《我们的青春在指尖游走》第58章

明明什么话也没说。
那天的的夜好静，静的让人好害怕。让我突然感到这是父亲去世的那晚。是孤独和寂寞，是我的要求太多，还是我的人生不允许有我爱的人和我在一起？
那一夜，我奔跑在空旷的马路上，车辆从我身边飞驰过，就像流星一般。是什么让这一切成荒芜的废墟，是我还是黑夜的来袭？
原来悲伤只能自己承受，原来开心假装不了，原来思念不能埋葬，原来你，蓝春晓，还在我心中不断游走·····
我乘着飞机飞往法国，告别我的过去，我不想在去揭开伤口。就让时间让我慢慢愈合吧······
有句话叫天不随人愿。当我知道明明住在精神病医院，轻轻和陆斌都去世的消息时，我彻底崩溃了。我是一个侩子手，将我的明明活脱脱变成了一个伤心欲绝的痴傻儿。我没有想到自己的决定回让她走到这个地步。
面前的明明不是小时候追着我抢糖吃的明明了。我想起我们恋爱时她抓着我的衣角对我说，古俊皓如果有一天你辜负我，我会用各种方法缠住你，让你一辈子忘不了我，让你疼痛的过一生。
现在她做到了。
我的确是痛不欲生的，我的一切都摧毁了。
妈妈似乎老了十岁，她每晚都抱着轻轻的照片，含着眼泪水睡去。我每次停留在她的卧室门前都能听见她在梦里抽泣，往往是含着泪水睡去，带着哭声醒来。
这一切的罪过似乎是我招来的。如果不是我弃明明而去，明明就不会住进精神病医院，如果明明不住进精神病医院，轻轻就不会迁怒于春晓，如果轻轻不迁怒于春晓，春晓就不会并到，如果春晓没有病倒，陆斌就不会来看春晓，如果陆斌不来看春晓，那么轻轻就不会抓住陆斌来探病，也不会再一次迁怒春晓，最后举刀相见，如果没有举刀相见，陆斌就不会夺刀，陆斌不夺刀就不会死，陆斌不死轻轻就不会殉情，蓝春晓就不会患抑郁症。这一切的一切就像是连环套索一样，一环紧扣另一环·······
明明总是拿着我送给她的万花筒，坐在病房的墙角里，不断地对着天花板，仰着脖子转呀转，我知道她在回忆我们小时候，那里寄存着我们的记忆。
我曾今在一段并不短暂的时光里以为自己深深地爱着明明。后来，我才知道，那不是爱，是依赖，是因为长久的眷恋。也许也可以说是，从过去认为的爱演变成了如今想要让自己相信的依赖。
也许，我是在逃避自己的罪行，所以才会找借口，宽恕自己······
我曾今以为很爱很爱蓝春晓，而且爱的很深很深，后来我才知道陆斌和蓝春晓的爱是我无法用自己的爱去比较的。匆匆岁月里，我知道自己的爱和他们相比很浅很浅。最刻骨铭心的爱是要用时间做工具去慢慢雕琢的，这份爱必须和时间一起成长。
只是单单比较时间，我对蓝春晓的爱就无法和陆斌的爱相比。不，是不能比，一比较就相形见拙了。
我承认我很傻，可是我的妹妹古轻轻更傻，傻到愿意用以后埋葬在地下后的所有时间去完成对陆斌的爱，完成自己没有完成的心愿······
然而，我爱蓝春晓，即使付出了惨痛的代价，失去了所有，我仍旧爱她。即使她永远也不会接受我，我仍旧爱她。
如果眼前的悲伤，寂寞，闪动的回忆都是假的那该有多好。可是这些沉痛的东西已经深深沉沉的封存在我的细胞里，这些东西忘不了，也无法忘记。它和骨肉相连，和生命相连，无法抹去，除非是生命停息，玉石俱焚。
后来，我听白燕说蓝春晓的忧郁症好了。我问白燕，为什么她不跟我联系？
白燕说，有些东西不能够触碰，见到你会让她想起古轻轻，会勾起她最不想想起的回忆······
我曾今好几次前往A城，每每前去，总要到我们相遇的那个唱片店店。那里的一切都没有变化，唱片店门口处还是放着一块厚厚的棉垫，我想可能依然是为客人擦鞋底的。能闻见到处散发的茉莉花香。唱片架子上按不同的特色摆放着唱片，整齐又有规划。暖暖的阳光穿过云彩折射在落地窗上，把地板照的格外干净，地板反射的阳光映在天花板上悬挂的紫色水晶灯，发出闪闪的光亮。
