《男人的伎俩,女人的道行》第29章

而对于未来，人们一般都是焦虑、害怕、紧张、担心等，比如有些人对未来的生活的焦虑。
这些内在的情感，都是由于发生了或想起了一些事情和人而引起的，在这个时候，从共情的角度，就是要去聆听对方内在的声音，听他去诉说内在的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。
并且仅仅是聆听，就会让对方有种释放的感觉，因为有些想法憋在心里无处述说时，人是非常难受的，一旦述说出来，就会感觉轻松。
还记得冯小刚的《非诚勿扰》里，秦奋在日本的一个教堂里忏悔自己的“罪过”吗？那本身就能对他带来很大的释放感，只不过他的“罪过”太多了，神甫实在是聆听不下去了。
尤其是女性，就更是有述说的需要，我经常能听到有人跟我说：“跟你说说，我心情就好多了！”这说明人们有被聆听的需要。
所以，在共情过程中，必须先认真地聆听对方讲述他有负面感受的原因，也就是他所经历的或想到的事情，满足对方述说的需求，这样的话，愿意听对方说话，就会让对方感觉到被接受和关注。
在前面的例子中，我知道太太因为工作上的事情有情绪，我去引导她分享出来，不断地问她：“发生什么事情了？”“为什么生气啊？”就是希望知道发生什么事情了，好在下一步支持到她。
这一步需要注意，聆听的时候，一定要把事情从头到尾完全听完，认认真真地听，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。
还有就是如果对方实在不愿意现在说，不要勉强，很多时候，对方心中的情绪稍微平复一下后，就会更愿意说了，特别是男人，这个时候给对方点空间，等待对方想述说的时候再继续聆听。
第三步：肯定
第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步，因为即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。
这一步的内容是肯定，肯定的是什么呢？
不是去肯定对方有理，也不是去肯定对方对了，就像我太太没有当选，我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”，而是去肯定她起情绪的那个逻辑，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。
什么叫起情绪的逻辑？每个人起情绪内在都是有个思维过程的，在前面我们介绍过，很多时候，人起情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的，这个思维是一个逻辑过程，就是要肯定这个逻辑过程，并不是说他做得或想得对。
我太太在单位竞选失败的案例，她内心的逻辑是什么？也就是她起情绪的原因和理由是什么？
在她给我说的话里，有一句话就是她的逻辑“我做得这么好，竟然没有选我”！
对了，就是要去肯定这个逻辑，注意只是去肯定这个逻辑，而不是去肯定她是对的，别人是错的。
那么，这句肯定的话就是：“你那么努力，却没有当选！也难怪你会生气和失落了！”
这就是我当时对她说的话，认可和肯定她起情绪的原因，完全都是她的逻辑，没有评论她是对还是错，也没有说单位的人是对还是错。
再来看本章开始时的一个案例，老婆从单位回家，因为挨领导批评而心情不好，老公说的话就是没有肯定她的逻辑，老公说：“怎么不至于？你做错了领导批评你，这很正常嘛！要是我是你们领导，我也会批评你！”
这么说，老公就等于说你是错的，领导是对的，老公否定了老婆，所以，老婆内心的痛苦没有得到老公的理解，心情更加糟糕。
那么，老婆起情绪的逻辑是什么呢？
“虽然我做错了，但也没有错到领导要向我发飙的份吧！况且我也付出了劳动，我也不是故意的！”
所以，如果老公能对老婆这样说，效果会很不一样：“你感觉自己只是偶尔做错了一件事情，领导就冲你发飙，完全忽略了你的苦劳，也忽略了你不是故意的，所以你这么难过，是吧？”最后一句话用问号，等待对方来确认，也能达到一样的效果。
换成你是老婆，来感受一下你听到老公这样说时，你内心的感受是怎样的？
这就是肯定，肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错。
用这个带问号的句型，给我太太的肯定也可以这么说：“你感觉自己那么努力，却没有选你！所以你很生气和失落，是吗？”一般对方都会肯定，这样做的好处是万一找到的逻辑不是她本来的意思，她就会说出她真正的逻辑是什么。当不确定对方的逻辑时，用这个句型就会比较安全。
现在，你可以回想一下，你在前面关于我太太落选一事所做的共情练习中，是不是使用“肯定”了呢？如果你用了，那说明你真的对共情有了很深的理解了。
实际运用中，这个步骤里找到对方内在的逻辑是个难点，因为你一边要听对方讲述事情，一边要找其中会引起他情绪的逻辑，注意力需要非常的集中，也需要经常练习自己的总结归纳的水平，这个能力就会不断提升。
我们来做一个练习：
一个女学员跟我讲：“有一次，我出去旅游，一不小心，钱包丢了，我就赶快给我老公打电话，结果我打了几十分钟他都没有接电话，我心里是既失望又生气，最后我还是给我妈打了电话，让她给我汇钱才解的围，你说这个男人还能指望他干什么啊？”
她起情绪的逻辑是：__________________
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第四步：启发
在共情的过程中，做完第三步，肯定了对方起情绪的原因和理由，基本上对方的心情就会好很多，因为他既被接纳和关注了，又满足了述说的需求，也被认可了起情绪的原因和理由，心情已经好了很多，也感觉到了被理解和关注，按说到这里共情就可以结束了，或者说共情做到这里也基本可以结束了。
但我们最好不要就此打住，因为我们还需要引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？让他能够总结经验教训，以后再遇到这类事情时，可以做得更好；同时也要引导他更多地去理解别人，减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。
同时，更要引导他去关注如何解决这个问题，如何面对未来。
所以，我们需要做第四步：启发。
启发，很像是苏格拉底的“诘问”，通过提问的方式启发对方，苏格拉底就是这样帮助人们变得更加智慧的，他说：“我妈妈是接生婆，我也是个接生婆，我妈妈接生的是生命，我接生的是人的智慧，帮助人们生出他们的思想。”
实际上，苏格拉底就是用提问的方式来启发人们，使人们能够变得更加智慧，启发就是通过提问的方式来启发对方进行思考，进而帮助到对方，也实现了“影响”对方的目的。
启发又分为两步：
第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。
特别是一些指向他人的情绪，一般人都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的，这个环节有时是用来启发对方理解他人的，有时是用来启发对方从其他角度看问题，基本的目的都是一样的，就是使对方能够不再有情绪，更加平静地去看待事情。
比如：
那位被老板批评的老婆，如果老公去启发她，可以这样问：“以前你做错事情时，领导也这样发飙吗？”
很有可能老婆说：“不是！”
老公可以继续问：“那你觉得为什么今天他就发飙了呢？”
老婆可能就会说：“最近部门业务不好，可能领导压力也挺大的！”
这样，老婆已经说出了领导今天会发飙的原因可能是最近压力大，她就可能会更加理解领导，心里的情绪就会逐渐消失，并且也使她学会了去考虑他人行为背后的需求，使她更加能够理解他人。
在我太太竞选失败的事情上，我是这么发问的：“你觉得大家为什么不选你？”
她说：“可能我只是业务好，精力都用在了做业务上了！平时跟大家并不怎么交流，人际关系不好！”
我继续启发：“你觉得部门负责人是需要一个业务好的，还是需要一个人际关系好的？”
她看着我说：“都需要吧！”
说完这句话，我看到她深深地出了一口气，并且嘴边露出一丝不好意思的笑来。
基本上回答完我这两个问题，她已经能理解大家为