《真爱非常顽强》第4章

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没有人独具禀赋，在当“菜鸟”时就可以让每个人满意。鼓励、建议而不批评，才能使他有自信成长。千万不要在老鹰刚钻出蛋壳的那一刹那，批评它不会飞。　
四、没有建设性的批评。如：“他说你一定成不了大器。”　
过去，我常常遇到这一类的事，而且还因一时多言被流弹扫中。比如A问我：“你对B的作品看法如何？”我以为B不在，就可以畅所欲言，（自古文人相轻，谁会认为对手写的东西是完美的呢？）结果，A把我的话全部告诉B，当然省略了我表示赞美的部分。后果如何，你一定猜到了，从此B看到我形同陌路，却以为A是站在他那边的。　
所以，当我听到下列发语词“有件事不知道该不该说……”“这件事我跟你说你可不要生气……”时，我的脑袋里就会响起警钟，非常想当机立断地砍下去：“那么你就不要说！”逆耳的未必是忠言。　
好女人制造男性生活低能症　
天下的好女人都是一样的。她们常一手塑造了男性的生活低能症（别误会，我说的可不是男“性生活低能症”）。　
不只是传统的中国好女人如此，文明国度的好女人也有异曲同工之妙，她们很有责任感地包办了自己男人（包括老公和儿子）生活起居的一切所需，除了填饱他们的肚子之外，还为他们买外衣跟所有的内衣裤，决定他们在什么场合该穿什么衣服。她们旁边的男人可以幸福到别人问他们穿几号衬衫时，快乐又骄傲地说：“我不知道，我得问我妈（或太太）。”他们也可能不明白怎样操作洗衣机和微波炉，尽管他们可能是堂堂理工学院的毕业生。　
从某种程度而言，女人也因被需要而感到幸福，但完全因别人的需要而存在的角色，扮演久了很少不生怨怼。有个女友承认，她的家庭很幸福，婆婆很贤慧，丈夫很聪明，可是每天晚上睡觉前，面对一间“男人只要停留一个小时以上就乱七八糟”的客厅——喝完饮料的杯子永远不收，臭袜子永远搁在沙发上，外套衬衫永远四处披挂，她还是忍不住因为自己嫁了个“天之骄子”而发出无助的哀叹。她特别难以忍受丈夫理直气壮地一再问她：“保险套你又放到哪里去了？”　
目前在美国热门畅销书排行榜上颇受欢迎的《心灵鸡汤Ⅱ》里，就有一首天下好女人看了都会心有戚戚焉的诗，叫做《红衣服》——是一个女儿以恳切平实的心情描写母亲临终景况的诗。大意是，女儿在母亲快咽下最后一口气时，替母亲整理遗物，在母亲清一色灰溜溜的衣服中，竟发现一件红衣服，触目的红衣服像黑色山壁中的一道裂缝。而她从没看过母亲穿过红衣服。奄奄一息的母亲把她叫到身边，告诉她：我一直教你成为好女人，但我想我错了。当我看见你的兄弟对他们的妻子说“我妈都怎样怎样做”时，我的心里很难过。我不过把你爸爸和兄弟养成同样的男人。你爸爸在听说我得了绝症时，过来猛力地摇我，差点把我的魂都摇掉，他嘴里咕咕哝哝的却是：“你走以后我怎么办？”他，想到的是自己而不是我。我知道我走后他的日子会很难过，他甚至不会煎荷包蛋，每天找不到他要穿的衬衫……　
这位母亲说，红衣服是她十年前心血来潮买的奢侈品，拿回家她的丈夫却笑她：“穿成那样，你要去看戏呀？”结果，除了在试衣间外，她没有再穿它第二次。“我一生努力当好女人，但他们却认为我是真的不需要任何好东西。”她的母亲这样咽下最后一口气。这样的好女人很伟大，但她们的成就却常只是培养出患了生活低能症的男人。好女人，适可而止吧！在宠他们的同时，别忘了你也可以享受。　
女人，你有没有热烈地挤进“牺牲品”大拍卖的人潮中？　［小说下载网·电子书下载乐园—Ｗww。Ｑisuu。Ｃom］
大凡口袋里有点钱的女人，一看到“牺牲品”的特价专柜，总会情不自禁地凑过去，摸摸捡捡或争先恐后地抢……但是，你对“牺牲品”的观感如何？　
