《我的绝版青春》第27章

你肯定会为我哭吗？他说肯定会不过你别死死多没劲呵。”
“别说这个了，多没意思啊。”我叹了口气，却也不知该再说些什么。一切变得无法挽回，只有往事将烙在心灵创伤的十字架上，永远不会被抹去。
“真的，那些日子你给我带来了欢乐，也许在以后，岁月流逝的许多年后，我还会记得，而且清晰如昨，听到那时的老歌会勾起过去与那歌声一起度过的日子的回忆，这就足够了，唉，多少个我的第一次啊，都给了你，也许你是无所谓的，世上只有我一个人那么看重那原本不存在的东西……”
“别想那么多了，一切不过是……那么回事儿。”我说着，伸手搂过了她，她的胸脯剧烈地起伏，眼泪汪汪地抽泣起来，大颗大颗的泪滴从眼眶中滚落下来。
后来我没想到徐静会突然发作起来。她收眼泪后就急了，像是刚刚明白了一件别人早已知道的事。“刚才我烧那些东西的时候你为什么不拦着我！？你为什么不拦着我？！为什么为什么？”
我惊愕地看着她。
“我以为你会拦我的。我以为一切只是玩笑。你这个大混蛋！”
“我……”我害怕了，真的害怕了，她那种样子真是叫人害怕。
“滚！滚！滚！”她挣开我，向雨里跑去。像是跑进了一幅电影画面，一幅记忆中的电影画面。
我本想追上她，可我四肢无力。我被她吓得瘫软了。为什么会是这样？
后来徐静跑入了雨中，在我的视线中消失了。在我的记忆中她也就从此在我的生活中消失了。她雨中的背影在我眼前不断晃动，让我无力追赶。我一次次在梦中说服自己，在这以后我看到的徐静仅仅只是她从前的影子。
那年夏天，那个雨季，留在我心中的是一个秋天的印象，很冷，很孤独……
23
那一年，我被自己的内心所折磨，晚上常常噩梦连篇。白天想起来仍然心悸。我梦见自己在什么地方杀了人，有时又是强奸，反正罪恶滔天，民愤极大。一干完我就立刻在梦中后悔了。在整个过程中，我的犯罪事实及状态显得十分模糊，给我留下强烈印象的是我在干完那些事情后所感到的畏惧。我不停地掩饰自己的罪行，然而最终未能逃脱恢恢法网，临刑前，我内心十分痛苦，我记得在梦中的我好像总有一种使命感——非常执著地要去干成一件什么事，然而我却再也没法做了，没机会了。在那种撕心裂肺，摧人肝胆的痛苦和自责中，我期待来世，同时心里也清楚，没有来世。你已经没有机会了。可怕的是在梦中某些世俗秩序的成规依然存在，比如说我不会飞也不会变，我只能去接受我的终极命运。这些梦魇十分顽固，及至半梦半醒时我仍相信它确确实实发生过而悄悄地为自己流泪。完全醒来后，我才知道我不过是做了一个荒唐的梦，有种婴儿新生或劫后余生感但身体十分疲惫。
我打开台灯，坐起来惊魂稍定，看看自己匀称结实的躯体，暗中庆幸自己并未因一时冲动、糊涂而把自己毁了。我想到自己仍然很年轻，尽管说不上堂堂正正却依然是个清清白白的人，如果我想做点什么事，完全可以从头开始，把它干成、干好。这很让人振奋。梦中的我想做的那件事是什么呢？使我如此牵肠挂肚？我一点印像也没有。想到自己无非是让青春平庸逝去，我不禁黯然神伤。我不知道我能做些什么？我该做些什么？我又想到也许我七老八十的时候没准还会做这样的梦，那可就真的晚了。那时候我再一次被同样的噩梦悸醒，会是什么样的心情呢？
我擦了擦眼角的两滴清泪，倒头又接着睡去。继而又被一个噩梦魇住。冥冥中，我感觉自己仿佛走在了世界的边缘，一边是草地和花的童话世界，一边是万丈深渊，我无法进入两个世界的其中一个，只有提心吊胆地站在中间一道窄窄的夹缝上。梦中的我跌入了万丈深渊，我没喊救命是因为我知道没人能救我，也没人会来救我。我算得了什么呢？还是自己救自己吧，我从迷糊中清醒过来，对自己说，别担心，这只是在做梦罢了，便又接着睡去。现在我终于知道了一切都只不过存在于梦中罢了。所有的美梦噩梦终将会醒来，所有的梦也都会继续，也都会永远重复——从生到死。