《少林寺》第25章

我所言不虚。
蒋芹芹作文两篇
《成长》“幸福的成长都是相似，不幸的成长却各有各的不幸”。我的成长是幸福的吗？我其实并不清楚。记忆中，小学阶段是天真的年代，是以后最单纯的回忆，那时的男生和女生童言无忌，没有爱，所以也没有恨，是最好的玩伴，彼此之间只有纯纯的友谊；那时的我们总是幻想着快点长大，能有一张成熟的脸和心。那时候，我们几乎个个都充满好奇，总会问十万个为什么，直到父母不耐烦为止，即便是挨骂，我们还是想知道这奇妙的世界无穷的秘密。我们的心愿就是了解这世界，这心愿简单而纯净，所以我们总是快乐的。
中学则是个欢笑与泪水交织的年代，是刻骨铭心的回忆。那时的男生和女生开始疏远，彼此见面，有时会突如其来地心跳不已。在校园里看到的都是男生一群，女生一群，不再看见男生和女生走在一起，更不用说在一起玩耍，我们，这些儿时的老友，仿佛一下子疏远了，再不是玩伴了，彼此之间已经有了距离。
正是这个距离构成了某种吸引，那些心惊肉跳的日子，有些人在偷偷地恋爱，沉醉在初恋的甜美里，但是，同时却似乎有某种负罪感，觉得辜负了父母的期望。公园里，不时有一对对男女学生在谈天说地，他们有说有笑，仿佛是天下最幸福的人。府河边，有时会有一对对稚气未尽的男女手牵着手，空气中充满了甜蜜的气息，但是，毕业之后呢？有些人会考上大学，从此远去，而另一些人，则会因离别而悲伤。这就是所谓的人生或者命运。
对我来说，那些都不重要了，虽然，总觉得不久之前自己才十四岁，但问题是我确实转眼已经读高二了。高中，这个花季雨季的年代，过得特别的快。心里似乎期盼着什么，却又什么也不敢期盼。学业是繁重的，压得我们几乎喘不过气来，积如山的试卷，老师在耳边反复的唠叨，一切的一切都是如此沉重，让我们不知所措，难道，成长注定每个人都是充满艰辛？
《雨天》我不喜欢雨天，不喜欢雨。
可能因为不喜欢“与水合作”，我天生就对游泳这样不可把握的事情心存疑惧。我想，可能我是个缺乏安全感的人，非常地缺乏。我常想，人怎么能不怕水呢？让人这样沉笨的物体漂浮在暗藏危险的水面上，本身就是极其危险的事情。水，实在是一种喜欢作弄人类的东西，它时而可以载舟，时而可以覆舟，变幻不定，无法把握。我不喜欢被捉弄的感觉，所以不喜欢水，连带对雨，也厌恶起来。
雨天我总是不喜欢出门。在雨天上学实在是无可奈何的事情。春天的雨在别人的眼中是情调的萌生，在我的记忆里则是掺杂着过冬的有机体腐化的气息。夏天的雨来得快，去得也快，天崩地裂，摔的满地尘烟。秋天的雨或许最有诗意，但满目萧瑟，抬眼难见前方，无助，缠绵，是愁思的季节。冬天的雨则冷得让人心生寒意，在凛冽的北风驱动下，像针一样刺着麻木的肌肤。
我把雨天看做是阳光的背影，生活在背影里的人是痛苦的。我憧憬阳光灿烂的日子里，只有在太阳下，人才富于幻想，才充斥激情——即便是在冬季。
这么好的作文，作为一个语文教师，我没有权利忽略，更没有权利不予以鼓励。我有时候感到很难想象，这么年轻的一个小女孩，才17岁，怎么会这么忧伤？我不知道她究竟经历过什么，但我知道，她独特，敏感，聪明，是难得的才女。
那时，班上有一份班刊，是由蒋芹芹她们几个文学爱好者负责排版和审稿，因为我是班主任，又是教语文的，自然得指导她们搞班刊。有一期班刊出的很迟，我和她们几个一块忙到很晚。快到晚上9点时，她们几个吵着肚子饿便一窝蜂下去吃消夜，我没去，留在教室等她们回来。过了不到五分钟，我感到突然有人就在我旁边，我抬起头，竟然是蒋芹芹，她微微地笑着，从身后递过来一个面包，说：“老师，你肯定饿了，先吃点吧。”我有些推辞不过，只好去接她手里的面包，可能因为没来由地有些心慌，我摸着了她拿着面包的手，她的手温热柔软，令我心里一荡，我呆了一下，有些不知所措，仿佛为了掩饰心里莫名的慌乱，我就着她刚买的一瓶矿泉水，大口大口地吃起面包来。她在一旁笑吟吟地看着，有着一丝成熟女人的眼神，让我的心又荡了一下。一个人独自在成都，很久没感觉到家的温馨了，而这个美丽的小姑娘，却似乎天然地带着一种家的气息。
