《紫灯区》第13章

“对不起，也许我不应该来找你，没有理由。”
“别那么说。不要把我们的关系看得那么绝望。也许……我们可以相互抚慰。”
“我们？”
“当然。因为我们都是游魂。”
“但我们不能相互依靠！”我激动地说。
“能相互抚慰，就足够了。”
“人为什么要长一颗心？我真羡慕那些没心的人。我就不能像给你钱开店的那个富婆一样，没心肝地用钱满足自己的需要。”
他点上一支烟，沉重地说：“其实，这世界上有许多人比你更悲哀。譬如我。”
他消瘦的面孔和深不见底的眼睛刺痛着我。我理解他，他才二十出头，是个有心的男人，一生都抹不去可怕的创伤。
他盯着我看了很久后说：“理解我说的话吗？”
“也许吧。”
“理解，也只能是一部分。你还没有看清真正的我，也不希望你看清。”
“你还有什么？”我疑惑地说。
“有时什么都了解才是残酷的。让你看清我，只会把你吓跑！”
“你在说什么？告诉我！”我断定他心里藏匿着某种不可告人的隐衷。
他紧绷着嘴唇，不再说话。
我陡然感到非常无趣。为什么要追问他的隐秘呢？他和我又有什么关系呢？我该走了。
外面的雨已经下得铺天盖地。我从皮包里拿出那些花花绿绿的保险套，递给他说：“这个还给你。”
他接过那包保险套，吃惊地说：“我不是交代你要用这个吗？你没有用？”
“和你断了之后，我只糊里糊涂地和一个男人做过两次！”
他哀伤地低下了头。
我呆望着他，憔悴的脸渐渐虚化。
他揉搓着那包保险套，猛地抱住我说：“我们可以再用掉一个。”
“不！”
“我，我不要钱！”他火一般地说。
“这东西早失效了。”
“那就不用它！”他的声音微微抖着。
“记住，我从没嫌过你。”
“那就让我们无拘无束地贴近一回吧！”
我拒绝了，从他的怀抱里挣脱了出来，说：“我得走了。”
他没有再坚持，面孔开始变得庄严，像一尊大理石肖像。他握着我的手乞求地说：“听完我的故事再走好吗？花不了你多少时间的！”
望着他湿润的眼睛，我被一阵突如其来的悲悯控制了。我答应了。
他说：“说来你也许不信，在这个城市，我突然感觉和我关系最近的女人就是你！所以我想让你知道我的一切。我父母都是大学教授。我学的是机械，毕业后来到这个开放城市闯天下，很快在一家外商企业找到了一份技术工作。但是，由于我的一次疏漏，企业损失了二十万，那是我人生最大的一场灾难。本来，经济责任应该全部由我负担，但那个外国老板是个善良人，看我工作勤恳，又没有积蓄，就高抬贵手，只叫我赔五万，还允许我继续留在企业。五万块，对当时的我来说是个天文数字，如果我继续留在企业工作，凭我的那点工资，存够五万不吃不喝也要三两年。当时，我完全可以逃跑，逃过那一笔债务，外国老板绝对不会为五万块追究我。但是，我天生责任感就很强，所以没逃，发誓一定要在短时间内还清那笔钱。但是，我不能因为一笔债务花掉我三两年的青春。最后只好走上了这条路，完全刹不住车了……我对客人一直隐瞒着真相，总是告诉客人我是高中学历，开过电器修理部。干皮肉营生的男人，越贱，就越容易让女人安心。”
听了他的故事，我非常吃惊，同时也从他身上见到了一种前所未有的光亮。
“为什么不早点告诉我？也许我们可以建立起另一种关系！”我激愤地说。
继而，我又发现自己说错了话，赶忙解释说：“我这样说，没有别的意思。你出身怎样，有多少文化，在我心里，都是一样的。”
“那又能怎么样？我们注定只能是这种关系。”
接下来，谈话陷入了僵局。这里不是“美人迟暮”，他没必要发挥他的职业能力来防止冷场。在他的服装店里，他不再是一个工具，而是一个人。
我看了看外面的大雨，又看了看他，轻声说：“我该走了。”
“等等吧，等雨小一点。”
