好多,在群里我们总有得聊,一上网就像到了另一个家一样。
我拜师前说以后上的少了——这话显然没兑现。相反,我上得比以前密集多了。我喜欢师父,喜欢在她的群里跟她的亲人朋友一起群聊,在人堆里,笑眯眯看着师父,嘻嘻哈哈,坚持“师父最棒!”
第一次,发现上网这么好玩。而此时的社区给我的乐趣,早已超过了武侠杂志本身。我爱那个网上家园,爱那个群里的每一个人。
我更频繁地出现在侠影社区,更多地写原创评论,有时候有人认出说“啊这是三公主的徒弟,是个才女啊”,我就会觉得特别自豪。如今想来像个小孩子,但那时确实是甜甜地自豪着。慢慢地,也开始在水区灌水,认识了很多人,但对水区里的人,我一直只肯作为“三公主的徒弟”的身份认识,她在那里人缘超好,而我也对这样的烙印身份甘之如饴。
至于我自己的天地,在原创区。那时候喜欢写东西,因为年轻,动情很容易,看到一些文字一些故事,会写出很多的感慨。于是一篇篇读后感地写,名气在原创区渐渐攀升。而所谓的文采,也渐渐惹人青睐。那时,社区管理员说让我做某作者专属论坛的版主,我因为没时间,辞掉。后来又让我做另一个作者论坛的版主,我又因为没时间,辞掉。所以,如今细想来,我也算个务实不贪网络虚华的人,懂得把握自己的生活,但不知为何,却对她有一种近乎痴迷的浪漫情怀与笃信。
或许,是因为我从一开始就在潜意识里很清楚:她不是我的虚,而是我的实。
后来,终究还是做了版主,是一个新作者的论坛的。因为这作者确实是我最喜欢的作者。
那个时候,迷那作者的小说迷到在那版块给作者大大发情书,写得真假难辨,连我自己都不知道真假了。于是,某八卦管理员看后当机立断,立马社区短信我,让我接那作者的论坛版主。我当时情绪未褪,一口答应……之后,开始了版主的生涯。
其实对于我来说,做版主这样的事,有些虚华了。但,当我真正做了版主后,关注我的人多了、搭讪我的人多了,我渐渐人气名气都大涨,我竟也开始有些欣喜。不是欣喜别的,而是欣喜自己在那个网站终于有了一个可以跟师父分庭抗礼的身份。或许,那个时候的自己,已经开始潜意识想做与她并肩而站的人吧——那是爱人的前提吧。
而在那之前,我多少对师父是有些自叹不如的吧。这种自卑感,不止缘于莫名觉得一个人千般万般好,自己总也够不着,也缘于……某种不可为外人道的情愫。
她在网上人缘超级好。我现实人缘不错,尤其中学时呼朋唤友总是一群死党,但我有个习惯,就是上一个阶段的朋友,带到下一个阶段的不多。或许那时年轻,总觉得以后时间很长,又天性懒惰,毕业后竟很少主动联系老同学。及至后来换家里电话,再到搬家,中学时的死党居然只剩下很少的一部分了。而大学,或许因为长大了会害羞了;或许因为数学太难一直挂科打击我自信;或许因为大一时是一个人住在外系学姐寝室,到大二才换回来……反正我那时没什么兴致交朋友,身边可以谈得来的朋友,寥寥可数。而显然,师父在这方面是个天才,她有一种与生俱来的吸引力,从来朋友成群。而她的四周,围绕着一种“家”的气息,那不是骨肉亲情与爱情的“家”,而是老友不分彼此相知相乐的“家”。
是的,她总是能让每一个与之接触的人,都喜欢她。
而这种喜欢,自然有许多已经包含了暧昧的成分。
这一切,不是我能决定。
但是,莫名地,我看着却不舒服。
刚开始,她跟一些男生玩虚拟情侣,让我跟
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