《[快穿]女主女配,天生一对》第119章

这一切，不是我能决定。
但是，莫名地，我看着却不舒服。
刚开始，她跟一些男生玩虚拟情侣，让我跟着喊师公。我乖乖的喊了，心里却酸酸的。这种酸我不知从何而来，只知道对师父有种独特的占有欲——只愿自己是师父最亲的人，其他任何人，都不可以。
不过，秉持着一贯对师父的尊重，我从来不敢置喙什么，都是师父喊说什么就说什么，师父喊做什么就做什么，对于她的爱人，我无比尊重。酸涩地尊重。
只是，我有些欣喜地发现：她让我喊“师公”的，并不是同一个人，很多时候她今天跟一个男生玩儿虚拟情侣，让我喊师公，我还没来得及酸，他就已经跟另一个男生玩起了虚拟情侣……
我虽欣喜她的不长情，却也郁闷她从不肯把那个最亲的位置留给我。
到了此刻，我才震惊地明白：原来，我一直想要的位置，是距离师父心房最近的最亲的位置！
也就是说，不知从什么时候开始，我就已经不满足于只做她的徒弟，而是想做她的……爱人。
这个觉悟让我震惊，也让我害怕。
作为一个从小被家人管束得很严的乖乖女，我对网络上的虚拟是有一种本能排斥的。所以，交网友已经是我的极致，我绝不允许自己网恋！
网恋啊，面对的人不在眼前，你根本不知道对方在现实中是什么样子、有什么背景，也不知道未来会如何……那么那么多的现实阻隔，只怕根本走不到一起。就连三次元认识的大学恋爱，也会有许多在毕业后分手，低头于现实，更何况只是一场网恋？！
更何况，这世上还有什么，是比心上人不在身边更痛苦的？
没有人在身边，只有对着网络的虚空Q。Q对话框，天啊，这样的恋爱，谁能承受得起？！
而最最重要的是——师父跟自己一样，是女生啊！！
女女，在2005年末，可是不敢宣之于口的禁忌之恋……
步云菲深觉自己是一个普通俗人，只怕玩不来那么时尚的感情。所以，在认清自己内心的真实想法后，便开始给自己洗脑，让自己不要多想，不要有非分的期待。
然而，还没等她自我催眠出来，师父那边又有新动向了。
是的，师父又如往常一样，换了网络情侣。
但是，这一次，她的网络情侣，换成了女生。
原本，在网上玩得好的女生互相亲热叫老公老婆，没什么大不了。可是，师父有了那女生后，突然发生了性格大转变。不再跟别人卿卿我我嘻嘻哈哈开些有的没的玩笑，而是反复强调自己有老婆了，是一个专一的人。
一如当初带着我见亲友团一样，师父把那个女生带进了亲友圈，跟所有人都欢喜地介绍：“嘿，这是我老婆！”
这是她之前所有网络情侣从未有过的殊荣。
而这介绍，又跟当初介绍“这是我徒弟”不一样。带着明显的暧昧的娇羞。
当作为亲友被介绍的时候，我心里瞬间酸了……那是比之前任何一次，都要酸的心酸。
我不傻，看过那么多爱情故事，也写过那么多影评书评，我知道陷入爱情中的人是什么样子……
我很肯定，师父，遭遇了爱情。平生第一次。
而让她遭遇爱情的，反而，是一个女生。
所以，这一次的酸前所未有：原来，她是喜欢女生的，只是，不喜欢我。
原来，她是真的可以爱上一个网上的人的，只是，那个人不是我。
作者有话要说： 今日做了一个梦，梦见了十年前的爱情。突然，想写一幕戏中戏了。
☆、第127章　戏中戏（下）
爱上一个人很容易；　放弃一个人很难。
纵然知道对方心里的人不是自己；　我还是会有所期待——毕竟；　我曾是她最亲的人，只是，那只是师徒之亲；　而不是那个最特殊的灵魂之亲。
我没有办法接受，所以活得特别痛苦。
以前；　我跟她在一起总是很开心的，可是；　自从自己有了那非分之想；　便再也不快乐了。更多的；　只是酸楚。
看到她跟别的男的在一起，我酸楚。
看到她跟别的女的在一起，我也酸楚。
其实；　很多时候我并不是误会；　她本身就有一种能力，让身边的人都喜欢她。所以，无论是友情、还是爱情，她都一路丰收。