我决意冲到雨里去。也许，他会以为我突然精神失常。但我已经管不了那么多了，我需要满足欲望，需要铺天盖地的大雨冲淋。
“你的衣服，我会还给你。”我说。
“不着急，其实我很想在你那里留点什么，如果你不介意的话。我想在你那里留些牵挂。我最缺的就是牵挂，我对别人的，和别人对我的。”
“那好，就留在我那儿吧。”
我终于冲进了铺天盖地的大雨之中。
“紫蝶——”
我听见小宝在喊。那声音给了我一种戏剧化的奇异感。我收住脚步，低着头，听着他的脚步声渐渐贴近。
他站在我面前，和我一起淋着雨。他的表情很复杂，我看不出那双眼睛里藏着的是什么。
“我可能很快就要离开这个城市了，去一个没有人知道我历史的地方。所有的，都应该结束了。”
听了他的话，我感到一阵眩晕，脑子杂乱无章地出现了很多碎片似的记忆：“美人迟暮”里的幽暗朦胧；飘浮在空气里的暧昧气味；富婆们的衣香鬓影；漂亮小宝们弹性光润的皮肤；还有许多泛滥着迷惘的眼睛……它们把我压抑得几乎窒息，只想快点从那些碎片中解脱出去。
“好吧。你走吧，走吧。”我有些急躁地说。
“我只对你一个人说了。”
“我会为你保密的。”
“如果是为了保密，我就不会告诉你了。”
我没有说话。我哀伤得不知说什么好。
“你怎么了？”他疑惑地问。
“没什么，我很正常。”
“你孤单，我明白，但我们都要活着，我们没有能力向对方负责。”
“不要再说下去了！”我赶忙打断他说，“我们之间……没有那么多！”
我和他在大雨里，已经被淋成了落汤鸡。
我飞快地从他面前跑走了。也许，除了他，没有人觉得我在大雨里奔跑是怪异的，灯火辉煌的大街上，雨中也有另外一些人在奔跑。
回到家里，我浑身淌水。我打开客厅的一盏壁灯，索性被小宝的衣服包裹着，木立在阳台上任风吹雨打。阳台面对着一片空旷的绿地，昏暗的路灯下，槟榔树叶在风雨中像湿润的羽毛在摇曳。杜鹃花被风雨摧落了，粉红色的花瓣经过我的身体，飘然落在地上，卷来卷去，有些凄凉的诗意。我油然而生一种渴望：如果身边有一个我爱的或者爱我的男人多好——没有爱也行，只要不讨厌。
我是B型血，有人说B型血的女人最有女人味。上大学时，我喜欢看一些“江湖心理学”的杂书，其中有许多是论述血型和性格关系的。书上说B型血人感情激烈而短促，容易爱得死去活来，也容易忘得干干净净。但我似乎是个例外。
洗完一个热水澡，我开始耐心搓洗小宝的衣服。衣服并不脏，我喜欢的是一种接触，哪怕是他的衣服。我搓着衣服，就像触摸着小宝的肌肤。等衣服洗好晒干，放进衣柜深处之后，我连这可怜、琐碎的触摸机会也没有了。
绵绵细雨下了一个多星期，终于停了下来，但小宝没再和我联系。南国灿烂的阳光总是透过白色的窗纱撩拨着，我常常坐在阳台的摇椅里，焦躁不安地感受着时光缓缓流动，生命里没有了可以和自己联系在一起的男人。我只有希望，空空的。
我欲望的闸门已经被小宝不由分说地打开，粗暴而野蛮。那种欲望被维凯推向一个小高潮，又被抛进冰冷的低谷。现在，疼痛渐渐消散，欲望又强烈抬头。每日睡醒，精力充沛 时，我就会被肉欲折磨得辗转反侧，但最终，也只能压抑自己，在沮丧中开始一天的日常生活。这种日子，就是三十岁以后的女人必须经历的炼狱吗？
几天后的一个下午，小宝打电话和我道别。他说已经订好了明天的飞机票。
我放下电话，失魂落魄地跑到卧室里，从衣柜里拿出他的衣服。我抚摸着它们，感觉有些发潮，就小心翼翼地晾晒在阳光里。
我决定夜里去找小宝，在他离开这个城市之前。
那是纯粹的冲动。他要走了，这辈子或许再也不会回来了。
入夜，我抱着小宝的衣服，把整张脸埋在里面。我闻到了太阳留下的味道，我从小就喜欢闻那种味道。在?