《从未想过失去你》第42章

江浩拉着紫若回到他们的房间，然后哭声、争执声、摔门声，声声入耳。等一切都平静下来的时候，我打开门去看，紫若不在了，江浩也不在了。
如果说我是树，紫若便是风。树欲静而风不止。想一想曾经何时，我也像她一样任性，觉得自己想要的东西，谁也抢不走。可是等到小堂哥不告而别，等到再重逢时他已经有了心上人，那颗任性的心也就倦了。
所谓一念放下，万般自在，紫若放不下江浩，我也放不下，我想有天我放下了，一切也就了结了。
我出门去找小堂哥喝酒，因为知道我和小堂哥没有任何血缘关系，就像江浩和紫若一样，所以兰姐对我频繁去找小堂哥还是有意见的，白天还好，夜里出来喝酒，她总是要陪着。不过也无所谓了，反正我心里只剩下江浩了。
诺城大街小巷洋溢着的湿润空气和酒吧里迷离的灯光都是我喜欢的，即便没有喜欢的人在这里，我也想留下来终老。
我问小堂哥：“为什么两个相互喜欢的人要在一起这么难？”
小堂哥说：“因为你们都不是生下来就在一起的，你有你的经历，他有他的经历，就算他放下了紫若，不再回家，终日和你厮守在一起，若有一天你爸妈找来，你一样会为难。就算你们都摆脱了父母的约束，也许又会受到病魔的侵害。人生无常，及时行乐吧，起码现在我们是在一起的。”
小堂哥这么一说，我就知道，他心里大概已经想走了，他喜欢兰姐，也不想不管我，但他终会丢下我们独自去那遥远的世界。如果我们相安无事还好，如今总是有不安定的情绪惹他烦恼，离开是最好的解脱方法。
江浩带紫若出去玩了几天，还是回来了，回来后紫若死活不愿意再去上课，她要日日守着江浩。我不想看到她，于是就在学校待着，周末也很少回来，回来也是在自己房间上网看书，像是和江浩冷战一样。
诺城虽然美好，但是学校和我家那边的没啥区别，大概每个地方的学校都是一样的，都是一群自以为是的人被另外一群自以为是的人教导着。
彼此之间时而抗争时而握手言和，多年以后才恍然大悟，却为时已晚，但即便如此，还是会把自己的下一代继续送到这样的地方，以为他们会有所不同。
我讨厌人群，于是大部分时间都待在操场的角落里。即便在教室，我也是坐在角落的位置，戴着耳机，在歌声中和喧嚣的世界保持距离。
这样的情形维持了几个月，小堂哥终于走了，一声不响，像多年前一样。兰姐来找我，问我小堂哥有没有留下什么话，问我知不知道小堂哥走的原因。
我恶作剧似的对她说：“他可能是想和你玩捉迷藏，故意躲起来，看你能不能找到他吧，如果你觉得一个人找太寂寞，我可以陪你一起找，我们谁找到了，他就算谁的好不好？”
兰姐苦笑道：“这种事情不用你帮忙，我还是自己找吧，你只要好好读书就行了。”
好好读书，如果要好好读书，我干吗来诺城，在老家好好读不是更好，来到这里不过就是因为小堂哥，现在他走了，若是江浩是一个人，我还可以留恋，但偏偏他有紫若这个拖油瓶。
我给爸爸打电话，离开家这么久了，他竟然一点动静都没有。电话接通后，他上来就说：“是不是生活费不够了？爸爸最近在国外旅行，你先去你奶奶那里拿点钱。”
我本来准备好的一大堆理由，被他两句话搞得无从出口了，这样也好，干脆就彻底隐瞒自己出来溜达了几个月这回事。只是问候了一下他的身体情况，然后就挂了电话。
虽然很不喜欢爸爸对我这种不闻不问的态度，但想一想，如果我出了什么大事，能第一时间放下所有事情来我身边保护我拯救我的男人，只有他了。
他也不容易，当年和妈妈那么恩爱，最后还是各奔东西了。我还记得妈妈走的时候，红着眼眶对我说：“不要怪妈妈，妈妈也没有想到会变成这样。以后要是林别鹤对你不好，就来香港找妈妈吧！”
想起来我已经很多年没有见过妈妈了，我突然想去香港看看她，这也正好可以让我放下江浩，不再纠缠于他和紫若之间，对他对我都是一种解脱。
