《在那个恋爱的季节》第27章

人，我的意思是，那种毫无理由的不着边际—无论大事儿小事儿都会和你信誓旦旦，转眼儿就把说过的话扔进马桶，冲得一干二净，再不提及，哪怕以后被人当面揭穿也能确保面无愧色，若无其事，简直完全不可理喻。可气的是，这套作派好像正越来越受到各路人士的热烈欢迎，好像谁不贴上个“没谱儿青年”的标签就胆敢出门瞎混有多不负责任似的，这算他妈什么路子啊？　
可是，电话依然在我身边固执地沉默着，毫无声息。我开始感到时间的难捱，每一秒钟都像被谁使劲抻长了一大截儿，我等到鼻尖上都冒出了一层细密的汗珠，抬头一看表，也不过只过去五分钟而已。我忘了到底花费了多长时间才终于等到苗苗的电话，尽管早有准备，我还是被那阵轰然响起的铃声吓了一跳，那动静大得好像一下儿就能刺穿我的耳膜。我确实有点儿紧张，我不否认。　
“喂，姚远。”　
“苗苗。”　
“你怎么啦？”　
“我想你。”　
“……”　
“我想你。”　
“你就不能说点儿别的吗？”　
“我……不能，我只想说这个。”我没骗她，除了这几个字，所有的话语好像都从我心里不翼而飞，销声匿迹。
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“姚远，”我听见苗苗轻轻叹了一口气，“其实，咱们早就应该好好谈谈了。”　
“你说吧。”　
我把头往后一仰，点上一根儿烟叼在嘴里，深感大势已去。我承认自己被这烦人的迷恋折腾得神魂颠倒，话语艰难，行动错乱，但是，我不愿意当个傻逼，只需一句话，我就知道苗苗后面要说的是什么。没什么可商量的，她只要再一开口，就能把我送回一团黑暗。　
“姚远，我不知道该怎么和你说……这些天，我一直尽量不和你联系，我觉得你应该能明白我是怎么想的。”　
“苗苗，我可不愿意去猜别人在想什么，我连自己想什么还老弄不清楚呢，咱们还是有话直说吧。”我像故意找不痛快似的告诉她。　
“那好吧。我觉得，咱们只能像现在这样，做个朋友，你明白我的意思吗？”　
我明白，我当然明白，可是，我不愿意告诉她这一点。　
“你也知道我的情况，咱们之间没有那种可能。”　
“就因为你挂着个男朋友？”　
“对，因为这个还不够吗？”苗苗的语气一点点儿变得坚硬，“而且，我觉得咱们也不合适。”　
“那你还……”　
“姚远，”苗苗一下子打断了我，“我是和你睡过觉，可是，这什么也不能说明。那天晚上我喜欢和你在一起，只有这些，我没想过以后。”　
“可我想过！”　
“那是你的事儿。”　
“我操，”我被她的话噎得几乎窒息，噎得从嗓子眼儿不由冒出了一串冷笑，“就是说我拿这事较真儿纯粹活该了？—行，听你的，有什么呀？不就是互相拿生殖器摩擦几分钟嘛，不就是分泌点儿肾上腺素瞎兴奋兴奋嘛！我这么理解顺你意思了吧？”　
“姚远，你要这么说话，那我就挂了！”苗苗沉默了一会儿才又开了口，尽量把语气变得柔和，“好多话其实根本用不着说得这么明白，你知道，这种事儿谁也不能勉强谁。”　
“我没勉强你，我就是跟自个较较劲，行吗？”我依然强努着语调的铿锵，可感觉身体就像被抽空了似的虚弱轻飘，无所依靠。　
“唉，跟你说话可真够累的。”　
事实上，真正感到累的应该是我。那一刻，我是那么疲倦，甚至连叼在嘴里的半根烟儿都懒得去抽完，我茫然望着头顶惨白的天花板，慢慢把话筒放回原处，那里面还隐隐传来苗苗稍带沙哑的声音，可是，我已经没有心思再去听她说的到底是什么。　
她还能再说什么呢？这无关紧要，重要的是，尽管早有预感，我还是愚蠢而执著地使她说出了心中的所有念头儿，直截了当、准确无误地向我切断了所有退路—这不正是我几分钟前想要知道的事情吗？我还有什么不满意的呢？　
这一切真是他妈的可笑极了。　