或许，是因为她天生就有一种让人亲近的气场吧。我不是一个能随便跟人亲近的人，可是，我很容易就觉得跟她很亲近，这种感觉，是很奇怪的。
仿佛；　她就是这世上我最亲最亲的人，让我想永远占有那与她最亲热的位置。
或许与我有同样想法的人很多，所以，我的愿望总是很难实现——她有情侣、有姐妹、有兄弟，有特别特别铁的朋友。每一个，都与她很亲很亲。
那段时间，是我最迷茫无助的时间。我犹如困兽，在自己的情绪里画地为牢，总也走不出去。兀自挣扎，却徒劳无力。
最终，我没有办法，开始戒网。
我还清楚的记得，那是2006年。那时候，我还没有手机。所以，只需要不去网吧，就可以不用再接触她了。
我称之为，“戒网”。
任何事，凡用到“戒”字，想必结果都不会太好。因为那是自己与自己的**在做斗争——这也是无数女生控制自己的食欲减肥，却反弹得更严重的原因。
自己的**就是潜意识里的自己。没有人可以与自己斗……即便是赢了，也已残缺。
那时候，我就那样自己与自己斗，咬牙不肯上网去见她。每一天，都度日如年。
为了彻底杜绝自己的心思，我傻乎乎回了乡下的老家，以为那样就可以被迫断绝网络一段时间——乡下没有网吧。
就算到今天，我也还清楚地记得那段断网的日子。。
确实，我真的做到了，没别的，只因为乡下没有网吧。可是，那却是我最焦躁的一段日子。
焦躁、不安、心里猫抓猫挠，那是比痛苦还要痛苦的痛苦的吧？
因为，你在痛苦的时候，起码是活着的，你能感受到痛苦，也能感受到那一个个痛苦的日子在自己生命里划下痕迹。可是，那焦躁不安的日子，我却几乎没有活过……
每一天，我都在跟自己的**作斗争，每一天，我都在数着时间过去，默数着自己已经离开网络多久，而电脑彼端的你，会不会奇怪，会不会不习惯没有我的陪伴，会不会想我……
就那样天天胡思乱想着。人跟自己的家人住在一起，心却根本不在那里。不关心家人，也不关心自己，同样不关心身边的现实世界。我只想着时间快点走啊走、日子快点过啊过，这样我就能断很久的网，让师父想我……
其实，如果是现在的我，绝对不会再做那样的事。因为在如今的我看来，这世间再也没有比浪费日子更要不得的事了。人生苦短，能跑能跳能享受美食能打扮又头脑清晰的日子，也就那么几年。每一天，都必须要活着啊。
任何对生命的亵。渎，最终都会得到报应。
所以，后来我也受到了惩罚。上天对我不知珍重的惩罚。
断网了一个暑假，师父确实想起了我，并且，她应该很想很想我，陆陆续续给我的Q。Q邮箱写了好几封信。
我师父是一个很懒很懒的人。她只负责撩，却从来不管善后。因为她很懒。所以，我见过最多的情节，都是她被人哭着喊着追逐，而她自己却经常在累了后突然沉默，让对方再也得不到回应。她的理由很简单，就是自己累了。
所以，她其实是大众意义上的“渣女”吧。跟“渣男”一个意思。
说出去或许没人信：她撩过那么多男男女女，却从未给人写过书信或者邮件——那是2006年，情书和电邮还正盛行。
她，是真的很懒。包括她当时所谓疯狂迷恋的那个网恋女友，也一样不能让她静下心来为其写只言片语。
我，算是头一份。
这意味着什么，我们彼此心知肚明。
所以，她在最后一封信里写：妈。的！你再不出现，以后就滚出劳资的世界！以后你就当我死了得了！！
我看到那句话的时候，整个人都融化了。
心疼加感动，无法形容。当下，就回了她的邮件。
发完那邮件，我惴惴不安，等着回复。为了怕错过师父的邮件，我几乎一整天一整天都是在网吧过的，2006年的网费不贵，一块钱一小时还充XX元送XX元，一个通宵更是只要五块钱，那在那时候称为“包。夜”。
十七岁的身体特别年轻，即便是白天晚上都在网