就是从那次起，我们彼此间都感觉似乎多了点什么，那个一起办班刊的啃面包的夜晚，那个有着淡淡月色的夜晚，似乎使我们达成了某种默契。还有她的手，那少女特有的细嫩的质感，似乎溶进了我的心里，怎么也抹不去，我预感到和她即将发生一些什么。
自那天以后，我和蒋芹芹接触就多了起来，她时常将新写的文章拿来请我指点。一天，她拿来一个厚本子，说是她写的作文，请我修改。
我打开之后，发现实际上其实就是日记，我的心跳了一下，她把日记给我看，莫非在暗示着什么？我隐隐约约这么想着，有些紧张，也有些激动。回到家，夜深了，等老婆孩子都睡了，我装作批改作业，独自看了起来。
蒋芹芹日记
1990年9月5日高二开学已经几天了，文理科分班，我选择了读文科。我以后的路将会怎么走呢？我并不清楚。不管那么多，随遇而安吧。
班主任莫老师讲课很风趣，我早就在文学杂志上看到过他写的文章，他的人有些瘦，但看起来让人觉得是个好人。1990年10月15日时常感觉到寂寞的滋味，有时情愿就这么坐着发呆，也懒得去理那一堆让人一看就头大的作业，就这么让时间流逝或者干一些别人认为毫无意义的事情。也许他们认为只有做题，拼命看书才是最有价值的，但我不这么觉得。
近来，不时感到精神有些空虚，所以向好友借了两本书，《高考季节》和《寂寞17岁》，远没有想象中的好看。一本是残酷的竞争后的结果，一个女孩最终成了神经质患者，一本是讲述一段庸俗的师生恋，庸俗得可以，如果我有师生恋，那就一定要恋得不同凡响。不过，我也知道，高中生活更多的时候只是平平淡淡，学习才是生活的主旋律。
1990年10月27日上午和一个同学聊天，我说我相信友谊，她一个劲摇头说，“如今这年头哪里有什么真正的友谊啊，无非是看对方有没有利用价值”。现在的中学生，都说得直，什么“人不为己，天诛地灭，”　“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。”……搞得如我一样相信真感情的人冷汗直冒。
我总觉得，所有的真情套上“利”字，就变得浅薄了，没分量了。比如我和别人真心交朋友，有人一定要强调是互相利用，那是他们自己感受不到真情，哪怕是一丁点。其结果是他们像在演自己的角色，哎，可怜的人哪，永远活在自己的冷漠与自私中。现代社会，在造就了一批全方位人才的同时，也造就了一批冰冷麻木的机器，他们也许会觉得面包和牛奶可以填饱肚子，此外的甜蜜与温情都是毫无意义的，可悲！
1990年10月30日今天在办班刊，他也和我们一起办，我发现我有点喜欢他了，但是，可能吗……他结婚多年，还有个小孩子，可是，我不是给自己说过吗，我要做就做得不同凡响，就不在乎那些世俗……
1990年11月5日廉泊还是对我那么好，天天在路口等我一块放学。我们已经一起走过好久的日子了。我也知道他对我好，但我确实只把他当做哥哥。昨天，他突然说，看得出我喜欢那个老师，他不说，其实我一直感到模模糊糊，他一说，好像就帮我把事情挑明了，我说，就是喜欢，怎么样？
他没说什么，一声不吭就走了。
不过，第二天他还是在老地方等我，还是放学等我回家，可是我老想着老师的事情，我觉得老师的生活不快乐，我喜欢他就应该陪他一块不快乐，我应该向他挑明，当机立断告诉他，我喜欢他。老师是我这一生喜欢的第二个男人，不是第一个，我曾爱过另一个人，很痛苦的爱情，里面夹杂着很多悲哀，但那一切都过去了，我要把以前全部忘记。
1990年11月8日今天我再也不想忍受煎熬了，我要告诉那个人我喜欢他，但我不好意思当面说，那就写成作文吧，《少年维特的烦恼》不是也是日