我轻轻拿起挂在墙上的耳机，扣在耳朵上······
如果时光还能回到多年以前下着大雪的一夜，该有多好······
（回忆中······）
“是你，麦田稻香的帅哥！”蓝春晓惊讶的叫道。
“呵呵，我知道我帅，不过你也不用这么直白的说出来吧！”蓝春晓用一副小人得志的眼神看着我。“我这个人有什么说什么，没必要遮遮掩掩的，长的好，不代表人品好，也许对于长相你对得起大众，不过对于你的道德，我想，绝对和你的长相是成反比的！”
“呦，嘴皮还挺列害的！”我的脸上开始产生除了冷漠以外的其他表情，只不过，连我自己也没有发现那是什么！
“呵呵，本尊一向如此，说我牙尖嘴利的多了去了，你算老几？我们不过彼此彼此！”蓝春晓的脸庞马上就显露出一种大获全胜的感觉。嘴角像裂开的石榴。
“你这丫头，得寸进尺！”我上前一步，对视着蓝春晓的双眼。从她的眼里，我看到不一样的我，像水中的倒影······
我对蓝春晓的爱情没有轰轰烈烈，只有相顾无言······
也许，遗憾是另一种幸福······
第三十三章。蓝春晓番外篇
蓝春晓番外篇
如果还有来世，
我愿意在天雪地里，
做一股暖流，
闯进他的心房。
如果真的有来世，
我愿意在夕阳黄昏下，
做斜射进书桌的余光，
化成他手上的37摄氏度。
我愿成为他头顶的一片云，
在太阳直射他时，
为他遮挡，
在骤雨来临前，
给他讯息。
如果能有来世，
我想做他手里的雨滴，
掀翻他书页的微风，
柏油马路上他踢到的石子，
落进他衣袖里的灰尘，
如果可以选择，
我想成为，
他嘴角勾起的微笑，
我会不惜余力的，
频频出现······
我总在B城的那个电影院看《大话西游》，每次去看，一定买两张票。我曾今最害怕世上有鬼，可是现在，我真的好希望世上有鬼。这样，陆斌就会来找我，他可以做在我旁边，跟我一起看《大话西游》。
我又看到《大话西游》里的紫霞仙子最后被至尊宝抱着时的那一幕，紫薇仙子说：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局。
我哭了，这一次不是被电影里的紫薇仙子感动，而是电影里的紫薇仙子让我想起了陆斌。那一天，我也像至尊宝一样抱着陆斌。只不过陆斌没有告诉我，其实他也知道自己的意中人是谁，如紫霞仙子一样是他也猜不到这样的结局。
我按住脖颈上挂着的透明的纽扣，心里空空如也······
我还记得曾今对陆斌说过，如果有一天我累了，我会在H城留下。
我在H城埋下了一个小小的愿望，我曾今想和自己最爱的人在H城组建一个温暖的港湾。可是这个愿望被我摧毁了，它永远的破灭了。
那天，我踏上一个人的旅途，坐着火车去H城。深夜的沉静比不上我心里的沉静，天空上的繁星点点，让我想到在H城的重病。那一晚我也是这样看着夜幕下闪烁的星星熟睡而去，差点伤风烧成傻子。
我怀念H城短暂的日子，那些点点滴滴的快乐回忆。是陆斌让我感受到了被爱的滋味，也是陆斌让我能够真切的去上爱一个人。
我还记得H城的香格里拉，那个我曾今一展能力的地方。那是我和陆斌共同的杰作。还有H城的海浪声，那个我总能在梦里看到的大海。
我站在H的海边，想远处眺望，我只能看到无止境的黑暗，看不到其他的颜色。天上的星星悄悄的都藏在厚重的云彩里，我分不清哪里是海，里哪是地，哪里是天。只有翻卷的海浪一下下的拍打在我的小腿上，海风吹乱了我的头发，也吹乱了我的心······
我想起了那一夜陆斌对我说的话：我喜欢你，很喜欢很喜欢，喜欢到爱，很爱很爱！
我的心房就是因为这句话开始一点点的变的活跃，也是因为这句话开始没有节拍的跳动······
3年以后，老哥和小雪生下一个宝宝。宝宝取名叫可心。我抱着可心，第一次感受着新生命带来的震撼。
老哥对小雪说，真希望我们的宝?