诺城终究只是一个驿站，不是家。我走的时候是在深夜，比起小堂哥的不告而别，我还是不够狠心，我习惯性地写了字条放在桌上——
有一个躲猫猫社团，他们的团长现在还没有找到。小堂哥已经去找团长了，我打算去找小堂哥，你要去找我吗？
许多年后，我上网时又逛到江浩的博客，看着他更新的日志，一篇篇情深意浓，但是我不知道，那日志中的女生，指的还是不是我了。
现在是晚上了，分针指着七，时针指着十一。窗外刮着很大的风，我的床摆在窗口，我已经习惯在夜深人静的时候把自己裹在被子里只露出脑袋，看窗外昏黄的路灯下来去匆匆的车辆行人。
风越刮越大，行人随之减少直至满街尽空。我拉上厚重的窗帘，打开台灯。桌上乱糟糟的书搅得我的心好似墙上的挂钟，摇摆不定。
今天在电视上看到一则新闻，说几个抗美援朝的女战士分别几十年后在电视台的帮助下重逢了。于是我就想也许我们还能再见面的，我们还年轻，还有几十年可以等。
只是再见时，纵然不是尘满面鬓如霜，也很难将对方一眼认出了。我现在说话的口气沧桑得像个老头，经历了这一切，想必你也无法再高傲地仰起头，坚定看着太阳了。
我们都不是命运的对手，注定要做生活的炮灰。回想起以前，你总喜欢指着天说：“上帝，你想玩死我没那么容易。”你可以无所畏惧地在人群里流泪，冷笑着看那些无知的人。成长原来等于隐忍和妥协。
我的qq签名原来是：“万死不辞地骄傲着！”
现在改成了一个字：“空。”
记得刚认识你的时候我常常去看你的qq空间，那时候还不明白你空间主页上贴的这首诗的意思——北国绽春枝，雪色虚空。故乡近低檐，梦中虚空。星影袭墨砚，诗句虚空。潮浪逐寰宇，露香虚空。蓟马无望欲捕风，世界虚空。
现在明白了，却不能说给你听，我现在写信给你，也不知道寄到哪里去。只能像你的小堂哥以前做的那样把它烧掉，虽然我并不喜欢灰飞烟灭的感觉。
这蓝色墨水无格的白纸，我的字没有以前好看了。抬头再看那挂钟，分针指着“9”，时针指着“12”。这一天又走到尽头了。现在很少有人再用这种老式挂钟了，就像很少有人写信一样。世界在以前所未有的速度变化着，我总是后知后觉慢几个节拍。
研究心理学的朋友说我有双重性格，说靠催眠术可以唤醒我沉睡的记忆，让我分裂的人格合二为一。我让他有多远死多远。这样的话是以前你常对我说的，有多远死多远，滚一边去。其实你巴不得我一天到晚围着你转。
那时你总爱在半夜里发信息吵醒我，天亮说晚安。你最后发给我的那条信息我一直舍不得删：“过去的就这么过去了。你说我听，转瞬间成为曾经。主说一切皆有时，却宣扬自己的永恒。有太少的事可以经久传承。誓言这东西，时间不做尺。我只想许诺于你一抹笑容，微微的暧昧，微微的你懂我懂。”
回忆到这里，脑海里尽是曾经的你。总是在傍晚的时候一个人坐在公园的长椅上吃冰激凌，吃冻酸奶，吃到手指冰凉通红。手上的变色戒指从晶莹的亮蓝色变成很厚重的深黑色，才慢悠悠地回到住处。
在写给你的日志里我不想提她的名字，怕你生气，伤心。不过这么多年了，我想你应该也明白了，她当时的所作所为，只是年少任性。
以前我们都觉得诗歌是世界上最美好的东西，现在不知诗歌是否还能温暖你。前些天我在书上看到一首诗，抄下来给你看：“世界上最美的是月亮，比月亮更美的是你，月亮再高也高不过天，你走得再远也走不出我的思念。”
每次读到这样的句子，嘴角就会不自觉地上扬，想起我们在一起的时候。火车，象棋，阿尔卑斯奶糖。
你曾经对我说：“若两个人不能在一起了，就把心打扫干净，让后来的人住进去。我打扫了这么久了，依旧杂草丛生，千疮百孔。打扫着打扫着，我们就老了。”
很想再去远方，一个人，一个背包，一颗不安分的心。
我想我已经不再是上帝的宠儿了，眼看着我消沉堕落却不来?