一个月前，我们穿过偌大北京的纷乱人群从完全陌生到慢慢熟悉，并排坐在一起抽起第一根儿烟，说出第一句话；半个月前，我们结伴混到深夜，两只温暖的冰凉的手相互握在一起，灼热亲吻，忘记一切；几分钟前，我们话不投机，不欢而散，事情不停变幻，频频出乎意料，让我不知该说什么才好。　
当然，我明白，除了对我自己之外，这件事儿毫不新奇，甚至不足挂齿。如果有人对我说：人家姑娘跟你上了回床，你就这么没结没完地死缠烂打，临了被人拒了还恼羞成怒，这不纯属傻逼吗？—那我无言以对，因为，确实就是这么回事儿。不过，别人是别人，我是我，再说上一千条一万条也没用。现在，我正在被一种锋利的痛苦迅速切碎，难过忧伤，无法摆脱。在内心深处，我想，这一切只能出自一个缘由，两个字足以概括，尽管我一直羞于出口，但是，这并不妨碍它早就在我贫瘠的心中生根发芽—是的，我想说的就是爱情。　
关于爱情，实不相瞒，尽管我缺乏体会，经验可怜，却也不是全无想法。对我而言，最牛逼的爱情是有个形状的：它和激情、浪漫、体贴、甜言蜜语等等一些让人眼花缭乱的事儿逼点缀并无太多关联，完全忽略不计也没什么关系；而诸如像时间、理解、忍耐、忠诚之类的因素却不可或缺，多多益善。说白了，我羡慕那些长久平凡、心心相映的爱情，我认为只有这样的感情才值得一说。　
那还是我上大学时的一个夏天。那天下午，我像往常一样旷掉了手边的解剖课赶去和我的哥们们团聚。午后的110路开得不紧不慢，车厢里空空荡荡，路过协和医院的时候，一个又瘦又高的老头儿搀着老伴儿上了车，瞧那架势，肯定是老太太刚去医院看完病。两人在我旁边的座位上并排坐下，低声聊着天，由于离得近，我听得清清楚楚：　
“好点儿没有？”　
“好多了，没什么大事儿。”　
老头儿从身边的旧布兜子里掏出来一瓶“鲜橙多”：“来，喝点儿水。”　
老太太笑着接过饮料拿在手里：“我刚才还想着呢，这会儿要是能喝上口橘汁就好了。”　
……
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“怎么不喝呀？”　
“里面还有冰呢，太凉。”　
老头儿一把抄过瓶子，放在手心里使劲搓起来：“我帮你捂捂。”　
我从灯市口下车的时候，那瓶“鲜橙多”仍然在老头儿的手掌中转来转去；直到现在，那天的情景也依然在我的心头转来转去，我想说的是，公共汽车上的这个片断就是我心目中的鲜活爱情，那对儿素不相识的平常老人让我觉得特别牛逼，真的，至少我这么以为。　
当然，我的这些小念头儿与苗苗无关，我知道，即使我把这些对她说出口，也于事无补。在苗苗心中，爱情应该完全是另外一副模样，和我的毫无关联。那是短暂和漫长的距离，刺激和平淡的差异，新奇和土鳖的区别，总之，格格不入，就是这么回事儿。　
可气的是，就算知道这些，我还是爱上了这个捉摸不定的姑娘，我依然享受着她送给我的阵阵撕扯般的疼痛，我眼瞧着爱情找上门来，对我一击而中，随即拔腿而跑，等我明白过味儿来，只能独自面对着重重烦恼不知所措。对此，除了自认倒霉，我还能说什么呢？　
在我26岁的这个寒冷平常的冬天夜里，我孤零零坐在冷清简陋的家中想着自己的倒霉事儿，心中百感交集，滋味难以形容—你要是像我一样普通平凡，小挫折小烦恼时常萦绕身边，屡见不鲜，我猜你总会有过类似体会。　
2002年12月6日　星期五　
事情好象不太对劲儿啊？—这是我今天给她打的第三个电话，每次都拨通了，可没人接，也没有回电。一个小时前，为了证明我的手机没出毛病，我还特地给谢天拨过一个电话，得知此人安然无恙，正陪着一帮老外在雍和宫里游荡，稍感放心。自打上次帮谢天搬完家，我们就再没见过面，那天他的状态可实在崩溃，真没想到丫也有被姑娘弄到如此地步的时候。电话里，我又问了问他和樊星最近的情况，他沉默了足足有半分钟才告诉我：“彻底断了，这次是我主动提出来的，以后我们也不会再联系了。”，随即挂断了电话，我都没来得及把我最近终于擒下一个姑娘的喜讯通报他，后来一琢磨?