梦中生死歌哭，醒来会全无记忆；醒时歌哭生死，梦中则物我两忘。有时候我真想永远躲在梦里不出来，在那个世界里没有时间地点没有过去将来，甚至现在，没有发生也没有结束只有一种无知无觉的永恒状态，关键是不管你干了什么你都无需负任何责任，无论是你伤害了别人还是别人伤害了你，你都无需计较，因为那一切都会转眼过去被另一个梦所代替，而醒来的时候，不管你在梦里曾经历过什么，你都不会记得就像一个新生的婴儿般。那感觉要比醒着时好得多。我深信那是一个世界，一个真实而纯粹的世界。
有一天早晨起来，为了忘掉一个倒霉的梦，我决定手淫一下。窗外走过了几个穿裙子的女孩，可在我眼中那只是秋天飘落的几片枯黄的树叶。那种时候，我只能以那种方式表达我的孤独与绝望。那个梦和徐静有关，在梦中，我被无形的怪物所追逐，和她一起手拉手无目的地奔跑，跑得很累。当我们终于明白应该分开，由一个人引开怪物时，怪物消失了，徐静也消失了。孤独地处在迷宫中的我因再找不到她，找不到自己而茫然不知所措。我被梦中刹那间的温情所感动。现在我看到那个多愁善感又不曾经事的孩子躲在被窝里哭了。徐静，现在我想对远在大洋彼岸的你说，如果我能重新再活一次，我宁肯抛弃一切也要选择你，而不是像当年那样选择手淫，选择课堂，选择未来，选择服从那些混蛋们的淫威。其实当初你和我一样感到害怕，你也做出了和我一样的选择，但你现在肯定在庆幸你当初的选择，对吗？我再也没有机会看到你的身体了。干完之后，我重新爬上床，用被子深深地埋起了我的头。很久以前我就有这么一种愿望，找一个没有人打扰的角落大哭一场，把我积蓄多年来的泪全都流干。
24
那一年的那个暑假，我几乎从不步出家门一步，天天呆在家看书，看电视。我觉得那个夏天既炎热又漫长。打开电视，新闻上表现的世界局势动荡，劫飞机搞暗杀小打小闹不断，人命如鸡，但那与我无关，国内则是庄稼长势喜人，和我关系也不太大。看足球时我不再爱看精彩的射门，而喜欢看那些失球后的守门员，或被判罚出场的队员，体味他们慢慢爬起或走出场外的沮丧和悲哀。我对他们个人情绪的关注超过了对纷纭世事的关心。我觉得在我的生活中，我也同样被亮了红牌，同样没能扑住那象征命运的射来的皮球。
有一个黄昏，我走下楼。楼群之间有一块草地，草地上有几个不大点儿的小女孩穿着好看的花格裙子正在跳皮筋。我无所事事，便坐下来，在一边的石凳上一动不动、专心致志地看她们跳，心里空空荡荡，没有任何其它念头。不知是哪家在放录音机抑或是我产生了幻听，似乎有一首童年时熟悉的歌谣旋律在耳边萦绕。小女孩们正玩得高兴，一边跳一边口中念念有词：昨天出门买菜，花了一毛一分钱；今天出门买菜，花了一毛二分钱；明天……嘿，一天涨一分钱，不知是菜出了毛病还是钱出了毛病。我想起从前的另一种游戏，也是一边玩一边唱词，但词我想不起来了，不会唱了，游戏规则也忘得差不多了，好像是不准动什么的。只记得我总是忍不住要动，往往第一个被淘汰下场，然后站在旁边一动不动地看着那些没坏的小朋友一动不动……
小女孩们大约发现了我在注视她们，都不跳了，远远地瞪着我。不一会儿，一个稍稍胆大的冲我走了过来，说：“喂，你怎么了？”
我回过神来，才发觉自己不知不觉地流了泪。莫名其妙的是自己竟一点感觉没有，只是泪水滑到了嘴巴里才感到淡淡的咸味。
“没事，你们接着玩吧，”我洗洗脸说：“你们玩得真溜儿。”
“那咱们一起玩吧，”小姑娘高兴了：“你来帮我们撑皮筋。”
“不，你们玩吧，我在边上看着。”　我说。
不隐秘，不能成为花（1）
她们是让我迷恋的肉体。她们肯定是同一个人。我在深夜仔细端详熟睡的女孩，得出如此结论。
她有轻度的自闭症，喜欢穿着白色衣裙，静静地躺在水边，或者花丛中，宛如安详的死去，或者甜美的小睡，是一种婴儿未出子宫的睡姿，那个刹