没错，“牺牲品”通常是不受青睐的过季货，可能是次级品，可能有瑕疵，以正常价格卖不出去，买回家穿了之后屡屡发现问题。买到“牺牲品”的人，一时会沾沾自喜，但多半都不觉得它值得宝贝珍惜。　
那么，你为什么要以做一个“牺牲品”而沾沾自喜？在物质不丰盛。饱暖成问题的时代中，身为母亲，为了丈夫。儿女的牺牲也许是有意义的。但在人人都有条件对自己好的现代，你可不必把自己当牺牲品，只买两百九的衣服，为了让公婆夫婿赞美“她真是个贤慧的查某人”。无需把剩菜都扫进肚子里，创造水桶腰，还让儿子在作文簿上写道：“我妈妈是垃圾桶，她什么都吃。”然后，你发现这些让你为他们牺牲的人，只把你当成不值钱的“牺牲品”，气得七窍生烟，怨恨积了满腹。　
你牺牲，可有人真正受益？我观察到，现代自认为是“牺牲品”而非常不快乐的女人身旁，通常也有一群不受益反而受害的家人。从前我家邻居，家庭收入每月十万以上的家庭主妇，就曾对我诉苦：“我为他们牺牲，他们都不知感激……看，我为他们买他们喜欢吃的排骨便当，五十块一个呢，我自己好苦，舍不得买一个，将就吃冰箱里的剩菜。”据我所知，家庭经济根本就在她的全盘掌握里，我真不知道，她这样自苦是谁受益，恐怕她的家人连吃个排骨便当都战战兢兢。　
牺牲似乎是女人的专利，女人的血脉里常带着这种“莫须有”的病菌；女孩从小就在文艺小说或电视剧的教导下，套上“只要遇到我爱的人，我的一辈子就要为他牺牲”的枷锁。你愿意牺牲，那是你心甘情愿，有人受益且心存感激，那很好；若被当成过季商品或廉价品，可怪不了谁。　
你心“干”情“怨”过一生？　
有一种人像钓勾上的蚯蚓，　
专门以痛苦换取爱情，　
内心深处总觉得，　
谈恋爱要痛才会爽。　
女人有一种罪恶感的本能。　
“顺水推舟地结了婚，糊里糊涂地失去了自由——以前高兴和死党聊到多晚就到多晚，现在好不容易和老友约出去吃顿晚饭，让老公带孩子吃麦当劳，不知怎的心里就充满罪恶感……”不少女人抱怨，婚姻使她们失去自由。家庭主妇和职业妇女皆然。　
只要稍稍让自己喘一口气，罪恶感便乘虚而入。偶尔和朋友约吃晚饭畅快叙旧时，没来由地想到家中几口都在“嗷嗷待哺”；许久才买一件穿得上台面的衣服，也因感觉自己糟蹋了数日家用而内疚不已。我也曾在回台湾的飞机上听到隔壁的中年妇女如此感叹：“出国开开眼界，好玩是好玩啦，可是想到孩子一连几天都要吃外头，心里好难过，觉得好对不起他们。”结了婚的女人，常常动不动就有罪恶感，而这种罪恶感未必来自公婆、另一半或孩子，而是来自自己过分扩张的“责任感”——在婚姻中稍稍感到一点自由和快乐，就觉得自己没有尽到责任，非得兢兢业业、夙夜匪懈、鞠躬尽瘁而后已。　
责任感是有建设性的，但过度扩张的责任感也有破坏性。美国知名作家EriceJong曾说：“罪恶感，是女人最大的敌人。”确实是至理名言。想百分之百尽到责任所产生的罪恶感，使已婚（甚至是才有男朋友）的女人诚惶诚恐，自动剥夺属于自己的正当社交。娱乐的时间与机会，久而久之，婚姻当然成为自由的坟墓。事实上，你的另一半或家人未必因而享受到利益，反而因为必须面对一张“失去自由，充满烦躁”的苦瓜脸而倍感压力。　
有一位朋友的母亲。五十岁的退休女教师抱怨，她原想在退休后享受自由自在的生活，但公公和先生日日要她煮每日三餐，使她的生活更加不自由。但后来我发现，她的公公和先生。孩子也一样在抱怨：“我以为她退休之后可以放轻松点，自己学会怎么过日子，可是她却天天在家板着脸煮三餐，煮饭的技术没有进步就算了，唠叨还越来越多，我们的日子越来越难过……”好意协调，并无结果，因为这位母亲仍义正辞严地坚持，“我退休后没事做，如果每日不煮三餐来弥补从前当职业妇女时他们都损失，我会觉得有